Responderles siempre
Para que comprendan el mecanismo de la comunicación, su docente debe responder siempre a sus intentos comunicativos. Así van captando (sin necesidad de libros ni teorías lingüísticas) aquello del emisor, del receptor, del mensaje… Nos sorprenderá ver cómo a los pocos meses pueden mantener conversaciones. Para que esto se produzca, es necesario que en el Jardín o guardería se dé un ambiente cálido y afectivo, que se repitan los sonidos que emiten y se les dé tiempo para que se expresen.

Hablarles mucho
A los chiquitos hay que hablarles desde que nacen. Aunque parezca que no se inmutan ni entienden lo que les decimos, hay que hablarles. Así, irán interiorizando y haciendo familiar el modelo de lenguaje que les transmitimos. Partiendo de esta premisa, en el jardín maternal se les habla cambiando la entonación y el tono de voz, unas veces alto, otras bajito, otras susurrándoles… También se juega a exagerar la pronunciación con movimientos muy amplios de la boca; les llama mucho la atención si para estos juegos su docente se pinta los labios de un color llamativo. De esta forma, se fijan más en la boca y en la manera en que se mueve para articular las palabras. Otra actividad muy rica es hacer gestos de diferentes estados de ánimo y hablarles con la entonación correspondiente: contentos, cansados, tristes, enojados, sorprendidos, etc.

El buen desarrollo de la lengua es uno de los principales retos de la Educación inicial. Ya desde la sala de bebés comienzan las actividades encaminadas a lograr este objetivo. Para conseguirlo, no son necesarios libros de texto, sino todo un conjunto de estrategias.
• Lo fundamental es despertar su capacidad y su interés por comunicarse. No todos los chicos desarrollan el lenguaje oral al mismo ritmo; no los comparemos.
• Cuando cometan alguna incorrección al hablar, no hay que interrumpirlos para corregirlos, sino repetir nosotros la palabra o la frase correctamente cuando hayan terminado.
• Lo primero que desarrollan es su vocabulario comprensivo. Lo normal es que comprendan muchas más pa-
labras de las que dicen. Después irá apareciendo poco a poco el lenguaje expresivo, por lo general a los dos años se produce la verdadera explosión.
• Ante las dificultades comunes en estas edades (atraso, dislalia, tartamudez, etc.), conviene ponerse en contacto con un fonoaudiólogo o un psicopedagogo (previa consulta con el pediatra).

¿Ya tendría que ir a la guardería?

No existen razones decisivas a favor de que tu hija vaya ahora a la guardería o esperar hasta empezar el Jardín. Es más, tampoco hay que planteárselo entre elegir una u otra opción: también podría ir unas horas a la guardería cuando tenga dos años cumplidos. Esta edad podría ser un buen momento; pero puesto que piensan tener otro lujo, hay que hacer una salvedad: el nacimiento de un hermano y el inicio de la guardería son dos acontecimientos importantes que no conviene juntar. Nuestro consejo es que entre ambos transcurra, al menos, un intervalo de tres meses.

La comida, fuente de amor
“El primer objeto erótico del bebé es el pecho materno que lo alimenta, el amor se engendra apuntalado en la necesidad de nutrición satisfecha”, expone Freud en una de sus últimas obras. Asi, la comida y el amor quedan entrelazadas y dejan su huella en la psique humana. Algo de esta huella aparece en el saber popular que dice: “El camino más corto para llegar al corazón del hombre es el estómago”, o en las relaciones singulares que solemos tener con la comida por una desilusión amorosa: en ella ahogamos las penas o perdemos totalmente el apetito.
La aceptación por parte del bebé de la leche materna hace sentir a la madre que toda ella es la aceptada, de ahí la expresión “Este chico no me come”.

Cumpleaños y calorías
¿Cuántas consumen nuestros hijos en esas fiestas?
El inicio del ciclo escolar nos presenta una de las actividades deseadas por los cliicos: las fiestas de cumpleaños, lodos los padres que organizamos una debemos tener en cuenta algunos factores: los alimentos que se sirven a los invitados deberán ser del agrado de ellos, tienen que ser fáciles de preparar y de servir y un aspecto muy importante para considerar son las calorías que contienen cada uno de los productos.

Si hacemos un análisis de los alimentos más habituales que se ofrecen en estos agasajos descubriremos que:
Un vaso chico (200 ce) de gaseosas azucaradas tiene 84 calorías.
Las salchichas tipo viena con el pan de pancho y 10 gramos de mayonesa nos brindan 285 calorías.
Los snacks también son de uso habitual en fiestas y tienen una alta densidad calórica. Por ejemplo. 20 gramos de papas fritas, que es la cantidad que cabe en la palma de la mano, tienen 108 calorías; 20 gramos de palitos de maíz equivalen a 106 calorías. Un sandwich de miga de jamón y queso tendrá 60 calorías.

Los dulces también están presentes:
Una porción de torta de chocolate de cumpleaños (120 g) tiene 500 calorías.
El lemon pie es menos calórico: 100 gramos son 164 calorías.
Cinco galletitas dulces son 160 calorías, y equivalen a un alfajor.
Para los gorditos Si tenemos en cuenta que un chico de 10 años necesita diariamente unas 2.000 calorías y una nena puede precisar 1.600. aproximadamente, y que un problema actual es el importante crecimiento de la obesidad infanto-juvenil. debemos reflexionar sobre el importante aporte católico en los festejos.
En el caso de que nos interese hacer un control de las calorías que consume un chico en un cumpleaños proponemos el siguiente esquema:

Si es un cumpleaños sin actividad deportiva
Pancho con mostaza (o mayonesa ligth). 213 calorías.
Un puñado de snacks (los que quepan en la palma de la mano): 106 calorías.
Media porción de torta (pedir expresamente al anfitrión): 250 calorías, como alternativa una porción de bizcochuelo sin relleno y sin cobertura.
Gaseosa diet. 0 calorías. En total son 571 calorías.
Si en la fiesta hay actividad deportiva podremos ofrecer gaseosa común y la porción de torta habitual, lo que totaliza unas 905 calorías.
No es un tema menor que cuidemos a nuestros lujos de la obesidad porque significa cuidar su futuro. No lo arriesguemos.

Comer bien es, sobre todo, alimentarse

El desayuno debe ser abundante.
La leche es imprescindible; un chico debería tomar un litro al día.
No conviene abusar de los alimentos fritos o precocidos.
Conviene usar sólo la sal justa para condimentar.
El azúcar es necesaria para el ejercicio físico, pero no hay que abusar.
La idea es comer de todo en su justa medida. “Yo no prohibiría ningún alimento -dice la Dra. Aurora López Gil-, ni la pizza, ni las papas fritas… Pero tampoco hay que elevarlos a la categoría de premios, son cosas que están ahí, se pueden comer, pero no todos los días. Una dieta saludable son hábitos de vida saludables. No se puede separar la alimentación del ejercicio físico ni la vida al aire libre.”

El comedor del colegio es otro mundo
Es una oportunidad excelente para que nuestros hijos se eduquen en las comidas sociales. Comer con otros chicos, tratar con una docente que está atendiendo a tantos otros y sin la ansiedad materna, hace que, muchas veces, el chico coma mejor. “Mi hijo de siete años me contó que en el comedor lo obligaron a comer cinco cucharadas de puré de papas -relata una mamá-. Yo, que jamás lo obligo, pensé ‘pobrecito’, pero él siguió así: ‘Comí la primera y puaj, la segunda y puaj, la tercera y la cuarta, puaj, y a la quinta, me gustó y me lo comí todo’. En casa sigue sin comer puré, así que veo que en el colé come lo que le sirven y en casa, lo que le da la gana.” Julia Herrera, directora de estudios de un colegio con comedor, dice: “Es básico, cuando somos tantos, respetar las normas: no gritar, no tirar cosas al piso, recoger la bandeja… Cuando les sirven la comida tienen oportunidad de negociar: ‘No me des mucha ensalada’, ‘Entonces te pongo más de esto’. Pueden repetir las veces que quieran siempre que se hayan comido lo que se les sirvió. Pero la educación primordial es en la casa. Yo no creo que haya que imponer y nada más, creo que hay que dar razones y contrapartidas”.

Para tener en cuenta:
Que el bebé siempre tenga una cucharita a su disposición, porque en algún momento empezará a manipularla y en otro momento la usará de forma adecuada. Pero siempre, aun cuando haya aprendido a utilizar la cucharita, permitámosle tomar la comida con la mano, experimentar con sus deditos es una forma de conocimiento insustituible.
A los siete u ocho años se incorpora el cuchillo, con toda la paciencia que requiere.
• El uso del vaso sólo puede aprenderse de forma muy gradual: del vaso con boquilla y dos asas, al de un asa y, por fin, sin asas (se cae mucho, tenemos que relajarnos y entenderlo).
Preparémoslos para el comedor escolar. Es un ámbito muy diferente del familiar y les será más fácil adaptarse si conocen de antemano las reglas que hay que respetar para compartir la comida con sus pares.

Emplear los cubiertos con soltura requiere una habilidad que sólo se adquiere con los años.

“Los buenos modales son un proceso largo -reflexiona el maestro José Luis Gil-. Lo que hay que evitar son hábitos muy infantiles. Hay chicos que tienen que pasar de la papilla dada en mamadera con agujero muy grande para que salga algo muy espeso a la cuchara o al tenedor del comedor escolar. Es como pasar del triciclo a la avioneta. Estos saltos creo que se dan por la premura y por la comodidad, y porque creemos que hay cosas más importantes que debemos hacer. Un chico en edad escolar está en condiciones de aprender. Hay que exigir mejoras, pero permitir la imper-
fección. Además, en este terreno cualquiera tiene cosas por aprender. Yo estoy seguro de que pasaría una velada horrorosa si tuviese que ir a una cena en un hotel lujoso, no sé si comería, tendría que mirar mucho a mi alrededor.”

La cocina es divertida e instructiva
Llevemos la aventura a la cocina. Una idea es organizar, con la frecuencia que sea posible, “El festín de los…” (completar con el apellido familiar), en cuya preparación participe toda la familia. Entre todos hay que elegir los ingredientes; pensemos en el color, la textura, la forma y la variedad. Es más sencillo es crear salsas para pastas, panqueques o hamburguesas. También los sandwiches admiten ingredientes novedosos.
Olvidemos que la cocina es una actividad cotidiana que realizamos automáticamente. Recordemos la magia del caldero de las brujas y la ilusión del juego de química para estar a tono con la expectativa infantil. Seguir una receta implica resolver instrucciones, medir, cortar, amasar, licuar…, y la estrella: cascar huevos. Los chicos observan: un sólido se transforma en líquido, aceite y huevo hacen mayonesa… (aunque, como ya dijimos, no se trata de abusar de esta salsa).

¿Cómo lograr que prueben un alimento nuevo?
Un desafío que preocupa a muchos padres. “Vas a probar un poquito y te voy a dar mucho de lo que te gusta. Si lo pruebas, te voy a escuchar con más atención cuando me digas que no te gusta”, son frases que sugiere la psicopedagoga Julia Herrera.
“El hecho de que los chicos coman cosas nuevas entra en el capítulo de la curiosidad infantil. Si les das algo atractivo, lo quieren descubrir; por ejemplo, cuando ofreces un juguete nuevo a un chico, no dice que porque es nuevo no lo quiere, sino que lo toma, lo abre, lo desarma. Si no ocurre igual con la comida, es que previamente hemos hecho algo mal”, opina José Luis Gil.
En cualquier caso, si se niegan, bueno, qué le vamos a hacer. Algún día, su novio o novia les hará cambiar de idea.
Seamos creativos con nuestra familia, a la hora de la comida y a cualquier hora. Una mamá con chiquitos cuenta: “En casa, cuando hay espa-guetis con salsa, jugamos a que somos italianos, nos ponemos la servilleta al cuello y hablamos a lo italiano. Es muy divertido, se le ocurrió a mi marido porque los chicos se ensuciaban la ropa con la salsa y no aceptaban ponerse la servilleta al cuello porque decían que era muy incómodo, pero si jugamos a ser italianos, no se oponen”. El juego es un excelente recurso para todo.

Mejor sin televisión y sin teléfono (se puede, está el contestador automático). Claro que, si una noche toca pizza y gaseosas, podemos llevar la bandeja al living y hacer una especie de picnic. No les demos la lata con los modales, seamos positivos y elogiemos lo bien que lo hacen, es lo más fácil para que lo hagan cada vez mejor. Dejar comida en el plato… ¿cuál es el drama? “Yo creo que lo de obligar a comer es un error -afirma José Luis Gil, maestro-, pero un error en el que suele caer casi todo el mundo, porque no se está dispuesto a decir: ‘Puesto que hay comida, si alguien no come, es porque no tiene apetito. Si no vas a comer, no pasa nada, nos levantamos todos amistosamente y ya está, no es ningún drama’. Pero no suele ocurrir así, dejar comida en el plato es una tragedia. Creo que eso nace de los primeros miedos, de cuando el chico es muy pequeño y, si no quiere comer, no te puede decir si está mal de salud. Luego esos miedos se van arrastrando y el encargado de la comida de los chicos arrastra esa inseguridad.” Mayonesa con todo. Sin duda no es lo mejor para degustar diferentes sabores, la mayonesa actúa como un rasero igualitario: todo tiene gusto a mayonesa. Más que prohibírsela podemos pedirles que alternen, un bocado sí y otro no. O que hasta la mitad del plato coman sin mayonesa.
Este tipo de transacciones instala el espíritu democrático en la mesa familiar, más importante que el apego a la mayonesa, que suele mermar con el tiempo.

Comer en familia

Viernes 9 de la noche. Mi marido, nuestros hijos de 13,11 y 7 años y yo nos reunimos en tomo de la mesa para cenar. Lo de “en tomo” es una aspiración, porque el menor ya está con el codo sobre la ensalada.
-Martín, mi amor, bájate de la mesa, estarás más cómodo en una silla, y papá podrá servir… ¡Qué bien que estemos todos! -digo para inaugurar la comunicación, que casi nunca es sencilla, generalmente hablamos todos a la vez o nos callamos en perfecta sincronía.
Espero a que alguno diga algo, los miro a ver por qué tardan tanto en hablarme, con lo fácil que es. Están absortos sobre los platos tratando de averiguar los ingredientes de las croquetas.
-Pura dieta nutritiva, cariño -le informo a mi marido, que ha pasado a la etapa de la disección y usa el cuchillo como bisturí.
Melanie, que en la mesa se vuelve contorsionista, me dice condescendiente:
-Es que esta dieta ya no va más, ma. En la tele jamás la nombran.
Ante tal absurdo no sé qué responder y miro al padre a ver si se decide a comunicarse, pero ni caso.
-Bien, hija -digo pasando por alto la provocación-. Veo que ya no masticas tus míos junto con la ensalada, ahora vas a poner los pies en el piso y será perfecto.
El que está raro es Matías, ni una queja, ni una palabrota, ni siquiera esas risas pavas con la hermana.
-Martín, querido, es mejor que coloques la comida en tu plato y una vez que te metas algo en la boca, vas a hacer el favor de tragarlo. -A estas alturas de la cena y todavía sin comunicamos. Como si fuera una ocurrencia nacida del buen momento familiar, pregunto:
-Si pasaran un día entero con su mejor amigo, ¿qué harían?
Mi marido se asombra. Melanie, al ver la cara de su padre, abandona a David Bisbal (en su imaginación, siempre está con él) y retoma al seno familiar; Martín, por una vez, traga, y Matías se quita el walkman de la oreja por el que se oye un atronador hip hop. Yo me quedo alelada con la eficacia de los estadounidenses. La inocente frase la saqué de un test preparado por la Universidad de Iowa para comunicarse en las comidas familiares. ¡Y me había parecido una tontería!
Un momento único en la vida cotidiana Un estudio realizado por el Centro de Salud Mental de Alicante, España, revela que uno de cada tres adolescentes con problemas de salud mental pertenece a familias que no comparten las comidas, ni siquiera los fines de semana.
Comer juntos en familia y, si tenemos un bebé, también con él, crea un momento único en la vida cotidiana en el que se ponen en juego muchos aspectos:
Es un acto de amor. Nos reunimos; cansados o preocupados, de buen o mal humor, más allá de lo que nos guste, decidimos estar con los que amamos.
Algo instintivo como comer se transforma en una conducta que tiene buenas y malas maneras. lx>s utensilios nos imponen ciertas reglas para llegar al bocado, los platos reparten equitativamente el todo de la fuente y la compañía instala un código social en el preciso momento
en que debemos “mostrar los dientes”.
Da a la comida y a la bebida otro significado. Hay ciertas comidas que casi no se conciben fuera de una mesa compartida: una preparación exquisita, una fonduc o una torta convocan al festejo en compañía. Lo que contrasta con la forma de atracarse en el bulímico o con la imagen del bebedor solitario, quienes no se detienen en las cualidades de lo que ingieren ni en la forma en que lo hacen. Nos vuelve menos vulnerables a los modelos publicitarios que intentan vendernos una vida rápida y solitaria. “¿Cómo entender que estén de moda los negocios delivery y en desuso las familiares? ¿Será que el terreno que ganan los negociantes lo pierden las familias?”, pregunta José Luis Gil, maestro.
Por eso, aun cuando nuestras comidas familiares sean disparatadas, defendámoslas.

• Intentaremos que en casa todo fluya de forma tranquila y relajada. No aumentemos la tensión que le implica empezar a ir a la guardería con discusiones, ritmos caóticos, etc.
• Aunque nuestra primera reacción a su llanto sea el sacarlo de la guardería, movámonos con pies de plomo. Pensemos que lo normal es que se adapte en pocos días.
• Sólo en los casos en que constatemos que el jardín maternal no funciona es recomendable que lo cambiemos de centro. El chiquito necesita un marco estable de referencia y muchos cambios lo perjudican.
• En el momento de despedirse, nada de mentiras (aunque nos puedan parecer piadosas) del tipo de “Vuelvo enseguida”.

Tiene “mamitis”
Alrededor de los 8 ó 10 meses, la mayoría de los bebés pasa por una etapa en la que les cuesta más separarse de sus personas de referencia. Es la época de la “mamitis” acentuada: rechazan a los extraños y sólo quieren los brazos de su mamá. Es algo normal dentro de su desarrollo evolutivo, y lo lógico es que lloren desconsoladamente al ver que sus papas se van y los dejan en el Jardín. Durante este período, su docente tendrá que brindar al pequeño mucho afecto para facilitarle su adaptación y que se sienta seguro y querido.

Es una forma de protesta
Entre los 15 meses y los dos años y medio, aproximadamente, los chicos pasan por una fase de afirmación de su personalidad. Se sienten “grandes” y más autónomos y no van a dudar en mostrar su interés por salirse con la suya. Retarnos va a ser su juego más divertido e intentarán imponer su criterio de las formas más variadas. Una de las más formidables es negándose a ir a clase. Está claro que haciendo lío al llegar al Jardín llaman sobradamente nuestra atención.

Atraviesa un mal momento
Hay épocas en la vida de un chico que no son las idóneas para hacerlas coincidir con el inicio de la escolarización. El nacimiento de un hermano o una racha de discusiones o tensiones en la familia, son causas justificadas para que se niegue a ir al Jardín. Todo lo que ocurre en su núcleo familiar lo afecta; una mudanza, por ejemplo, puede llegar a alterarlo mucho (¿y a quién no?). Si se encuentra incubando alguna enfermedad, también le costará más separarse de su papas. Y. por supuesto, después de haber estado enfermo (¡con el extra de mimos que esto conlleva!).

¿Está sobreprotegido?
En ciertas ocasiones, los padres nos resistimos a que los hijos dejen de ser bebés. El tiempo pasa muy rápido y en cuanto nos queremos acordar, ¡zas!, nuestro bebé se ha convertido en un chico. A veces, para evitarlo se lo trata como si fuera más chiquito de lo que es en realidad, se le da todo hecho y se dificulta su autonomía. Este exceso de protección provoca, entre otras cosas, que le cueste más separarse de nosotros.

Los difíciles primeros días
Cuando los chiquitos salen por primera vez de su entorno familiar, es lógico que lloren y se resistan a quedarse en un sitio desconocido. Suelen llorar los primeros días o incluso algunas semanas, y después se les pasa. No olvidemos que estos períodos críticos pueden repetirse también en agosto al regresar del receso de invierno (aunque estuviesen perfectamente adaptados), a la vuelta de Semana Santa, e incluso los lunes después de un fantásüco fin de semana con papá y mamá. Pero, a veces, la negativa del chico a ir a clase puede deberse a aspectos poco adecuados de la guardería. Un aula desorganizada o una acogida fría por parte de su docente puede ser motivo más que suficiente para provocar su malestar. En estos casos es fundamental hablar con la dirección del centro y exponerle nuestras impresiones

No duerme lo suficiente
Para ir al Jardín hay que madrugar y si no duermen las horas suficientes, se levantarán de mal humor. Durante el ciclo escolar, tienen que acostarse temprano para garantizar que el tiempo de descanso sea el adecuado. Si se levantan cansados por la falta de sueño, irán con una predisposición negativa a la escuela. Para empezar el día con annonía hay que huir de los apuros. Es preferible ponerse el despertador media hora antes y poder remolonear un poquito en la cuna, desayunar tranquilos y vestimos sin que parezca una prueba de velocidad. Así, todo irá bien. Cuando vamos con el tiempo justo, los nervios se alteran si tarda más con los cereales o si se resiste a ponerse las zapatillas. Entonces comienzan los gritos: “¡Vamos, hijo, que se hace tarde!”, “¡Deja que te vista, que no llego al trabajo!”. Así es más que probable que no quiera ir a la guardería.

Mariana es la mamá de Brian. Al término de su licencia por maternidad, se reincorporó a su trabajo de enfermera y dejó al bebé al cuidado de su abuela; le parecía muy chiquito e indefenso para llevarlo a la guardería y prefirió que se quedara en casa al menos el primer año. Cuando Brian estuvo cercano a los dos años, su madre lo anotó en un jardín maternal cercano a su domicilio y lo admitieron. Estaba muy ilusionada: ya veía al chiquito bastante autónomo y quería que empezase a ir a clase con otros chicos. Los preparativos los vivió con mucha alegría: le hablaba a su hijo de su nuevo cok, lo llevó a verlo, compró ropa nueva, preparó la mochila…, pero toda esta ilusión se le vino abajo. Parece que Brian no está viviendo con la misma emoción el inicio de su escolarización.
“Reconozco que lo estoy pasando mal -dice Mariana-. No me esperaba esto. Desde que ha comenzado el Jardín, no ha dejado de llorar ni una sola mañana. Todos los días lo mismo: apenas lo levanto, en su media lengua ya empieza: “Cole no, cole no” y cuando llegamos al Jardín el berrinche está servido. No hay forma de que no llore. Aunque su seño me dice que, al ratito de irme, ya se queda a gusto, no puedo evitar tener una angustia enorme y al dejarlo así, llorando a más no poder, me paso el día con un tremendo sentimiento de culpa.”
Situaciones como las de este chiquito son habituales en los primeros días de clase. Y situaciones como las de esta mamá, también. A veces, los padres vivimos con más angustia de la necesaria la separación de nuestros pequeños. No obstante, si esta negativa a ir a la escuela se prolonga, es necesario averiguar qué está pasando. No hay recetas infalibles; cada chico es un mundo y habrá que ver caso por caso qué es lo que está dificultando su integración en el aula. En estas páginas podemos ver las causas más habituales para el rechazo.

¿Qué podemos hacer?
Incluso en el caso de que el chico haya actuado así varias veces es mejor no dramatizar, aunque sí seguir algunos consejos, ya que ésta es una buena edad para ver con lucidez al niño, tomarse en serio sus problemas y ponerles remedio a tiempo:
• Hagamos que repare el daño devolviendo lo robado si ello es posible. Expliquémosle que, siempre que se roba, alguien sale perjudicado.
• Estemos más cerca de él y mejoremos la relación; esto es especialmente importante para el padre del mismo sexo.
• Enseñémosle a reflexionar antes de actuar y a controlarse.
• Tratemos de aumentar su autoestima y de revalorizar su confianza en sí mismo.
• Busquemos actividades que lo hagan sentirse satisfecho.
• Démosle algunas responsabilidades, lo que mostrará nuestra confianza en él.
• Los castigos no surten ningún efecto; lo importante es buscar la causa del problema.
• Si, a pesar de todo, el niño vuelve a robar más de una vez, no dudemos en consultar a un psicólogo, que nos ayudará a encarar y resolver el problema.

Hay hurtos y hurtos
No en todas las familias de los niños que cometen hurtos se dan exactamente las mismas circunstancias que en la de Gustavo, aunque es fácil que, al menos, se den algunas de ellas. Tampoco todos los hurtos tienen la misma importancia, y algunos ni siquiera merecen llamarse tales. No es lo mismo que un chico algo glotón no resista la tentación de agarrar en casa golosinas a escondidas que el caso de un niño como Gustavo (el nombre es supuesto, pero fueron sus padres los que nos consultaron alarmados).

Libertad bajo confianza
Es importante desdramatizár y decirle al niño que a todo el mundo le puede pasar esto alguna vez, pero que no se debe repetir. Hay que desculpabilizarlo y, sobre todo, no llamarlo «ladrón» ni desconfiar de él por un desliz de una vez. Si ha entendido el alcance de su acción y ha recuperado la base afectiva que le fallaba, no tiene por qué reincidir.

Los padres de Gustavo están desolados. Los han llamado del supermercado para decirles que han soprendido a su hijo llevándose un cásete sin pagarlo y, además, les han dicho que no es la primera vez. La noticia los toma tan de improviso que no saben qué decir ni cómo actuar. El es un chico que nunca ha dado problemas. Y menos, de éstos.
A un observador imparcial, sin embargo, podría llamarle la atención algunas cosas de la familia de Gustavo. Como esos padres tan ocupados que casi nunca están con su hijo. El padre, incluso, ha dicho más de una vez que “no soporta” al chico; hay que reconocer que es bastante inquieto y nervioso. Ambos padres, si se pusiesen la mano en el corazón, podrían reconocer, además, que muchas veces, con regalos materiales, han pretendido sustituir la falta de tiempo y dedicación que requiere su hijo.
Entre el bien y el mal
A partir de los siete u ocho años un niño ya distingue claramente lo que es un hurto. Es necesario darles a nuestros hijos desde el principio nociones de honradez muy claras y sólidas, unidas con nuestro ejemplo. Cuando un niño roba, hay que pensar en un desarreglo psicológico (normalmente un sentimiento de frustración) cuyas causas hay que buscar para ponerles remedio.
Puede caer en ello para compensar un sentimiento de abandono, de no ser atendido porque sus padres están demasiado ocupados. También hemos hablado de la importancia del ejemplo. Sus padres no son cacos de película, pero sitúan el dinero y el éxito por encima de otros valores. Además son grandes consumidores y se pasan el tiempo hablando de marcas y modelos. Una curiosa visión de la vida que un niño puede captar y tratar de realizar a su manera. También hemos visto que los padres de Gustavo le hacen regalos para sustituir la falta de atención. Es decir, pretenden suplantar con obsequios el tiempo que no le dedican. Después de esto no nos sorprenderá enterarnos de que, en realidad, el pequeño pretendía repartir entre sus amigos los objetos robados. Hay chicos que son poco hábiles para hacer amigos e intentan comprar la amistad con regalos. A fin de cuentas, en este caso, es un modo de aplicar a las relaciones entre amigos lo aprendido en la relación de sus padres con él. Además, con estos hurtos el niño pretende ganar la admiración de sus amigos. Quiere parecer valiente y atrevido. En el fondo tiene un pobre concepto de sí mismo y, a falta de otros valores por los que ser apreciado y de otras habilidades para hacerse desear como amigo, recurre a estas hazañas que le permiten fanfarronear.

Cuando sangra la nariz
Poner un tapón de algodón en la fosa nasal no es buen remedio, pues existe el peligro de que, al retirarlo, la hemorragia se reanude. Ante una epistaxis, el niño debe sentarse con la cabeza Inclinada hada adelante y hacer que se suene hasta que deje de sangrar, y si a los pocos minutos la sangre no ha cesado de salir, conviene presionar suavemente entre cinco y diez minutos, contra el tabique nasal, la aleta de la nariz que sangra. De esta forma se formará un coagulo que, en la mayoría de los casos, detendrá la hemorragia. Entre tanto debemos pedirle al pequeño que respire por la boca y que evite toser. Tan normal como las hemorragias nasales es el que los chicos se metan algún objeto en la nariz. En este caso hay que sacarlo, pero sin la ayuda de pinzas u horquillas. El único remedio casero consiste en tapar el lado no afectado de la nariz y hacer que el niño se suene lo más fuerte que pueda. Si no da resultado, debemos acudir al medico.

Cómo conjurar a los monstruos
Cuando un niño se despierta asustado porque ha tenido una pesadilla, no tiene ningún sentido asegurarle que sólo se trata de un sueño. Es mejor conjurar a los monstruos con artes mágicas. Por ejemplo, podemos dotar al niño de un palo invisible con el que será capaz de vencer cualquier bestia, o inventarle un poderoso aliado, como un hada, que siempre lo protegerá del mal.

Un origen diverso
Esto no significa que cada vez que un chico sueña con gigantes o cocodrilos los padres deban sentirse culpables. En primer lugar, no hay que olvidar que todos los niños perciben a sus padres a la vez como buenos y malos. Además, puede ser que el feroz animal tenga relación con lo que el niño ha hecho y visto durante el día (el títere en la escuela, un amigo bravucón o un programa de la televisión).
Lo que no podemos hacer los padres es prometerles que jamás volverán a soñar algo “de miedo” porque no será cierto. Lo mejor es hablar con ellos (las palabras espantan los miedos), acudir a su cuarto cuando nos llaman o inventar una “magia” para ahuyentar intrusos. A los ocho o nueve años, su cabecita se despoblará de seres temibles y todo quedará en un mal sueño.

El juego y la consola ahora llega a estos juegos en flash.
Los niveles de los juegos de mario bros se pasan cuando mario llega a una bandera similar a la de Super Mario Bros y New Super Mario Bros, donde el jugador puede ganar una
vida extra si cae en la parte superior de la bandera, sino no. Hay monedas estrella que se encuentran escondidas en del juego,muy parecidas a las del New Super Mario Bros
y a las Monedas-Cometa de Super Mario Galaxy 2. El objetivo principal va a ser desbloquear los nuevos niveles.
La consola de Nintendo es la primera que ofrece juegos de mario bros en sin necesidad de utilizar componentes especiales, o sea, es mucho mas facil y real. El equipo de la consola tiene
un regulador y sensor de profundidad que puede elevarse hasta el nivel más alto, ajustarse más moderado o apagarse, esto depende de las preferencias del usuario.

Los niños tienen, a veces, malos sueños. Esto no sólo es normal, sino incluso necesario. Cuando ocurre, hay que tranquilizarlos y ayudarlos a vencer a los fantasmas nocturnos.

Fantasmas a la hora de dormir

Mama, el dinosaurio!”. El grito de angustia de So-nia rompe el silencio de la noche. Sus padres ya están acostumbrados: saben que encontrarán a su hija sentada en la cama, con los ojos desorbitados y transpirando de miedo. Ha tenido una pesadilla y aún no está del todo despierta. También Diego tiene sueños de miedo. Pero no grita, corre a toda velocidad -no vaya a ser que el monstruo lo agarre a la protectora cama- paterna.
Parece que nuestros hijos se pasan las noches luchando con brujas y ogros, lobos y cocodrilos. ¿No habrá alguna manera de ahorrarles estos sustos? Pues no, no la hay. Los sueños forman parte de nuestra condición humana, tanto los buenos como los malos.

¿Pesadilla o terror?
Cada noche soñamos unas cinco o seis veces. Los sueños de los chicos menores de cuatro años son aún muy poco estructurados, y apenas tienen acción. Pero, a la edad de cinco o seis años, comienzan a ser dinámicos, con un contenido cada vez más complejo, aunque el pequeño casi nunca actúa por sí mismo, sino que es la víctima pasiva de la actuación de los demás. Así pues, no es de extrañar que sean especialmente terroríficos.
Conviene dejar claro que una pesadilla no es lo mismo que el llamado terror nocturno. En este caso, el niño se despierta fuera de sí, gritando y visiblemente asustado. No sabe dónde está, ni responde a las palabras de los padres. Después de cinco o diez minutos todo ha pasado. El pequeño se da vuelta y sigue durmiendo. A la mañana siguiente no se acuerda de nada.
Según algunos investigadores del sueño, la explicación de este fenómeno es netamente organicista: a cada fase de sueño ligero (en la que soñamos) le sigue otra de sueño profundo. Cuando el niño no logra pasar de una fase a la otra, aparece el terror nocturno. Las mediciones de la actividad cerebral, de los latidos cardíacos y de la frecuencia respiratoria muestran que todas estas actividades corporales se disparan en cuestión de segundos. Es aconsejable acariciar al niño, pero no conviene tratar de despertarlo. Algunos médicos suponen que es hereditario, otros que puede ser desencadenado por la falta de sueño.
Y, por supuesto, sigue teniendo gran peso la interpretación psicoanalítica de estos terrores como síntomas de un conflicto emocional más serio y profundo sobre el que los padres deberían reflexionar o, incluso, acudir a un psicólogo.
Mientras que el terror nocturno no tiene ninguna función positiva, los sueños son necesarios, incluso las pesadillas. Gracias a ellas, los niños se liberan de muchas tensiones a las que no pueden dar salida durante el día.
A menudo los chicos expresan sus sentimientos trasladándolos a algún animal, ogro o monstruo mezcla de ambos. No suele tratarse de una simbologia muy compleja pero, a veces, incluso estos sueños tan sencillos requieren una clave para comprenderlos. Por ejemplo, un cocodrilo -o cualquier otro monstruo con muchos dientes-simboliza la agresividad. Pero de qué tipo de agresividad se trata, depende de cada niño y de sus circunstancias personales. Quizá tiene miedo a ser devorado por su propia madre (“te comería a besos”), quien por puro amor lo sobreprotege o, quizás, lo domina y no le deja espacio para que se independice. Un lobo que persigue al pequeño podría simbolizar a un padre demasiado autoritario.

Para no perder los estribos
Cuando se lo proponen, estos pequeños cabezotas saben bien cómo sacarnos de nuestras casillas en dos minutos. Sin embargo, si conseguimos mantener la serenidad y aportamos a la disputa unas dosis de buen humor, tal vez podamos transformar su “no” rotundo en un claro y decidido “sí”.
• Intentemos llegar a un acuerdo. A veces, es muy difícil razonar con ellos. Pero entre nuestro deseo y su negativa existe un cierto margen de maniobra. La cuestión está en saber encontrar una solución amistosa, beneficiosa para ambos bandos.
• Tenemos que darles tiempo. Conviene olvidarse durante una temporada (dentro de lo posible) de rígidos horarios de comida y sueño.
Al menos, hasta que hayan pasado esta etapa. Sus juegos son ahora lo primero, y es mejor no interrumpirlos. Cuando terminen con lo suyo, será más fácil conseguir que nos hagan un poco más de caso.
• Podemos animarlo, pero nunca obligarlo. Preguntarle “¿Quieres comer ya?” es mucho más alentador que escuchar algo como “¡Ven enseguida a la mesa!”, sobre todo si empleamos un tono amenazante. Si su norma es llevar la contra a toda costa, no estaremos más que provocando una negativa por respuesta. Y la batalla no tardará en comenzar, e Hay que ceder a tiempo. Sus planes no suelen coincidir con los nuestros. en ocasiones, no les falta algo de razón. Entonces, ¿por qué empeñarse en que se ponga el pullóver azul cuando el rojo es mucho más cómodo? No seamos más tercos que ellos…
• Es importante hacerle ver el lado positivo. Si se niega a salir de paseo, podemos explicarle que en la plaza podrá seguir jugando con otros chicos. A pesar de su testarudez, seguro que en el fondo está deseando que nosotros lo convenzamos con nuestros argumentos.

Pero pese a que ben 10 puede ser difícil a veces, también es brillante. Al mezclar la oscuridad con lo   trivial, nos da algo por lo que luchar: un grupo de amigos que merece la pena salvar, El secreto de toda   buena aventura de texto es contar con un buen plantel de personajes; si es así, les seguiras y ayudaras   pase lo que pase. La ciudad también está muy bien realizada. Con 30 personajes, los guionistas pudieron representar con   acierto el día a día; hay encuentros banales que, no obstante, crean la ilusión de realidad que requiere   una aventura gráfica, un género por lo general carente de vida. Nos gustan especialmente los foros de Internet de dentro del juego, llenos de comentarios sobre los sucesos de la historia Son las cosas   pequeñas las que distinguen a Este juego de mario bros. No es tan ingenioso como otros Juegos de Mario Bros,   pero tiene una  ambición caótica que nunca deja de sorprendernos. Escenarios estáticos, pero personajes bien dibujados; sobre todo los personajes de siempre. Un 5% de los diálogos son hablados, y la música aporta una gran atmósfera de intriga. Mil y una cajas de texto y acabar con gusanos mentales, Lo que importa es la historia. La historia tiene distintas variantes, pero en general, sigue los pasos de mario bros. Una rareza narrativa a la que no pudimos dejar de jugar. El arte juega un papel importante en el argumento. Las mentes se leen con este minijuego de rascar. Extraigan los gusanos antes de que se acabe el tiempo, o   antes de matar al sujeto de tanto rascar.

De obligado cumplimiento
Por lo tanto, para evitar que se desate la tormenta, los padres pueden intentar ser más flexibles y adaptar un poco los horarios familiares a las necesidades del niño. Sugerir, en lugar de mandar, y darles algo más de tiempo, procurando no interrumpir sus actividades, tal vez pueda ahorrarnos algunos berrinches.
Y cuando sea preciso establecer límites, habrá que explicarles la razón y mantenerse firmes. Pues hay algo muy importante: no transigir con sus berrinches y su terquedad. De lo contrario, los chicos pueden hacer de sus pataleos el medio idóneo para conseguir sus propósitos.
No todas las rabietas pueden evitarse fácilmente. Por eso, mientras “no” siga siendo su palabra favorita, lo más sensato es armarse de paciencia en público y preparar la vivienda para un eventual ataque infantil, de tal forma que el pequeño pueda desahogarse sin romper nada. No debemos intentar reprimirlo: ahora el niño necesita descargar su rabia. Y, a continuación, necesitará consuelo y cariño.

Las rabietas son necesarias
Sus pataletas son agotadoras para los padres y también para los hijos. Pero todos los niños deben dirimir estas luchas entre independencia y autocontrol, y es muy probable que sin gritos ni llantos no puedan superar esta etapa.
Sin embargo, podemos intentar que su terquedad y ne-gativismo no deriven en un berrinche diario. En primer lugar, cuantas más órdenes se den y más prohibiciones se establezcan en la familia, más numerosas y frecuentes serán las trifulcas. Por supuesto, un niño pequeño necesita límites. Por ejemplo, no se le puede permitir jugar solo en la calle. Pero, ¿es realmente imprescindible que sea puntual a la hora de comer? Hay que tener en cuenta que para un chico de dos años puede ser más importante terminar de construir una torre que sentarse a la mesa. Sobre todo si no tiene hambre. Intentar convencerlo con frases como “puedes seguir jugando después” es del todo inútil, pues a esta edad no tienen todavía noción del tiempo y quieren todo ahora.

Escándalo en el super
Ellos son así. Y, a veces, eligen un sitio público y concurrido (el supermercado, la casa de los abuelos o una calle llena de gente…) para dar rienda suelta a su malhumor. En estos casos, a pesar del bochorno inevitable, lo mejor es intentar conservar la calma, cueste lo que cueste. Pero, si la situación se hace insostenible y sus gritos exceden los
límites de lo tolerable, hay que saber retirarse a tiempo, tomar al pequeño y abandonar rápidamente el lugar, sin comentarios. Por último, como medida preventiva, evitemos tenerlo mucho tiempo en lugares cerrados, atestados de gente o que exijan mantener la disciplina de “no toques esto” y “quédate quieto”; no hay niño que lo resista.

Cómo reconfortarlos en tiempos de paz
Después de sus crisis, los chicos necesitan más que nunca el amor incondicional de sus padres.
En estos momentos, es importante para ellos saber que estamos de su lado, que los apoyamos y los comprendemos y, sobre todo, que sabemos perdonarles su malhumor.
No debemos retarlos ni hacerlos sentir culpables. Todo lo contrario. Hay que demostrarles nuestro cariño, que resiste todo, incluso su ira. No hay que hablarles de su testarudez. Esto podría irritarlos aún más y empeorar las cosas.
Lo más recomendable es ir encauzando sus emociones. Podemos intentar que vayan controlando, poco a poco, su rabia para que todos sus disgustos no desemboquen, inevitablemente, en una interminable rabieta.

Frustraciones constantes
A esta edad, el niño descubre que es un ser independiente, capaz de tener y expresar sus propios deseos, aunque éstos no coincidan con los de sus padres. Pero, al mismo tiempo, el pequeño se da cuenta de sus limitaciones: no alcanza a agarrar los juguetes de la estantería, no sabe cómo abrir el alhajero de mamá, no logra encajar
las piezas del puzzle, no consigue atarse los zapatos… Y, por si eso fuera poco, muchas veces son los propios padres los que le impiden llevar a cabo sus propósitos, poniendo coto a sus ansias de libertad.
Para los niños, resulta una experiencia dolorosa ver que no siempre pueden hacer o tener todo lo que quieren. Y cuando sus planes no pueden convertirse en realidad, reaccionan con una pataleta. En el fondo, estas rabietas son manifestaciones espontáneas de la necesidad de autonomía. Y lo hacen para molestar a sus padres. Simplemente, no pueden controlarse y reaccionan de la única forma que saben.

Una elección muy complicada
Hay un detalle que ilustra a la perfección la crisis interna que padecen los niños a esta edad: la angustia que les produce tener que tomar una decisión. Visitar el zoo o ir a la pileta, comer chocolates o tomarse un helado… Y es que la elección de una cosa significa tener que renunciar a otra y eso, a los dos años, es algo muy duro de aceptar. El año que viene, quizás, ya puedan hacerlo.

Un día, de pronto, estos adorables angelitos deciden rebelarse contra todo y dejar de seguir complaciendo los “absurdos” deseos de sus papas. Conseguir que se vistan, que recojan sus juguetes, que se cepillen los dientes o que se sienten a la mesa para comer se convierte entonces, de la noche a la mañana, en una ardua tarea. ¡No, no y nooo! Así de claro.
El primer síntoma
Este no rotundo es característico del inicio de un período difícil, que tiene lugar alrededor de los dos años, y que se conoce como edad de las rabietas. A partir de este momento, todo aquel que insista en imponer su voluntad sobre estos pequeños será testigo de un tremendo berrinche. Los gritos, el llanto y el pataleo son las maneras que eligen los chicos para mostrar su desacuerdo con las normas, pero también para expresar su rabia y frustración al no poder poner en práctica sus planes.
Tal vez por eso, algunos psicólogos denominan a esta etapa los “terribles dos años”. De hecho, para algunos padres puede ser un auténtico calvario sufrir los continuos arrebatos de cólera de sus hijos.
Sin embargo, tranquiliza saber que las rabietas son normales e, incluso, necesarias pues constituyen un paso importante en el desarrollo del niño. Conocer sus verdaderas causas y desterrar algunas ideas equivocadas que se tienen al respecto, puede ayudar a los padres a sobrellevar estos repentinos cambios de humor.

DE GUANTE BLANCO
Una puerta cerrada es una provocación para los niños pequeños. Cuando encuentran una llave no paran hasta introducirla en la cerradura e intentar averiguar qué hay detrás.

Todavía nos necesitan
Durante los primeros años de vida, los chicos no se aventuran a probar algo nuevo si los padres no están cerca. Tanto al iniciar sus investigaciones como durante el transcurso de éstas, echan de vez en cuando una miradita a la madre o al padre para confirmar que lo que hacen está bien. O, en cualquier caso, que contarán con la rápida y eficaz ayuda de sus queridos progenitores.
Es muy importante, eso sí, que los padres nunca pierdan de vista a los hijos de estas edades. Una estrecha vigilancia puede prevenir accidentes inesperados. De todos modos, conviene acondicionar la casa de tal forma que los objetos peligrosos estén siempre fuera de su alcance. Filos en los muebles, cajones fáciles de abrir, productos tóxicos, instrumentos cortantes, bolsas de plástico… Todo debería estar a buen recaudo, incluso desde que el niño empieza a gatear. Pero ahora, especialmente, no se puede bajar la guardia en esta fase de su desarrollo.
Las prohibiciones no suelen ser muy operativas. A menudo, surten el efecto contrario, pues aquello prohibido los atrae aún más. Darles miedo es siempre contraproducente porque puede frenar sus impulsos de explorar y aprender.
Sin embargo, por más precauciones que tomemos, nos llevaremos más de un sobresalto por sus hazañas y, seguramente, la paciencia nos fallará en más de una ocasión. Tenemos que pensar que es una etapa no sólo inevitable, sino también necesaria para que se puedan desarrollar sanos y felices.
Y, por otra parte, si conseguimos tomarlo con sentido del humor, será como volver a descubrir el mundo a través de la audacia de nuestros hijos.

El aburrimiento, ese desconocido
Estos pequeños insaciables se anotan en todas. El tiempo les falta para explorar, mirar, tocar y probar cada detalle de este fascinante mundo. ¡Estafan lleno de cosas interesantes! Agarran todo por puro placer, porque investigar los divierte enormemente y porque sienten que la vida es un juego. Por ello, todavía les queda mucho camino para decir aquello de “¡mamá, me aburro!”.

Cuando un jarrón se empuja, se cae hacia abajo. Cuando llega al suelo, se rompe en pedacitos. Si estaba lleno de agua, todo se moja… estas conclusiones “científicas” son producto de las investigaciones meticulosas e interminables de los pequeños curiosos de esta edad.
En cuanto comienzan a caminar, los chicos quieren explorar el mundo que los rodea, es decir, las habitaciones, los armarios, las canillas, la comida, los bichitos… Y, por supuesto, quieren saberlo todo sobre las cosas prohibidas (cerámicas, cortinas, aparatos de música…)
Interesados por la vida
La prestigiosa psicóloga Penelope Leach en su libro Bebé y Niño (Editorial Grijalbo, 1993), dice que los pequeños tocan, manosean, prueban las cosas para ver qué sucede con ellas. Con estos experimentos, empiezan a descubrir las reglas que gobiernan el mundo para, más tarde, poder comprenderlas paso a paso.
Comprueban que, si- algo se empuja y este algo es redondo (una pelota, una manzana), rueda. Si un líquido se vuelca, moja, y si es sólido (barro), puede manchar, para luego desprenderse de la ropa.
Si aprietan el interruptor de la luz, ésta se apaga o enciende, el agua es difícil de atrapar y el osito de peluche lleva un tesoro escondido en la panza.
A nosotros todo esto nos parece tan evidente que creemos que su afán investigador es mera travesura, pero no debemos impedir este afán. Sólo así pueden obtener conocimiento sobre las leyes de la gravedad, la geometría, las diferencias y similitudes, las propiedades y textura de las cosas, etcétera.
Lo que ocurre es que con una sola vez no les basta para llegar a una conclusión. Necesitan repetir el invento varias veces (arrancar las páginas de varios cuentos, vaciar algunas bolsas de harina…)
Con cada experimento aprenden algo nuevo y su inteligencia se desarrolla. Una vez terminado un proceso de aprendizaje concreto, y almacenado en su cerebro, el objeto de su experimentación pierde todo interés para ellos.
Todo esto está francamente bien. Pero estos enanitos no pueden experimentar a solas. Necesitan a sus padres cerca, para vigilar, ayudar y arreglar los “desastres”.

Nos preguntas acerca de la necesidad de dejar a tu hijo en un jardín maternal y creemos que debemos pensar juntos algunas cosas. La elección de la guardería obedece a una necesidad, pero el éxito en el intento depende ante todo de la seguridad que la mamá y el papá tengan acerca del tema. La elección debe ser cuidadosa, tanto como lo fue antes la elección del pediatra. El lugar elegido será tan agradable “como la propia casa” y el personal tan responsable como los propios padres, afectivo y profesional al mismo tiempo.
La tarea de sustituir a mamá y papá es una cuestión compleja que debe abordarse con profesionalismo. Esto quiere decir conociendo las necesidades del niño de acuerdo con sus momentos evolutivos. No es la apariencia del lugar lo que debemos “comprar”; lo que hay que buscar y descubrir es su calidad. El ambiente tiene que ser amplio, limpio, luminoso, soleado, aireado, con amplios espacios para el juego y el descanso. También es importante conocer la cocina y la calidad de la dieta. El personal debe acreditar su formación, tanto para estar con los chicos como para desempeñarse frente a la institución.
Según los distintos momentos evolutivos del niño, la dirección del Jardín Maternal o guardería indicará si es pertinente visitarlo o no; si es bueno que lo retiren distintos miembros de la familia o lo saquen de paseo los abuelos o los tíos. Encontrar una institución que nos merezca confianza será fundamental para darle seguridad al niño.

Mi hijo les pega a los otros chicos
Alrededor de los cinco años, y a veces antes, algunos chicos demuestran una gran agresividad hacia los demás pequeños. Esto crea no pocos problemas a sus padres, ya que deben enfrentarse a quejas constantes, pero sobre todo es peligroso para los propios chicos, que suelen quedarse aislados cuando lo que más desean es afecto. Reflexionar sobre el tema. Los padres deben preguntarse si no serán ellos un poco “sueltos de mano” (en estas cosas suele cundir el ejemplo). También puede ser que les digan a cada momento: “Como sigas molestando te voy a dar a un bife”, y de esa forma le den ideas a su hijo. Cómo actuar. Cada vez que un chico les pegue a sus compañeros, debemos separarlo del grupo con firmeza, pero sin violencia y con total tranquilidad. Habrá que decirle además: “Como no sabes jugar con tus amigos, tendrás que jugar solo. Volverás cuando sepas controlarte”. Una vez que se calme lo haremos comprender, con buenos modos, que no puede enojarse a cada momento y menos aún pegar. El niño de esta edad es muy influenciable y en realidad está deseando agradarnos y hacer amigos. Si dice que no puede contenerse o reincide, no nos desanimemos. Debemos mostrarle nuestra confianza en que aprenderá a controlarse y que así se divertirá más y tendrá amigos.
Los elogios ayudan. Tan importante o más que lo anterior es reconocerle sus progresos. “Hoy jugaste muy bien”, “Mira qué bien lo pasas y cómo te quieren ahora los otros chicos”. Es bueno elogiarlo por ser amistoso y comunicativo, y explicarle sus ventajas. Apenas está saliendo de su egocentrismo y, a veces, le cuesta adaptarse a las normas del juego compartido.

PARA TODOS LOS GUSTOS
El pelo del bebé puede variar de acuerdo con las influencias hereditarias, no sólo de los padres sino también de los abuelos.

COMO UNA BOLA DE BILLAR
Unos nacen con una fina pelusita, apenas perceptible, sobre su cabeza. Eso no significa que vayan a quedar así de calvos. Síes decisiva, en cambio, la cantidad de folículos con que nacen. Y, aunque parezca mentira, los rubiecitos tienen más pelo que los morochos.

Cuestión de herencia
Los niños nacen con todos los folículos pilosos de los que después saldrá el pelo definitivo, independientemente de que hayan llegado al mundo con una gran cabellera o calvos. La media es de 120.000 folículos por cabeza, pero depende fundamentalmente del color: los rubios tienen unos 140.000 folículos, los morochos 110.000 y los pelirrojos 90.000. El oscuro es un color dominante, mientras que el rubio es recesivo. Esto significa que la herencia de cabellos oscuros prevalece sobre los pelirrojos, y éstos, sobre los rubios. Al menos en teoría, la combinación de un papá rubio y una mamá morocha (o al revés) daría lugar a un bebé morocho… aunque a veces hay sorpresas.
La cabecita de un recién nacido puede ser lavada diariamente, sin que la limpieza sea muy profunda. Al principio sólo con agua y después con un champú neutro…

Cada uno tiene su ritmo
Algunos bebés presentan calvas en la coronilla o en la frente debido al roce que se produce en esas zonas por la postura que elige el pequeño para dormir. Esto no debe preocupar a los padres, pues el pelo sigue un proceso continuo de renovación y, a partir de los tres meses, el cabello con el que nació se empezará a caer y en su lugar crecerá el definitivo. Es inútil afeitar la cabeza de un recién nacido con la esperanza de que su pelo nazca más fuerte y más rápido. La cantidad de cabello que tendrá el niño y su calidad (fino o grueso, liso o rizado) estarán determinadas por los genes.

Los primeros comentarios de familiares y amigos suelen girar en torno a un mismo tema: ¡qué cabellera! ¡qué rubio es! ¡sólo tiene cuatro pelos…! Sin embargo, aunque la cantidad, el color y la forma del pelo de un recién nacido pueden acaparar la atención de todos, nunca deben ser motivo de inquietud para los padres. Ni una fina pelusita ni una mata imponente son indicativos de cómo será su pelo en el futuro. Habrá que esperar algunos meses hasta que el bebé luzca lo que será su cabello definitivo, siguiendo un largo proceso que se inicia antes del nacimiento.
Ya en la novena semana de gestación el pelo del futuro bebé empieza a desarrollarse y su cuerpo se va cubriendo de un vello protector, el lanugo. Es alrededor de la decimotercera semana de gestación cuando comienza a apreciarse una mayor cantidad de pelo en la cabeza.
Este proceso de crecimiento es importante, pues ayuda a los médicos a determinar la edad gestacional del recién nacido en los casos en que existan dudas. Así, un pelo sedoso y con aspecto de limpio correspondería a un bebé de 40 ó 41 semanas, y un cabello más compacto, similar al pelo de oveja, indicaría un parto prematuro.
Ningún niño nace completamente calvo; siempre es posible distinguir al menos unos cuantos pelitos. El ritmo de crecimiento es muy lento (aproximadamente 7,12 mm por mes) o sea que, si le rapamos el pelo, habrá que esperar de cuatro a seis meses para volver a peinarlo.

Hernia de ombligo, nunca es peligrosa
La cicatrización del ombligo deberá ser vigilada por el pediatra. Cuando la herida desaparece, no es raro que quede un ligero abultamiento. Si es así, se debe a una hernia umbilical. Esta no es peligrosa, no llega a estrangularse nunca y no produce molestias. El único problema que presenta es el estético. No obstante, si es muy grande o aumenta, debe operarse cuando el niño tenga entre los dos y los cuatro años.

Pérdida de peso, inevitable
En el útero, el niño apenas pierde agua. Pero al nacer, comienza a transpirar, sus ríñones expulsan más líquido que antes, y los intestinos se vacían por primera vez. Todo ello lo lleva a una pérdida de peso inmediata al nacimiento, que en algunos bebés llega a ser hasta del 10 por ciento. Después de siete días, el proceso se invierte y comienzan a engordar.

Genitales, remedios fáciles
Los varones suelen tener, con mayor frecuencia que las nenas, problemas en sus genitales. La fimosis (imposibilidad de hacer descender el prepucio completamente) es normal hasta una edad que puede variar entre los nueve meses y los tres años. Sólo si resulta muy acusada (el prepucio está cerrado) es necesaria la circuncisión, que se puede realizar en cualquier momento de la infancia, y es muy sencilla.
Si después del nacimiento, los testículos (que se forman en el abdomen durante el embarazo) no han bajado a las bolsas del escroto, es necesario que el niño sea visto por un urólogo. Este trastorno, que se conoce como criptorquidia, se trata con hormonas. En caso de no obtener resultados con esta terapia, es preciso recurrir a la cirugía antes de que el niño cumpla seis años.
El tamaño demasiado grande de uno o de los dos testículos es síntoma de hidrocele. Consiste en una acumulación de líquido entre las láminas que envuelven al testículo, por debajo de la piel del escroto. No produce molestias y suele resolverse sólo en los primeros meses. Si después de esta fecha el hidrocele no desaparece y cambia de tamaño, lo más probable es que en el futuro se extirpe este líquido. Pero sin apuro y sin miedos: la operación es fácil, y el niño se recupera pronto.

Ictericia, casi siempre es normal
Entre el 40 y el 50 por ciento de los recién nacidos tienen ictericia, un trastorno que da una coloración amarillenta a la piel, mucosas y conjuntivas. Esta se produce al elevarse el nivel de bilirrubina en la sangre, y en la mayoría de los bebés afectados las cifras no sobrepasan los 15 mg por 100 mi. Lo normal a esta edad es tener 2 mi por 100 mi, por lo que algunos médicos la consideran como una variante de la normalidad y la tildan de ictericia fisiológica. Esta remite sola.
Si el nivel de bilirrubina es más elevado, se considera que existe una ictericia patológica,
originada generalmente por una incompatibilidad de grupos sanguíneos. Dependiendo de la intensidad del trastorno, el tratamiento consiste en exponer al niño a los rayos del sol (ictericia leve) o recurrir a la fototerapia (rayos fluorescentes de luz azul). En los casos de incompatibilidad de Rh, se hace una exanguino-transfusión, es decir, se cambia parte de la sangre del niño.

Caderas, prevenir la luxación
Algunos bebés nacen con una displasia congénita de cadera, un trastorno que, de no tratarse a tiempo, puede llevar a la luxación. En estos niños, la cavidad que recoge la cabeza del fémur (cotilo) no está correctamente desarrollada para sujetar ésta, y el fémur tiene predisposición a salirse con facilidad fuera de la articulación.
Por lo general, el trastorno se detecta cuando el neonató-logo realiza el primer examen o por medio de una radiografía o ecografía de caderas que se le practica a todos los recién nacidos, y la corrección puede iniciarse mucho antes de que el niño comience a caminar. El tratamiento debe ser hecho por un ortopédico. Es bastante frecuente que se recomiende a los padres la colocación de dos pañales para corregir el defecto, pero esta medida puede ser peligrosa.
Sólo sirve en algunos casos; en otros puede conducir a una displasia de cadera definitiva o incluso a una luxación. A veces es necesario utilizar pañales ortopédicos.
Los pañales mantienen al bebé con las piernas abiertas (en postura de ranita), para que el fémur comprima el cotilo y éste pueda adquirir una configuración normal. Cuando camine, el problema terminará de corregirse.

Gases, cómo ayudarlo
Para prevenir los gases conviene alimentar al bebé poniéndolo semierguido, y procurando que su nariz quede libre para que pueda respirar bien. Si una vez que ha terminado, se lo coloca sobre el hombro y se le dan unas palmaditas en la espalda, podrá expulsar sin problemas el aire que ha tragado.
Hay bebés que durante los tres primeros meses de vida lloran casi sin parar, sobre todo por la noche. En la mayoría de los casos, no se encuentra una explicación de este malestar, y se dice que el niño tiene cólicos. Es más frecuente en los bebés que toman biberón que en los alimentados al pecho. Estos niños tienen flatos y eliminan muchos gases. Algunas veces, si les cambiamos la leche por otra sin lactosa, mejoran. Pero también pueden presentarse cólicos por otra serie de causas, tales como hambre, exceso de alimentación o inseguridad. Si los padres están tensos
y ansiosos, el niño se mostrará más inquieto y será más vulnerable a estos llantos incontrolables. Por ello, es preciso escuchar y tranquilizar a los padres para quitarles su ansiedad, explicándoles que lo que tienen sus bebés es normal, frecuente y que irá desapareciendo paulatinamente sin dejar secuelas.

Ojos, masajes curativos
¿El niño tiene los ojitos húmedos? Consulta con el pediatra. Casi con seguridad, se debe a una obstrucción parcial del conducto lacrimonasal (dacrioestenosis). Esta oclusión se puede vencer dando unos masajes con los dedos desde los ojos hasta la nariz, en sentido descendente. La maniobra se ha de repetir tres o cuatro veces al día hasta que el trastorno remita, hacia los seis meses. Si no desapareciera, un oftalmólogo puede realizar un sondaje del conducto. La dacrioestenosis favorece las infecciones de la conjuntiva.

EN ESTRECHA COLABORACIÓN CON EL PEDIATRA
Después de los padres, el pediatra es la persona más importante para el niño. En sus manos descansa la salud y el bienestar del pequeño. El lo recibe cuando llega al mundo casi tan pronto como la madre. Lo pesa, lo mide, lo examina… También lo despedirá cuando salga de la clínica. Hasta los dieciocho meses lo observará como mínimo una vez al mes, siempre que no surja ningún contratiempo. Entre los dieciocho y los veinticuatro meses, el especialista verá al pequeño cada sesenta días.

Personalmente, estamos más emocionados por los nuevos juegos de barbie. Barbie está disponible desde el lanzamiento, pero no tardará en llegar a este sitio, infinitamente mejor. Estos juegos de barbie ha perfeccionado el juego para poder controlarlo con el teclado, pero sigue siendo un título que engancha. También hará un pequeño carneo, aunque con forma de puzle de bloques.
Pero mejor que todo esto combinado es la forma de juegos de estos juegos flash, el programa de animación de estos juegos de barbie que nos ha encandilado con su accesibilidad y su profundidad. David ha estado asustando al equipo con sus dibujos cada vez más realistas de muñecas a los que avestiras a tu placer; estamos ansiosos por ver qué seréis capaces de hacer con este juego, queridos lectores. Hemos encerrado a Barbie y Lucía para que empiecen a trabajar y mejoren sus habilidades, a ver si son capaces de deshancar a Walt Disney.
No queremos sonar como un puñado de hippies, pero hay mucha creatividad en torno a los juegosde barbie. La cámara (con su gran abanico de posibilidades) y el programa de animación están destinados a jugar una parte importante en la vida.
Nos lo hemos pasado muy bien con llos juegos de barbie que hemos tenido durante los últimos tres meses. Físicamente, es mucho más cómoda y cuenta con muchos más aspectos de interés en su interior. Para promocionarla, muchas tiendas ofrecen alguna rebaja pero lo mejor que aqui lo puedes jugar de forma gratis.

Recién nacido, sin problemas
Para unos padres inexpertos, que el bebé tenga una dermatitis o una ictericia es muy preocupante. Pero los trastornos propios de este período se curan fácilmente.
Es posible que el niño tenga algunos inconvenientes los primeros meses de su vida. Gracias a los controles del pediatra se detectarán pronto, y el pequeño se pondrá bien enseguida.

Piel, siempre suave
Las costras en la cabecita y en la cara son frecuentes a partir de la segunda semana de vida. Popularmente se conocen como costra láctea; para los médicos se trata de una dermatitis seborreica. Son lesiones rojas, de aspecto grasiento y escamoso, y no producen picazón. Cuando el pequeño cumple dos meses (a veces antes), pueden aparecer también en el resto del cuerpo, especialmente, en las zonas de los grandes pliegues (ingles).
Los tratamientos no deben ser agresivos, porque la dermatitis seborreica tiende a desaparecer espontáneamente. Se puede lavar el cuero cabelludo con un champú a base de piritiona de zinc o de azufre. Las cremas con corticoi-des también dan grandes resultados, pero ¡ojo!, sólo deben utilizarse cuando han sido prescriptas por el pediatra y en las dosis indicadas por él.
En cuanto a la dermatitis del pañal se trata dejando al bebé durante el mayor tiempo posible con la colita al aire, en una habitación cálida y sustituyendo los pañales, mientras se cura, por unos de tela (los de toda la vida), que se cambiarán en cuanto se mojen. De aplicar una crema, debe elegirse una descongestiva, sin corticoides.

Factores de riesgo
• Edad materna avanzada
• Hijo previo afectado
• Anomalías cromosómicas en la pareja
• Anomalías anatómicas fetales en la ecografia
• Alteraciones del volumen del líquido amniotico (aumento o disminución del mismo)
• Retraso de crecimiento intrauterino
• Alteración de ciertos “marcadores sanguíneos” (alfafetoproteínas, HCG, estriol no conjugado, etc.

¿Por qué someterse a estos estudios?
Si la futura mamá presentara alguno de los factores de riesgo mencionados, sería conveniente que consultase a un genetista, para decidir -de común acuerdo con él y con su marido- la conveniencia de realizarlos. Es oportuno hacerlos ya que, si arrojan resultados normales, eso brindará un especial reaseguro a la pareja, que le permitirá disfrutar mucho más intensamente de su embarazo. Si el resultado es adverso, podrá elaborar con tiempo la situación que deberá enfrentar y tomar todas aquellas medidas que considere conveniente (comunicárselo a los hermanos del bebé, informarse acerca de las instituciones que puedan ayudar a criar un niño posiblemente discapacitado, etc.). Postergar el conocimiento de la realidad no la modifica. Y si ésta es una buena nueva, el ignorarla podría llenar de zozobras injustificadas el embarazo.

NO INVASIVAS
Entre estos estudios podemos destacar el dosaje de marcadores hormonales realizado en la sangre materna (la alfafetoproteína, el estriol no conjugado y la gonado-trofína coriónica humana). Mediante estas técnicas se puede diagnosticar hasta el 60 por ciento de los casos de Síndrome de Down sin tener que recurrir a los métodos invasivos. El estudio anatómico fetal mediante la ecografía es otro procedimiento no invasivo.

Invasiva
Suponen el acceso directo a las partes fetales o a la placenta, o al líquido amniótico. De ellas, la que más se emplea en la actualidad es la biopsia de vellosidades coriales. Hoy se prefiere realizar una punción abdominal bajo control ecográfico. Mediante una larga y fina aguja, previa anestesia local, se llega hasta el tejido pla-centario (vellosidades coriales) y se aspira con una jeringa una mínima porción del mismo. Por lo general, se realiza durante la novena semana de embarazo, aunque puede hacerse más adelante (si se efectúa más allá de la decimotercera semana se la denomina “biopsia de placenta”. En este caso, el diagnóstico es rápido: en sólo un par de días se obtiene un detallado informe acerca de la constitución genética del bebé.
A partir de la semana 16, se puede efectuar una amniocentesis, también por punción abdominal, avanzando con la aguja hasta el líquido amniótico. Se obtiene una muestra y se realiza luego el estudio genético de las células fetales que nadan en él. Esta es la más antigua de las técnicas. Sin embargo, tiene un inconveniente: el diagnótico demora aproximadamente veinte días.
En la mayoría de los casos, estos estudios se indican cuando en la pareja existen antecedentes familiares o cuando la edad materna es mayor de 35 años. En manos expertas, la biopsia corial tiene un índice muy bajo de complicaciones (menos de 1 por ciento de abortos o amenazas de aborto), y la punción de líquido amniótico aún menos.
En cuanto a los resultados, según la científica norteamericana Margaret Mik-klelsen, en su país, la incidencia global de anomalías es del 4,7 por ciento. Si consideramos a las mujeres entre 35 y 40 años, la cifra es de 3,4 por ciento, y si tomamos en cuenta a aquellas de más de 40 años, de 7,7 por ciento. En Buenos Aires (según datos recientes) el 95,5 por ciento de los estudios realizados arrojaron resultados normales.

Técnicas de diagnóstico

Biopsia de vellosidades coriales
• Mediante una larga y fina aguja, previa anestesia local, se llega hasta el tejido placentario (vellosidades coriales) y se aspira con una jeringa una mínima porción del mismo.
• Por lo general, se realiza durante la novena semana de embarazo, aunque puede hacerse más adelante (si se efectúa más allá de la decimotercera semana se la denomina “biopsia de placenta”).
• Los resultados se obtienen en un par de días.

Amniocentesis
• Se realiza a partir de la semana 16 mediante una punción abdominal.
• La aguja llega hasta el líquido amniotico.
• Se obtiene una muestra para realizar el estudio de las células fetales que nadan en él.
• El diagnóstico demora aproximadamente veinte días.

Factores de riesgo
Existen factores de riesgo para los defectos congénitos: la edad materna avanzada, un hijo previo afectado, anomalías cromosómicas en la pareja, anomalías anatómicas fetales en la ecografía, alteraciones del volumen del líquido amniótico (aumento o disminución del mismo); retraso de crecimiento intrauterino; alteración de ciertos “marcadores” sanguíneos; alfafetoproteína, HCG, estriol no conjugado, etc. El defecto congénito que más se reíaciona con la edad materna es el síndrome de Down (ver recuadro). Pero existen otros factores para tener en cuenta: con-sanguineidad (matrimonio entre familiares cercanos), hijo previo afectado, madre o padre afectados, edad paterna y algunas enfermedades maternas, como la diabetes, la epilepsia y el lupus eritomatoso.
Existen enfermedades infecciosas que la madre puede padecer y transmitir al bebé causándole alteraciones congénitas. Por eso, debe insisitirse en que la embarazada tiene que alejarse de todo posible foco infeccioso, evitando el contacto cercano con niños en edad escolar cuyos com-pañeritos padecen este tipo de enfermedades. Tampoco es conveniente la visita a un familiar o amigo que esté internado en un centro hospitalario. Un problema particular lo plantean quienes, por su profesión (enfermeras, maestras jardineras, maestras de escolaridad primaria, médicas, psicopedagogas, etc.), deben estar necesariamente en contacto con niños de corta edad. Si se conoce o sospecha alguna enfermedad contagiosa es conveniente que enfermedades potencialmente peligrosas son: rubéola, varicela, citomegalovirosis, parvovirosis, toxoplasmosis y sífilis.
En cuanto a los agentes ambientales, la exposición a las radiaciones ionizantes (rayos X) figura como el más peligroso. Sin embargo, casi ninguno de los estudios radiológicos que se rea-lizan habitualmente implica una emisión de radiaciones, en barazada. En otras palabras: el tema está sobredimensionado. En todo caso, es motivo de preocupación para aquellas mujeres que trabajan en centros de diagnóstico radiológico o en lugares donde se emplea material radioactivo.

Alteraciones cromosómicas o génicas
Para ubicarnos correctamente en la situación, le hemos pedido su colaboración a los doctores Enrique Gadow y Lucas Otaño, director y médico de planta, respectivamente, de la Sección de Genética del Departamento de Ginecología del CE-MIC. Según ellos, a medida que se han ido controlando los factores infecciosos y nutricionales, los defectos congénitos han pasado a constituir una de las principales causas de mortalidad perinatal e infantil: alrededor del 2 al 3 por ciento de los recién nacidos presenta algún tipo de tras torno. Esto no quiere decir que todos ellos vayan a tener dificultades; en muchos casos se trata sólo de problemas menores, compatibles con una vida plena y activa

Los defectos congénitos pueden obedecer a las siguientes causas:
1- Exclusivamente a una anomalía genética. En esos casos puede tratarse de una alteración total o parcial (anomalías cromosómicas o génicas respectivamente), de uno o más cromosomas .
2- Cuando se presenta más de un defecto, se dice que estamos ante un problema poligenico.
3- Si hay más de una causa responsable, como cuando interactúan factores ambientales (físicos o biológicos), se trata de un defecto multifactorial.
4- Finalmente, también los hay de causa totalmente desconocida.

Problemas geneticos

Con regular frecuencia -casi obligatoriamente cuando se trata de una mujer de más de 35 años- las pacientes preguntan a su médico acerca de los riesgos que tienen de dar a luz un bebé con trastornos genéticos. Uno de ellos, el síndrome de Down, se destaca sobre los otros cuando llega el momento de la consulta. Pero como a todos los miedos, a éste hay que mirarlo de frente: la información seria, científica, ayudará a considerarlo en su real magnitud y ahuyentará los temores infundados que impidan disfrutar plenamente del embarazo.
Como veremos más adelante, a los 35 años, existe una posibilidad sobre cuatrocientas de tener un hijo Down. Por el contrario, a los 25 años, es sólo una en mil doscientos cincuenta. Si tuviese que guiarme por mi experiencia personal, diría que las estadísticas están erradas. He atendido dos nacimientos de niños con Síndrome de Down, lo que estadísticamente se corresponde en número con los más de tres mil partos que he asistido; no así en la distribución con respecto a la edad. A pesar de que muchas de mis pacientes tuvieron a sus hijos más allá de los 35 años, en los dos casos de referencia se trató de alteraciones debidas exclusivamente al azar, ya que ni la edad de las parturientas (ambas menores de treinta años), la condición socioeconómica, el estado de nutrición ni los antecedentes personales o familiares hacían prever lo que iba a ocurrir. Además, he sido el obstetra de muchas mamas de 35, 40, 42, 47 y hasta de una de 50 años que dieron a luz bebés total y absolutamente normales.

Las anemias pueden ser adquiridas, como euando se produce una pérdida de sangre; o hereditarias, como es el caso de las talasemias, que pueden ser de diversa gravedad.
Cuando alguien está pálido, más aun si esa palidez es en las mucosas (labios, conjuntivas, etc.), suele decirse que “puede estar anémico”. Lo que no resulta tan alejado de la verdad, si pensamos que esta afección se manifiesta cuando hay una disminución en el volumen de los glóbulos rojos o en la concentración de la hemoglobina. Los glóbulos rojos son los encargados de transportar el hierro y la hemoglobina. Este proceso es sumamente importante, ya que los tejidos requieren para su sobrevida un constante aporte de oxígeno. Es evidente entonces que cuando hay una disminución de glóbulos rojos se produce una disminución de la hemoglobina y, por ende, falta hierro y oxígeno en los tejidos. De acuerdo con la causa que produzca esta alteración surgen los distintos tipos de anemias. En las talasemias, los eritrocitos o glóbulos rojos, pierden su forma habitual y tienen una menor sobrevida, generando una anemia que será de diferente gravedad de acuerdo con la variedad de que se trate. Aunque no se ha definido aún la naturaleza de este defecto congénito. se sabe que es producto de una mala síntesis en la constitución de determinados sectores de la hemoglobina.
El sector o la cadena alterados suelen dar el nombre al tipo de talasemia. La forma más corriente de presentación va asociada a un defecto de la cadena beta y, por ese motivo, se la denomina “talasemia menor o beta”. Esta enfermedad es frecuente en los grupos étnicos del Mediterráneo, en especial de Italia y Grecia. No presenta grandes complicaciones y produce una anemia leve por menor sobrevida de los glóbulos rojos.
La forma más compleja es la llamada anemia de Cooley (talasemia mayor). Su síntoma de presentación es el de una anemia grave y progresiva en la segunda mitad del primer año de vida: para que el niño no sufra ninguna alteración debe recibir transfusiones de sangre en forma constante. Esta anemia lleva a debilidad ósea con frecuentes fracturas patológicas.
Por lo poco que nos dices en tu carta y por el buen estado general de tu hijo, él debe padecer la forma más benigna; o sea, talasemia menor o beta. Por ser una enfermedad leve y que no causa complicaciones debes seguir las indicaciones del pediatra y del hematólogo quienes te orientarán convenientemente. Con respecto a tus futuros hijos, seguramente sean portadores del gen hereditario: habrá que ver si manifiestan o no la enfermedad.

¿El crecimiento puede producir molestias?
Entre los seis y los nueve años, los niños suelen tener dolores en las piernas sin motivo aparente. De ello suele responsabilizarse al’ ‘estirón”.
Algunos pediatras niegan que crecer pueda doler. Pero lo cierto es que, la mayoría de las veces, después de examinar al niño, no encuentran una causa que lo justifique. Lo curioso de estos extraños dolores es que no se producen cuando el niño juega o corre, sino por la noche, mientras descansa. Tampoco ocasionan enrojecimiento o hinchazones, y si se tocan las partes afectadas el niño no siente que le duelen más. Una vez que el médico ha descartado que esos dolores sean síntomas de fiebre reumáticas, de un problema de cadera o de otras enfermedades, podemos estar tranquilos: desaparecerán como llegaron.

MIENTRAS ESTOY JUGANDO A MARIO BROS.
Mario, mujeres pájaro y vampiros robot.
Con todo el espacio que nos ha consumido la recién llegada de los juegos de mario bros que conformaros con esta columna para tener toda la información sobre las novedades en el mundo de los juegos flash. Posiblemente, una de las más importantes sea el regreso de mario bros.
Llegamos a confundir este proyecto con nuevos juegos de mario bros, pero no podríamos estar más equivocados. Mario cuenta con criaturas robóticas gigantescas, tales como saltamontes, tortugas, murciélagos y escarabajos. En el fondo, es el mismo juego de aventuras que todos conocemos, pero con un poco de tecnología que, según dicen, se adapta mejor a la acción. Algunos robots podrán “transformarse” y correr sobre dos piernas. ¿Dónde lo ha estado escondiendo internet?
Si a alguien no le gustaba la idea de jugar a Punch-Outü usando el sensor de movimiento, entonces tenemos una buena noticia: se conservará un sistema de controlcon mario, similar a los del original de 1984; una alternativa que será posible cogiendo en horizontal el Wiimandoy pulsando botones, tal y como hacíamos antaño. Además, se ha confirmado el regreso de otros personajes de la franquicia que posiblemente seáis demasiado jóvenes para recordar. Todavía tendréis tiempo para practicar.

Sinusitis infantil

Tos irritativa por la noche, obstrucción nasal y tendencia a contraer muchos catarros son los síntomas más comunes de la inflamación de los senos paranasales en los niños.

Los más propensos a sufrir sinusitis son aquellos pequeños que tienen algún trastorno de las vías respiratorias altas: desviación del tabique nasal, pólipo de la mucosa nasal, hipertrofia de las adenoides, rinitis alérgicas procesos todos ellos que favorecen los catarros repetitivos.
No se hace crónica. Durante la infancia, las sinusitis son más larvadas que en la edad adulta, y pocas veces llegan a cronificarse ni a complicarse con una infección (sinusitis supuradas). Estas últimas ocasionan dolor de cabeza, fiebre y secreción nasal o faríngea de un exudado amarillo verdoso, síntomas similares a los de los adultos.
El diagnóstico se hace mediante radiogafía, y el tratamiento debe realizarlo un otorrinolaringólogo. De existir una hipertrofia de adenoides, es imprescindible extirparlas después de los seis años. Atacar a tiempo. No es complicado evitar que el niño vuelva a padecer sinusitis. Muchas veces es suficiente con limpiar bien las fosas nasales con suero fisiológico cuando está acatarrado, y recordarle que debe sonarse a menudo. A los niños con sinusitis no les conviene bucear.

La aspirina: un reinado de casi 100 años

Fue en en el siglo XIX cuando nació este medicamento. Su inventor, un químico y farmacéutico alemán llamado Félix Hoffman, llegó a él luego de una serie de investigaciones destinadas a encontrar algo que calmase los dolores de su padre, quien sufría de reumatismo. Así, en 1897, llegó al famoso ácido acetil salicílico (aspirina).

Ahora bien, a la hora de tomarse una, hay que recordar que:
■ Es conveniente hacerlo en medio de las comidas. De ese modo, resulta menos agresiva para el estómago. De lo contrario, se puede recurrir a aquellas fórmulas farmacéuticas que contienen cobertura protectora gástrica.
■ Por vía bucal puede elegirse en diferentes presentaciones (en polvo, efervescente, para masticar…) Sus efectos varían según la dosis: en el adulto, 1 gramo por día actúa contra los dolores de mediana intensidad. Entre 1 y 2 g combate la fiebre y, entre 3 y 3,5 g tiene una acción antiinflamatoria y antirreumática. (Estas últimas dosis deben tomarse bajo estricto control médico).
■ Algunos de los síntomas que presenta la sobredosis de este medicamento son enrojecimiento de las orejas, trastornos de la visión, vómitos, vértigos… La intoxicación por aspirina es especialmente peligrosa en los lactantes y niños de corta edad.
■ La aspirina no debe estar al alcance de los chicos. Sobre todo porque las fórmulas infantiles son azucaradas y ellos pueden confundirlas con una golosina.
■ Las fórmulas efervescentes tienen menos riesgo de intoxicación, dado que uno de sus componentes es la sal. Sin embargo, cuando hay chicos en casa, también hay que guardarlas bajo llave.

HIGIENE BUCAL
Cepillarse los dientes después del jarabe

Las bacterias que provocan la caries se nutren sobre todo de azúcares, sustancias muy abundantes en los jarabes. Así que, después de la cucharadita, también hay que lavar los dientes.
Los jarabes contienen, además del principio activo, azúcares refinados. Estas sustancias favorecen el desarrollo de la placa bacteriana, responsable de la caries. Por eso, cuando un niño toma un fármaco de este tipo, los padres deben indicarle, después de cada toma, que se cepille meticulosamente los dientes. Si es pequeño para hacerlo, serán ellos quienes se ocupen. Las piezas dentales han de quedar libres de azúcares, sobre todo en la toma de la noche.

Falta de apetito
Las vitaminas, el calcio y el hierro no sirven para abrir las ganas de comer, como piensan muchos padres. Para eso existen unos medicamentos específicos, que actúan sobre el centro regulador del apetito, situado en el cerebro. Pero sólo están aconsejados cuando el niño tiene una enfermedad, y deben ser prescriptos por el pediatra. Si el pequeño no come para conseguir que los padres estén pendientes de él y le hagan más caso, los estimulantes no sirven. En esas circunstancias, la receta es cariño, un poco de atención y mucha paciencia.

¡Aguardar…! ¡Aguardar…!
Muy fácil y muy simple. Un cajón de madera con tapa puede ser la solución a la hora de guardar los juguetes. Pintado a gusto del consumidor o de sus papis evitará que, llegada la noche, el cuarto de los chicos parezca un campo de batalla después de un enfrentamiento entre osos, muñecas, pelotas, trompos y otras especies.

Le duele la panza en la escuela

Esto suele pasarle a muchos chicos. Aparecen dolores que muchas veces   son de panza, otras de cabeza y muchas otras de cualquier parte del cuerpo. Dolores que van y vienen. Dolores que están diciéndonos que algo le está pasando al nene o a la nena que los padece. Que estos dolores se vayan y vengan no quiere decir que no existan. Cuando afirmamos que el dolor de panza o de cabeza es emocional no estamos diciendo que no duela; estamos sugiriendo que la causa es psicológica. | Señalar que probablemente haya un problema con la escolaridad es casi obvio: habrá que encontrarlo. Pero hay que destacar algo: es importante que el chico aprenda a contar | lo que le pasa, para que en el futuro, de grande, no elija enfermar algún órgano para expresar un conflicto.

Está aprendiendo a hablar
Su primera palabra, probablemente “papá” o “mamá”, aparecerá alrededor del año y, desde entonces, adquirirá más o menos dos o tres vocablos nuevos por mes. Alrededor de los dos años, conseguirá unir dos palabras, “yo voy”, por ejemplo, y su vocabulario se habrá enriquecido notablemente.
Algunas reglas para tener en cuenta:
■ Habla con él.
■ Sigue incluyendo cuentos con imágenes y canciones en los ratos dejuego.
■ Escúchalo, interésate por lo que dice y trata de entender.
■ No lo interrumpas para hacerle repetir las cosas “correctamente”. Al principio, no siempre pronunciará bien.
■ Emplea el lenguaje adulto al contestarle, para que oiga las palabras bien dichas.
■ Sé clara y directa.

Barajar y seguir jugando
La escuela es parte de una realidad llena de prejuicios y de verdades. Reproduce los miedos, las angustias y saberes que suelen aparecer frente al tema de la adopción en cualquier ámbito social. Si rastreamos con cierto detenimiento el discurso de los distintos chicos, veremos que lo que ellos expresan son muchos de los preconceptos con los que nos manejamos los adultos.
“Ser hijo adoptivo es sinónimo de ser hijo sufriente” “La verdad es siempre dolorosa y el dolor es mejor evitarlo” “Cuando las cosas nos suceden de muy chiquitos son menos dolorosas que cuando nos ocurren de más grandes” “Ser hijo adoptivo tiene cierta connotación discapacitante” “La mejor forma de resolver un problema es ignorarlo y, si esto no es suficiente, negarlo es lo adecuado” “La suerte o el destino no pueden modificarse” “Los problemáticos son siempre los distintos de nosotros”
Todo esto quedó dando vueltas en mi cabeza. Tengo algunas certezas de lo que daña en la adopción. Según mi criterio, lo que la daña es el ocultamiento, el prejuicio y el preconcepto. Todo eso casi siempre hace mal. Por eso no pude dejar de pensar en algo que aprendí siendo estudiante y que me ha marcado desde entonces: nuestra predilección, nuestro amor, siempre suelen inclinarse por todo lo que es igual a nosotros mismos, al tiempo que sentimos desconfianza y temor por todo aquello que sea distinto. Lo que, sin lugar a dudas, nos torna sumamente prejuiciosos.
Camila no tiene nada de diferente. En todo caso, lo único que la hace diferente es que, como a tanta otra gente, en la vida le ha tocado barajar y seguir jugando.

Un diálogo único
Los rostros de los compañeros de Camila dejaron de estar exclusivamente rígidos para ir adquiriendo otras expresiones: la sorpresa, el desconcierto, la incredulidad, la vergüenza, la angustia… ¿Por qué no nos contaste? ¿Cómo hiciste para guardar ese secreto?
“Con mis padres habíamos convenido en que sería yo quien manejaría esta información, salvo que surgiese alguna situación que no pudiera controlar o que ellos consideraran que debían intervenir. Muchas veces me preguntaron si ustedes no lo sabían porque yo tenía vergüenza de contarlo. Muchas veces he dudado sobre cuál era la verdad. Yo les decía a ellos y me lo decía a mí misma que no me hacía falta hablar del asunto con ustedes, que tenía todo claro, pero a veces dudaba. Hoy, cuando comenzó esta discusión, supe y sentí que había llegado la hora de saber si lo que suponía era cierto. Si me callaba y no revelaba la verdad, lo que creía de mi historia no era así. Hoy terminé de saber que tengo las cosas claras, que podría contar todo lo que sé de mi vida anterior a la adopción, que no sería fácil hacerlo, que tal vez sentiría dolor como otras veces lo he sentido, pero que no sería insoportable. Hoy les conté, y supe definitivamente que, para mí, la verdad fue y es lo mejor”.
Una voz quebró el discurso de Camila preguntando: “¿Pablo es tu hermano?”. Camila, como si tuviese 100 años, respondió: “¿Vos me preguntas si también es hijo adoptivo? No. Pablo es hijo biológico de mis padres”.
La maestra estaba atónita, yo también. Tuvo el talento de no intervenir, de dejar que la vida diera su lección.

Entonces habló Camila…
Guillermo intervino nuevamente, esta vez entre enojado y sorprendido. “¿Cómo que no nos puede pasar? ¿Acaso vos sabes si vas a poder tener hijos?”, preguntó con dureza. Entonces se hizo un largo e incómodo silencio en el que la tensión crecía hasta un punto intolerable. Esa pregunta nos había atravesado a todos y la respuesta generaba mucha ansiedad.
De pronto, Camila, que había permanecido inusualmente callada, preguntó si podía hablar. Hubo un alivio general que duró poco porque ella empezó diciendo: “¿No es algo que nos podría pasar? A mí me pasó. Yo soy hija adoptiva”. Sus compañeros y la maestra enmudecieron; nadie podía reaccionar. A continuación, se escucharon distintas voces: “Pero… si nos conocemos desde el jardín, Camila” “Pero… nunca nos dijiste…”. “Cómo habrás sufrido con esta discusión…”.
Camila retomó la palabra; ahora se la veía menos tensa. “Nunca necesité contarlo porque para mí era algo natural. Yo soy hija de quienes son mi mamá y mi papá. Sé que no soy hija biológica pero siempre sentí que soy su hija. Les pertenezco y me pertenecen.” El silencio era increíble; se escuchaba el coro de respiraciones de todos y de cada uno. “Mi vida empezó siendo difícil y sé que para mis padres también lo fue. Lo sé porque hablamos mucho: me contaron todo lo que sabían de mí. Hablamos de mis padres biológicos, de las razones por las que fui dada en adopción, de
los motivos que los llevaron a adoptar. También de las dificultades, de los miedos y de las angustias que tenían. Hablamos de todo y durante mucho tiempo. Hablamos solos y acompañados, tanto, que hoy no necesitamos hacerlo. Hoy no tenemos dudas de que ellos son mis padres y de que yo soy su hija.”

Cierto día de un lluvioso junio de hace un par de años, fui testigo de una jornada muy particular. En un séptimo grado de una escuela mixta de la Capital se había armado “una apasionada y rispida discusión” sobre los hijos adoptivos. Cada chico daba su opinión con una soltura y vehemencia tal, que la maestra, con cara de satisfacción, lo único que debía hacer era coordinar el debate. Lo que cada uno de los chicos decía reflejaba un aspecto de las distintas opiniones que existen en la sociedad adulta ante la adopción.
Mariela sostenía que los hijos adoptivos sufrían mucho y que a ella no le gustaría saber si lo era; que prefería una “mentira piadosa”. Guillermo, enojado, decía que a nadie se le debía mentir, que él quería saber y no ignorar. En la discusión terció Gastón, para quien con la verdad o la mentira, el adoptado igualmente sufre, ya que había tenido muy mala suerte en la vida. Para Vanesa, todo dependía del momento en que lo hubiesen adoptado, porque si era un bebé no resultaba tan feo, que peor era de grande. Jerónimo opinaba que se notaba cuando un chico era adoptado porque “siempre tenía problemas”. Sebastián apoyaba las palabras de Vanesa y creía, como Jerónimo, que siempre iban a tener problemas. Verónica pensaba que lo que decían eran tonterías, que todo se podía arreglar. Natalia, por su parte, manifestó que no sabía por qué estaban discutiendo eso si no era nada que les pudiese pasar a ellos.

¡FELIZ PRIMER CUMPLEAÑOS!
Un niño de un año todavía no sabe qué es un cumpleaños, pero aun así debemos organizarle una pequeña fiesta en la que él sea el centro. Todos los invitados han de ser caras conocidas: abuelos, tíos y primos. Y los adornos y regalos, grandes y de colores muy llamativos.

Ya quieren vestirse solos
A los dos años dominan el arte de vestirse a tirones y, a los tres, empiezan a querer vestirse solos. No lo conseguirán hasta los cuatro o cinco años, pero debemos ayudarlos en su empeño (aunque tarden más de la cuenta) porque es un ejercicio de autonomía muy importante para su desarrollo psicomotor.
• Hay que dejar que lo intenten solos y ayudarlos cuando se encuentren con un obstáculo insalvable.
• Comprar ropa sencilla, pantalones y polleras con elásticos que no aprieten; camperas con grandes botones, cierres de velero.
• Las remeras con dibujos en el pecho ayudan a saber cuál es la parte de adelante. Y podemos enseñarles que la etiqueta va siempre detrás, o
bordar un dibujo indicador si la prenda no la tiene. • Se pueden emplear algunos trucos para ayudarlos, como poner el pullover encima de la cama y que el niño entre en él gateando; colocar una etiqueta distinta en cada zapato o extender la campera en el suelo y que él se acueste encima y se la ponga como un juego.

¿Qué “estudian” en el jardín?
Por supuesto, en el jardín de infantes no deben aprender a leer ni a escribir. Hay otras actividades, mucho más importantes, que los preparan para las futuras tareas. Los trabajos manuales y el manejo de piezas de diferentes formas y tamaños los ayudarán, más tarde, a comprender las nociones matemáticas. El cuidado de las plantas en clase y ver cómo crece una semilla serán sus primeras lecciones de ciencia. Inventar cuentos, hacer música con todo tipo de elementos o pintar con cualquier material (ceras, marcadores, acuarelas) potencia su imaginación y su creatividad, fomenta el sentido del ritmo y el equilibrio y favorece su capacidad de autocontrol. Al relacionarse con otros chicos aprenden a convivir: juegan con normas y pautas, comparten, esperan turno, cooperan en determinados trabajos… Las actividades físicas y el juego les enseñan normas de salud, higiene, seguridad…

Higiene para los gateadores
Cuando en casa hay un bebé que se mueve al ras del suelo, es necesario cuidar la higiene pero no hace falta exagerar. El piso se limpia a diario con agua y lavandina, enjuagando muy bien sin utilizar detergentes fuertes, que eliminan la suciedad, pero dejan restos químicos peligrosos para los chicos. Las alfombras se aspiran todos los días (especialmente si hay animales) y se limpian una vez por mes. Hay que vigilar los rincones a los que pueda llegar nuestro bebé, porque a los pequeños les encantan las “pelusitas” y sus manos llegan más lejos de lo que pensamos.

No, porque no
Así como hay padres que no saben decir un no con firmeza, otros viven con el no en la boca. Aun cuando no hay razones justificadas, y sin contemplar las características propias de cada edad. “No andes en bicicleta porque te vas a caer”. “No saques tus juguetes porque vas a desordenar”. “No comas con la mano porque te vas a ensuciar”. “No comas galletitas en el living porque vas a llenar todo de migas”. Todo es no Y eso es tan malo como decir a todo que sí. El consejo es reservar el no para las cosas importantes, y ser más flexibles en el resto. No puede ser todo que no, como tampoco todo que sí. Si se le dice a todo que no, le resultará muy difícil discernir lo importante de lo que no lo es.
Un aspecto vital es que exista acuerdo entre los padres, para que uno no desautorice al otro. Por ejemplo, si se le prohibe a un niño mirar un programa de televisión que los papas consideran inadecuado para su edad, la decisión debe sostenerse y no quedar sujeta al cansancio de los mayores, o a los reiterados pedidos del chico, o a si se portó bien o mal ese día. No es que no puede mirarlo porque está castigado o porque se portó mal, sino simplemente porque sus padres consideran que no es apropiado. Que el límite sea claro y que se mantengan las decisiones tomadas es imprescindible para no crear confusión en nuestros pequeños.

Los chicos aprenden lo que ven
Los adultos damos el ejemplo a nuestros hijos, aún cuando no seamos conscientes de ello. Los niños copian las costumbres de los mayores, sobre todo cuando son muy pequeños. Por eso es tan importante la coherencia entre lo que decimos y lo que hacemos. Con qué autoridad le decimos al niño que no diga malas palabras si en casa es la forma habitual de comunicarse. De la misma manera, cuando nos dejamos llevar por el enojo, perdemos el control, nos ponemos agresivos o violentos, damos a nuestros hijos un mal ejemplo. No debe asombrarnos que más adelante ellos manifiesten este tipo de conductas frente nosotros, o hacia otros chicos o adultos.

EL NIÑO Y LOS LÍMITES LOS PADRES Y LOS LÍMITES

• LO HACEN SENTIR CUIDADO, CONTENIDO, Y POR LO TANTO QUERIDO.
• AFIANZAN SU CONFIANZA BÁSICA.
• ESTIMULAN LA SEGURIDAD EN SÍ MISMO.
• LO AYUDAN A TOLERAR FRUSTRACIONES. • FACILITAN SU ADAPTACIÓN E INTEGRACIÓN A LOS GRUPOS.
• LO PREPARAN PARA LA VIDA. LO AYUDAN A DISTINGUIR LO QUE ESTÁ BIEN DE LO QUE ESTÁ MAL.

LOS PADRES Y LOS LÍMITES

• TIENEN QUE ESTAR DE ACUERDO ENTRE ELLOS, PARA NO DESAUTORIZARSE MUTUAMENTE.
• DEBEN APLICARLOS CON FIRMEZA, PERO SIN MALTRATAR AL NIÑO.
• ES IMPORTANTE QUE SEAN CLAROS.
• TIENEN QUE MANTENER LAS DECISIONES TOMADAS
• NO DEBEN SER ARBITRARIOS.

Dar explicaciones
A veces, a los padres les resulta más difícil decir que no que a los hijos aceptar la prohibición. Sobre todo cuando la negativa tiene como finalidad cuidarlos de un peligro. Es preciso explicar al niño los motivos por los cuáles no se le permite hacer algo. De esta manera, el pequeño aprende a incorporar las normas y a decirse a sí mismo que no frente a determinada situación, cuando sus papas no están presentes.
Del mismo modo, los chiquitos que han recibido un no a tiempo suelen ser más conscientes de los límites, de los valores y de los parámetros de comportamiento, dentro de la familia y de la sociedad, cuando llegan a la infancia o a la adolescencia.

El “no” como muestra de amor
Cuando se acompaña de firmeza pero no de agresividad, cuando se consuela al niño sin humillarlo, el “no” significa darle las herramientas para que pueda integrarse al mundo en el que vive. Pero algo aún más importante. Frente a los límites y a los “no” que impone la vida (que muchas veces son simples postergaciones), el chico sabrá cómo esperar sin desesperar y sin sufrir tanto. Inicialmente, los pequeños se manejan según lo que Freud llamaba el “principio de placer”, por el cual buscan la satisfacción inmediata de sus necesidades (que cuando son bebés, están muy ligadas a la supervivencia). Tienen hambre, quieren comer, y lo quieren ya. Esta necesidad no puede esperar. El problema surge cuando los padres no comprenden que parte de su tarea consiste en ayudarlos a desarrollar lo que Freud llamó “principio de realidad”. Ambos principios rigen el funcionamiento psíquico, y este último es el que permite, justamente, una adecuada adaptación a la realidad. Y eso se logra pudiendo decir que no cuando es necesario. Calmando al niño, pero sosteniendo el no sin claudicar.

Prepararlos para la vida
Un niño al que en su casa se le permite hacer todo lo que quiere, en forma indiscriminada, solo por no oírlo llorar, porque llegamos cansados del trabajo o por temor a que deje de querernos, tendrá -con certeza- dificultades para distinguir qué cosas se pueden y cuáles no. Será un chico maleducado, que crecerá creyendo que todo está permitido, y que los berrinches son la manera de conseguir lo que se desea. Sin embargo, aun cuando esto sea así en su casa, no tardará mucho en ampliar su mundo y en encontrarse con adultos que se comporten de otro modo. Esto puede ocurrir cuando visite a otras familias, cuando lo cuide una niñera o, en especial, cuando ingrese al colegio. Sin dudas, es en la etapa escolar cuando este tipo de educación tropieza con los mayores obstáculos. El chico no sabe distinguir entre lo que está bien y lo que está mal, y eso le ocasiona dificultades para adaptarse e integrarse a otros grupos, ya que no siempre se encontrará con personas que le digan que sí a todo.
Estimular algunas acciones y desalentar otras forma parte del aprendizaje. Estas experiencias son, justamente, las que posibilitan a los niños desarrollar la capacidad para tolerar las frustraciones que la vida presenta a todos los seres humanos.

El no abre otros sí
Para muchos adultos, decir que no es sinónimo de un niño triste, y esto se les vuelve verdaderamente insoportable. Sin embargo, un “No” no significa dejar al pequeño sin posibilidades de satisfacción, sino ofrecerle otras opciones que quizá no había considerado. Un ejemplo nos ayudará a aclarar esta idea. Jugar con agua es una de las actividades de las que más disfrutan los pequeños, prácticamente sin excepción. Imaginemos una tarde soleada y a nuestro hijo entretenido con su pileta y sus tarritos. A quién se le puede ocurrir que este chiquito recibirá con alegría la noticia de que tiene que terminar su juego porque ha comenzado a refrescar. Pero este “no” a seguir jugando con el agua puede ser, sin embargo, un sí a jugar con masa en la mesita de su cuarto, al resguardo del frío. No se trata de un “no, porque no”, sino que responde a un motivo válido. Pero además, le estamos abriendo la posibilidad a otras actividades. Esto no, pero hay otras muchísimas cosas que sí puede hacer. Los límites le muestran al niño lo que no puede, pero también lo que sí está permitido.

Miedo a decir que no
A nadie le gusta ser el malo de la película. Reconozcamos que decir que no a los niños no es de las cosas mejor recibidas por ellos. Por lo general, y sobre todo si se trata de los más chiquitos, suele desencadenar una catarata de berrinches poco agradables. Y cuando llegamos cansados, después de una ardua jornada laboral, lo que menos queremos es una casa alborotada por gritos y llantos. En apariencia, es más fácil decir sí que decir no. Por otra parte, muchos padres temen que si ponen límites sus hijos no los querrán de la misma manera. Entonces, dicen que sí cuando en realidad deberían (o quisieran) dar un no como respuesta.
Pero este clima hogareño que tanto anhelamos solo será posible si aprendemos a decir que no en el momento justo. Aunque eso requiera, muchas veces, hacer a un lado el cansancio, en pos de brindar a nuestros hijos las herramientas necesarias para crecer en forma saludable. Ser padres es una tarea de gran responsabilidad, que implica asumir las consecuencias que nuestras acciones provocan en nuestros hijos. Nadie nace sabiendo cómo ser papá o mamá, y tampoco existen fórmulas que lo enseñen. Sin embargo, lo que sí existe son pautas a la hora de brindar a los niños las condiciones que permitan su adecuado desarrollo. En cuanto al estilo, cada familia tendrá el propio. Y es importante que así sea, ya que es la única forma de garantizarnos que sea genuino y fiel a los valores que cultiva el grupo familiar.

A muchos padres les cuesta decir a sus hijos que no. Pero contrariamente a lo que creen, y aunque suene contradictorio, el “no” tiene mucho de positivo. En un principio, cumple una función protectora frente a situaciones de peligro. Y más adelante, va marcando la diferencia entre lo que se puede y lo que no. Decirles que “no” es, entonces, una manera de demostrarles el amor que sentimos por ellos.

Una forma de cuidarlos
Los niños aprenden a conocer el mundo que los rodea por medio de la experimentación. Se acercan a los objetos, los tocan, se los llevan a la boca… Pero no distinguen todavía que algunos son peligrosos. Su naturaleza curiosa puede colocarlos en situaciones de riesgo: al alcance de enchufes, insecticidas, medicamentos, elementos cortantes, fuentes de calor… Es por eso que hay que estar atentos y velar por su seguridad.
Decirles que no es, en esta instancia, una forma de cuidarlos frente a los peligros, que por su corta edad aún desconocen. Y al mismo tiempo, una manera de transmitirles cómo cuidarse a sí mismos cuando crezcan. Hasta aquí, seguramente todos los padres estarán de acuerdo en que las lágrimas derramadas por los pequeños frente a un “No” bien valen la pena, si es para proteger su integridad física.

Lo que se debe hacer
• Marcar con serena autoridad las pautas alimentarias necesarias.
• Darles el máximo de información objetiva y de una forma que puedan entenderla.
• Dejar que los niños expresen sus auténticas inquietudes.
• Ampliar las posibilidades dentro de lo saludable, lo máximo posible.
• Elegir un modelo alimentario después de informarse bien.
• Introducir a los pequeños tempranamente en las acciones previas al comer.
• Respetar sus ritmos naturales de hambre.
• Cuidar la presentación de los platos y los detalles.
• Hacer de la mesa un lugar de reunión.

Cuando no les gusta lo que les conviene
Que a los niños no les gustan las verduras es algo bastante evidente. Pero su consumo es importante para garantizar el equilibrio nutricional. Esto, que puede ocurrir con otras comidas, encuentra mejor solución en la imaginación que en la imposición. Las negativas pueden evitarse buscando distintas estrategias: reemplazo de un alimento por equivalentes, modificaciones en la textura, introducción como ingrediente de otros platos, cambios en el orden de la ingestión.

Interpretar los rechazos
A los aspectos culturales hay que añadir la psicología individual para explicar por qué cada uno es como es en lo nutricional. La prudencia, temor a lo desconocido o resistencia a la innovación es una característica importante del comportamiento alimentario de los omnívoros. En el hombre se manifiesta primero en la niñez a una edad variable, aunque habitual-mente situada después de los dos años. Puede observarse una fuerte oposición a los alimentos nuevos: el niño los selecciona, los prueba a regañadientes y a veces los escupe. Esta etapa es un intento del pequeño de estructurar la propia forma de comer, de aumentar su autonomía. El comportamiento neofóbico (miedo a lo nuevo), lejos de constituir un trastorno del desarrollo, corresponde a una fase normal del mismo. Conviene entonces, respetarlo y finalmente canalizarlo hacia la mejor resolución.

Premios y castigos
Es generalmente lo dulce lo que se asocia al regalo o la privación. Al niño se le asocia lo nutricional y el placer oral con su conducta. Sin duda, una fórmula demasiado poderosa para el mal uso que usualmente se hace de ella.

Cuando una mujer planifica su embarazo, todo su organismo se modifica. Desde las hormonas, que se preparan para albergar al futuro embrión, hasta las emociones, que se centran en el deseo de cobijar a la ansiada criatura. En apenas unos meses, no solo podrá concretar el milagro de dar a luz sino que además se convertirá en madre, criará a su bebé y le mostrará al mundo, orgullosa, que es capaz. Que puede. Sabe que le espera una tarea titánica, pero igual se siente feliz. El deseo es tan profundo, tan intenso, que supera todas las ansiedades y temores.
En el ambiente se respira alegría, sueño, ilusión. Si es posible, mudarse a una casa más grande. Si no, inventar un espacio para la cunita y los juguetes. O, si ya existe, decorar la habitación del pequeño, elegir las cortinas, el color de la pintura, los muebles… Todo es felicidad. Todo es proyecto.

• Predicar con el ejemplo Todos los detalles poseen su significado y un enorme valor. A veces, los padres tienen un decálogo mental acerca de cuáles, son las normas ideales que no llevan a la práctica. Las contradicciones perjudicarán cualquier intento de educación.

Es durante la infancia cuando se establecen en gran medida los hábitos alimentarios y cuando el modo de comer tiene más repercusiones respecto al futuro. La familia tiene en ello un papel protagonista. Desde que el niño nace, come acompañado y recibe las influencias de aquellos con quienes comparte ese momento vital. La mayor parte de la información sobre qué, cómo y cuándo alimentarse, es proporcionada por los padres a los hijos sin hablar. La manera de nutrirse de cada ser humano se construye con multitud de códigos que entran por los ojos. Veamos algunos casos y la forma de resolverlos.

“NO ME GUSTA IR A LA ESCUELA”
Cuando el niño comienza a ír a la escuela elemental, pasados los primeros días, es probable que vuelva a casa diciendo: “No me gusta ir a clase. Tengo que hacer tareas. No quiero ir más”. En todo esto falta una mención explícita a otro motivo de ansiedad importante, que el pequeño casi nunca consigue declarar abiertamente:
“Tengo miedo de no salir adelante, de no dar lo que se espera de mí”. “Este temor es el principal motivo que determina en muchos pequeños una “crisis de rechazo”. Especialmente en aquellos que han adquirido menos seguridad y autoestima o que, por carácter innato, prefieren no exponerse a este miedo que puede llegar a ser agudo.
¿Cuál debe ser el comportamiento más eficaz a adoptar ante este miedo, sea cual fuere la forma en que se manifieste? El primer paso que debe darse en esta ocasión es esforzarse en comprender y solidarizarse con el niño quien debe sentirse entendido y considerado. Dado que él por lo general no expresa directamente ese sentimiento, será tarea de los padres sacarlo a la luz, hablando de ello sin vacilaciones, como si fuera la cosa más natural. Las palabras también deben producirle la impresión de que si bien, sus miedos son entendidos, también los papas están seguros de que aprenderá a dominarlos. Es necesario que continúe yendo al colegio. Con el tiempo, la compresión y la firmeza de los padres le ayudarán de forma determinante a  superar la fobia a las aulas.

“La maestra no me quiere”
Existe la posibilidad que el niño y el docente no se entiendan y por lo tanto surjan conflictos. Es de esperar que estos problemas no se den con frecuencia porque tienen profundas consecuencias en los sentimientos del niño hacia la escuela, que pueden prolongarse durante mucho tiempo. Si el pequeño está en los primeros cursos, quizá los papas no deseen que participe en la resolución de la situación, porque puede sentir angustia o miedo a las repercusiones por parte del docente. En tal caso, tendrán que ser portavoces de sus hijos. Pero si el escolar se encuentra en grados más avanzados, debe intervenir.

¿Qué hacer frente a los problemas de conducta?
Tanto si los papas están de acuerdo o no con el reclamo del colegio, es aconsejable que:
• Lleguen a acuerdos y soluciones. Los padres deben aclarar qué espera la escuela de ellos y establecer líneas de comunicación para mantenerse en contacto con la institución. Si el niño sabe que existe este contacto, lo ayudará a controlar su conducta.
• Ser defensores justos. Si piensan que la escuela trata la situación injustamente para con las necesidades del niño, no hay por qué someterse. Esto vendrá a demostrar que no se han establecido relaciones adecuadas con los profesores o autoridades. El objetivo no consiste en “ganarse” al colegio, sino en encontrar un medio para establecer un vínculo en el que se oiga la voz de los padres y se satisfagan las necesidades del pequeño.

El Especialista

• Hay que evitar las luchas de poder sobre cuál es la respuesta correcta o la forma adecuada de resolver tal o cual problema a la hora de hacer las tareas. Ellas sólo sirven para centrar la atención en la relación y no en los deberes, circunstancia que no conduce a ninguna parte.
• La actuación escolar de la mayoría de los niños se resiente si los padres se separan. Si los papas adoptan una actitud crítica o exigente y presionan a los hijos para que la mejoren, sólo conseguirán añadir tensiones a una situación que es tensa de por sí.

• Hay que tener en cuenta que todos los niños son irresponsables en algún momento dado, pues esta actitud forma parte del crecimiento.
La esencia de la responsabilidad consiste en ser capaz de tomar decisiones de una forma independiente, para hacer lo que más conviene en cualquier situación.
• Si los pequeños se acostumbran a oír hablar en un lenguaje adecuado, le resultará más fácil comunicar pensamientos e información complejos. Cuanto más elaborada sea su capacidad de lenguaje, mejor pensarán.

Cuando el niño se queja
Es bastante normal que el niño se queje del colegio: es una cuestión de territorio. Pero hay que tener cuidado a la hora de interpretar sus protestas, asegurarse de que no existe una razón de fondo más grave que indique que algo anda mal.
Independientemente del motivo, los papas deben aprender a distinguir si las protestas surgen de un problema real en el aula o no. Ante los reclamos pueden:
• Hablar y escuchar. Aceptar lo que dice su hijo sin juzgarlo y animarlo a hablar libremente con el fin de obtener una visión completa del motivo de su malestar. Siempre habrá puntos oscuros en la historia que cuente el niño. Hay que descubrirlos y decidir quiénes son los protagonistas de dicha historia.
• Intentar guiarlo para que acepte la responsabilidad de resolver el problema por sí mismo. Preguntarle: “¿Qué crees que debes hacer?”, “¿Lo has discutido con tus amigos de la escuela?”.
• Consultar en el colegio. Si se cree que el malestar tiene un fundamento serio, se debe establecer contacto con el centro educativo y concertar una cita en la que intervengan el pequeño, sus papas y la maestra. No hay que evitar que un hijo se enfrente a un docente injusto, pues esta situación le ayudará a controlar otros momentos problemáticos y de tensión.

Los papas deben ser defensores de sus hijos, guiarlos y apoyarlos, pero también aprender a quedar en la sombra con el fin de que los niños logren, a su vez, a asumir responsabilidades en el colegio. Lo aconsejable consiste en desarrollar en el pequeño:
• Un fuerte deseo de aprender.
• Un elevado grado de autoestima.
• Sentido de la responsabilidad y la confianza en sí mismo, necesarias para realizar las tareas escolares.

El éxito en las aulas depende de más factores de lo que se cree

El buen desempeño en la escuela está relacionado con :
• La comunicación: los pequeños a los que se les habla y escucha con respeto por su inteligencia, suelen pensar mejor cuando son mayores.
• La habilidad para comprender: es muy importante no subestimar la aptitud de los hijos para entender lo que se les dice. Que los niños hablen con tanta insistencia, incluso antes de que sea entendible lo que dicen, demuestra que comienzan a pensar antes de que aprendan el idioma. Si los pequeños se acostumbran a oír hablar en un lenguaje adecuado, le resultará más fácil comunicar pensamientos e información complejos.
• Resolver los problemas: el niño aprende a hacerlo al observar cómo lo hacen sus padres. Si ellos enfocan una situación complicada con una actitud de frustración o cólera, lo más probable es que sus hijos desarrollen la misma actitud.

La relación padres/profesor
Hay que olvidarse de la idea de que los educadores siempre van a estar demasiado ocupados para atender a los padres. Todo buen docente desea que ellos intervengan en la educación de los alumnos. Si los conoce y se lleva bien con ellos, cuando surja un problema seguramente los llamará, porque no se sentirá tan intimidado como si tratara de personas “sin rostro”.

Acumular éxitos
También hay gente que aparentemente carece de sentimiento de culpa y puede por eso ceder a impulsos instintivos sin que ello sea incompatible con su moral. Son los que habitualmente llamamos psicópatas o sociópatas, en los que la falta de compromiso con la consecuencia de su acción trae aparejado el hecho de que algún otro sea usado como víctima. La responsabilidad y la angustia son puestas en los demás. Así, aislan temporariamente las exigencias para que éstas no influyan cuando hacen lo que no deben.
Por otro lado, están los que necesitan imperiosamente ser exitosos para pagar así un tributo a tanta exigencia. Pero como ninguna acción puede anular la culpa que permanece fuera de su control, sienten una atracción irrefrenable para acumular éxitos sin llegar nunca a estar satisfechos de sí mismos.
La culpa no es algo que [Hieda ser cambiado con la mera voluntad. Hay que comprender su origen, poner las sensaciones en palabras, entender cómo determinados vínculos fueron creándola y cómo una determinada predisposición nos impulso a asumirlos. No tiene, por lo tanto, una función de aprendizaje o crecimiento sino de impedimento de la autonomía y disminución de la autoestima.

Cómo luchan los “culposos”
La culpa puede manifestarse en síntomas que nos parecen tan distantes como el asco y la vergüenza. Al sentir culpa, también es común sentir el equivalente: “asco de sí mismo” cuando no se puede responder a alguna exigencia. Por otra parte, las sensaciones de culpa pueden manifestarse en complicaciones circulatorias o respiratorias que traducen la angustia y que, a veces, se reconocen como un peso en el corazón.
Existen muchas maneras de resguardarse de ella. Algunos utilizan a los otros para ese propósito. Son personas que se muestran bondadosas con el único fin de lograr perdón o afecto. Otros, en cambio, son intolerantes y maltratan a los demás para ser castigados y así aliviarse. Por eso, si no les llega pronto la disculpa sienten que son víctimas de una enorme injusticia y se dedican a acumular pruebas contra otros para justificarse a sí mismos.
También el poder puede ser un buen recurso para combatir la culpa. Cuanto más se goza de él existe menor necesidad de justificarse. El incremento de la autoestima provoca la declinación de la culpabilidad. Hay quienes se creen autoridad y se admiten como los únicos capaces de decidir lo que es bueno o lo que es malo y, de esta forma, anulan su responsabilidad por las malas acciones. Lo que puede crear así un círculo vicioso, porque cada vez se necesitará más poder y más malas acciones para confirmarlo.
Existen personas que, incapaces de rebelarse, se acercan al perdón mediante sacrificios o sufrimientos y, de esta manera, pueden llegar a ser víctimas de diversos accidentes. Los autorreproches obligan a los demás a intentar convencerlos de que están equivocados y de que no son culpables. Muchas veces, se alivian buscando otros en su misma situación o induciéndolos a actuar de la misma manera.

Complacer a los padres
La mamá de Marina era apa rentemente diferente ya que también ella sólo reconocía la culpa en su hija; ella “se portaba bien”, se sometía para no necesitar ser perdonada. Era una especie de mediadora entre su hija castigada y un marido dueño del perdón.
En realidad, eran tres niños jugando a rechazar y adjudicar la culpa. Para Marina era muy difícil discernir lo realmente bueno de lo malo, y lo comúnmente verdadero de lo falso en una relación familiar donde la autoridad paterna era poseedora de una verdad distorsionada y agravada por la complicidad de la madre. Sólo a través de un tratamiento terapéutico pudo discriminar sus aspiraciones auténticas de las exigencias arbitrarias.
De pequeña, como en todos los chicos, “haber procedido bien” era sinónimo de complacer a sus padres. Esto le proporcionaba placer y seguridad. V como la autoestima depende de ello, le era muy difícil valorarse, ya que tanta exigencia de los adultos nunca llegaba a ser satis-lecha por ella.
Esto puede transformarse fácilmente en la sensación de no ser querido. Negarse a complacer un deber siempre trae remordimiento o culpa: ella acompaña normalmente a lo vivido como una mala acción, la satisfacción va de la mano del deber cumplido.
Es interesante ver en nuestro caso cómo tanta hostilidad acumulada frente al autoritarismo del padre hizo que, a pesar del paso de los años, siguieran existiendo sensaciones de haberlo dañado, en tanto su exigencia irreparable seguía produciendo en ella, por un lado venganza y por otro culpa por el abandono.

Se resfrió, ¿y ahora?
Si bien no es una enfermedad grave, el resfrío es muy molesto. Y si resulta incómodo para un adulto, cuánto más para un bebé.
A diferencia de los grandes, el chiquito no sabe sonarse la nariz, y por lo tanto, no puede respirar. Y la situación se torna aún más complicada cuando tiene que alimentarse, porque o respira, o come. No puede hacer las dos cosas al mismo tiempo, y eso lo pone muy fastidioso. Está desesperado de hambre, se prende de la teta, pero necesita hacer reiteradas pausas porque no puede respirar. ¿Y entonces? ¿Qué hacer? Lamentablemente, no existen drogas específicas para curar el resfrío. Y aunque los adultos solemos recurrir a los medicamentos para aliviar los síntomas, a tu bebé no debes darle absolutamente nada. Lo único que te queda es seguir los consejos para tratar de que se sienta lo más cómodo posible.

Instrucciones para usar la perita de goma

Presiona la perita para eliminar todo el aire.
Introducila suavemente en la fosa nasal de tu bebé y aspira la mucosidad.
Limpia la perita e introducila en la otra fosa.
Cuando termines, lava bien la perita con agua y jabón.

Cómo se contagia
Cuando una persona resfriada estornuda, habla o tose, despide pequeñísimas gotas de saliva y mucosidad contaminadas con virus, que se dispersan en el aire. Si esos microorganismos logran ingresar en la nariz o en la boca de una persona sana, seguramente la contagiarán. Aunque cueste creerlo, los gérmenes también pueden entrar en el organismo por la conjuntiva del ojo. Y existe, además, lo que se conoce como “contagio indirecto”: el virus puede permanecer en los objetos y en las manos y pasar, desde allí, a las personas sanas. ¿Cómo hacer, entonces, para proteger a tu bebé? La mejor manera es evitando que tome contacto con una persona resfriada. Pero por supuesto que no siempre es fácil. Lo que sí es fácil es poner en práctica algunas medidas higiénicas. Por ejemplo, lavarse las manos antes de alzarlo o tocarlo, y usar un barbijo o taparse la boca con un pañuelo al toser, para evitar que los virus se diseminen en el aire. Ventilar las habitaciones de la casa, y particularmente el lugar donde el pequeño pasa mucho tiempo durante el día, es otra buena manera de cuidarlo, porque contribuye a eliminar los gérmenes que quedan depositados en los objetos.

Cómo hacer el baño de vapor

Abrí la ducha de agua caliente.
Quédate en el baño con tu bebé (con la puerta cerrada), para que inhale el vapor.
No sientes a tu chiquito en el suelo, porque el vapor sube.

S.O.S. ¿Qué hago?

Colócale una gotita de solución fisiológica en cada fosa nasal para diluir la mucosidad.
Succiona la mucosidad con una perita de goma tantas veces como sea necesario, pero especialmente antes de alimentarlo.
Hacele baños de vapor.
Para dormir, no lo acuestes en posición horizontal. Lo mejor es que lo ubiques medio sentadito.
No lo obligues a comer si no quiere. Es normal que no tenga mucho apetito.
Ofrécele mucho líquido.
Las nebulizaciones pueden ayudar, siempre y cuando estén bien hechas.

Síntomas característicos del resfrío

Nariz cargada y obstruida. Estornudos. Mucosidad. Malestar.
Tos, primero seca y después con expectoraciones.
Fiebre (en ocasiones).

La causa
El resfrío es una enfermedad causada por virus, que se caracteriza por la inflamación de las mucosas respiratorias.
Puede durar de siete a diez días, y no obedece -como suele creerse- a las bajas temperaturas o al hecho de “haber tomado frío”. Sin embargo, es cierto que al entrar por la nariz o por la boca, el frío provoca alteraciones circulatorias que pueden favorecer el ingreso de los virus. Sobre todo si el sistema de defensas no se encuentra en óptimas condiciones.

Hay que saber delegar
“Durante el primer año de Andrea -continúa Eduardo, de 30 años-, sentía que no actuaba como un buen padre sino que seguía al pie de la letra las instrucciones de Marcela. Si hacía las cosas a mi manera, me criticaba. Quería
jugar con mi hija y a su madre sólo le preocupaba el horario.”
“Puede ser que parte de la culpa sea nuestra: primero no hemos sabido comprometerlos a compartir casa e hijos, después no terminamos de delegar en ellos”, dice Marcela.
Siempre vale la pena intentar que el padre se implique. Está demostrado que los hijos de papas involucrados en su crianza se sienten más felices, rinden más en la escuela y tienen una mayor autoestima -especialmente los varones- al ver que sus necesidades, físicas y emocionales, son cubiertas por ambos.
Pero el mayor beneficio del cuidado compartido revierte en los padres. “Las parejas que son padres al 50-50 tienen matrimonios más unidos y fuertes, se sienten más conectados y con más en común”, opina Gayle Kin-ball, investigador británico, autor de varios libros sobre el tema.
Para compartir el cuidado de los hijos o remediar una situación no deseable hay que establecer una estrategia. La solución para Marcela y Eduardo, por ejemplo, ha sido dejar al padre y a la nena un tiempo solos cada día. “Santo remedio. Empecé a abrir los ojos -dice Eduardo-, y a comprender lo que Marcela quería decir con las rutinas y, lo mejor, a construir una auténtica relación con mi hija. “Yo -dice Marcela-, he dejado de dar órdenes y trato de confiar más en él.”

Típicos del invierno, los resfríos no perdonan a nadie. Sean adultos o niños. Pero los que la pasan realmente mal son los bebés. Te contamos qué hacer.

Con la llegada del frío, los resfríos están a la orden del día. Típica molestia invernal, no hacen distingos entre hombres y mujeres, ancianos o niños. Si bien no es una enfermedad grave, es sumamente molesta. Nariz cargada, tos y estornudos son los síntomas más notorios. En realidad, es muy poco lo que se puede hacer para liberarse del resfrío. Pero cuando se trata de los bebés, es necesario buscar la manera de ayudarlos. Porque ellos sí que la pasan realmente mal.

Neutralizar la culpa
Las exigencias y remordimientos que Marina arrastró por la vida eran huellas tic la relación con su padre, tan teñida de culpa. El también era un niño necesitado de aprobación. Frente a una respuesta que no lo complacía se sentía aniquilado y dejaba de hablar; se mostraba ultrajado por la acción de su hija.
Con su terquedad, extorsionaba al otro demostrando que su desdicha se debía a una injusticia. Esto hacía que no asumiese su propia culpa. Estaba dominado por un impulso constante de demostrar que el prójimo era responsable de algo; conseguía ser “bueno” transfiriendo todo lo malo a los demás.
La tímida rebeldía de Marina era un signo de vivir en un medio injusto, y su coraje al enfrentar al padre, un intento de defenderse contra el miedo a la autoridad. Su descaro en las respuestas constituía un intento de neutralizar su culpa denunciando la injusticia de los padres. Mientras expresaba lo que quería se negaba la culpa, pero conjuntamente se propiciaba un castigo que necesitaría de perdón.

Responsabilidad, vergüenza, remordimiento…
Cuando Marina era adolescente, le permitían salir un fin de semana sí y al siguiente no. Demasiada satisfacción podía’”empacharla”. Para su educación, el hecho de darse muchos gustos necesitaba luego un castigo o un perdón. La culpa debía ser expiada renunciando a otra satisfacción. La responsabilidad excesiva, la vergüenza y el remordimiento fueron ingredientes imposibles de aislar en su vida. Durante todos los años de su escuela secundaria se obligó a estar entre los mejores y nunca estaba contenta con sus logros. Creía que podía engañar a los demás, quienes la estimaban más de lo adecuado.
Ya adulta y con su padre anciano, esta relación tan ambivalente seguía vigente. Si se hacía cargo del padre debía Complacer todas sus imposiciones, y si tomaba distancia se sentía culpable por aislarlo y dejarlo solo. A la vuelta de la vida, tanta bronca acumulada era riesgosa; impulsaba a una venganza que necesitaba de mucha energía para ser coartada. i.a culpa y la rebelión siempre estuvieron presentes.

La rebeldía: único motor para el crecimiento
La madre, por su parte, con sus silencios, lejos de corregir esta situación, otorgaba peso a la verdad distorsionada del padre. Si contestaba mal, con algo que hiriera la frágil susceptibilidad de su papá, éste se ofendía y, al enojarse, podía pasar semanas sin dirigirle la palabra. Por todos los medios, su madre la inducía a reconocer la culpa y a pedir perdón a un padre aparentemente destruido por una respuesta impulsiva o un reclamo considerado inadecuado. La única reparación era la desaparición de la tensión con el logro del perdón.
Marina sentía remordimientos y le costaba salir de esc circulo vicioso donde nunca se llegaba a una decisión compartida y acordada. Aceptando el autoritarismo paterno, el sometimiento interesado de la madre y la bronca
que Marina podía reprimir por poco tiempo, se lograba una pseudopaz hasta que, por suerte, se exteriorizaba en otra acción. Esta rebeldía era el único motor para su crecimiento.

Un representante de los padres en el interior del niño
Cuando el famoso superyo, dueño de deberes, premios y castigos habita la vida de un niño, con él se establecen los grandes cambios. Antes de su aparición, todos los temores provenían de afuera: sobre todo se temía la probable pérdida de afecto, y la
ley era la presencia de los padres. Al crecer, se establece un representante de los padres en su interior y, si no se lo obedece, aparecen los sentimientos de culpa. Se comienzan a tener temores cuyo origen está dentro de uno. Hay amenazas que vienen desde adentro. Primero el padre y después el superyo son los encargados de suministrarle lo necesario para que el niño encuentre su equilibrio y autoestima. El pequeño necesita eliminar sus miedos y la relación entre el superyo y él es equivalente a la que tiene con su padre: ambos brindan el afecto y el perdón que él necesita. En el caso de Marina, suponemos que en ella se estableció un superyo tirano, a semejanza de un padre autoritario.

Marina tuvo un padre tan autoritario como poco informado y una madre muy dependiente que padecía una enfermedad crónica pero controlable. Todas las mañanas se repetía el mismo ritual: él debía estar presente para realizar un análisis casero e inyectar la medicina a su esposa. Ella no aceptaba otra posibilidad. La enfermedad era un motivo importante para que todos debieran complementarse y mantener la estabilidad familiar. Marina recuerda cómo su padre intentaba hacerla responsable de cualquier desajuste, ya fuera por una discusión o un pedido que quebrara la expectativa rutinaria.
Cuando volvían de la consulta médica, su papá le decía: “El doctor dijo que mamá no puede hacerse mala sangre, así que ya sabes cómo tenes que portarte”. Marina recuerda esas palabras como un mandato para someterse a todo lo que la madre hiciera o dijera, ya que cualquier desobediencia provocaría su empeoramiento.
A medida que crecía y mis intereses e ideas se enfrentaban con los de su padre, este repetía: “Cuando eras chiquita eras tan buena…”. Asi se su cedían los comentarios que intentaban hacerla responsable de todos los males ocurridos dentro de la familia.

Luis Rojas Marcos, profesor de Psiquiatría en la Universidad de Nueva York, afirma en su libro La pareja rota que “la cultura de Occidente está vislumbrando una nueva era en la que la relación entre el padre y los hijos promete ser más estrecha, entrañable, armoniosa y saludable” Y eso es lo mejor que podemos ofrecer a nuestros hijos. ¿Cómo? Para empezar, el padre debe tomar contacto con su hijo cuanto antes, es decir ya en el embarazo. Es importante que acuda a las clases de preparación para el parto junto con la mujer y que esté presente en el momento del nacimiento. Un recien nacido requiere muchas atenciones y la madre necesita recuperarse después de dar a luz. El hombre puede, perfectamente, tomar un permiso laboral para ocuparse del bebé en esos primeros días de adaptación. Proponerse dedicar el mismo tiempo a los pequeños es una manera de establecer la igualdad cuando ambos padres trabajan, así no habrá resentimientos ni discusiones en la pareja. Una forma de asegurar el reparto es hacer una lista de los cuidados, físicos y afectivos, que requieren los chicos y dividirla en partes equitativas. Armonizar las obligaciones profesionales con la dedicación a los hijos siempre es posible cuando hay interés y entusiasmo.

A veces no es fácil
“Antes de que nuestra hija naciese, Eduardo y yo estábamos de acuerdo en ser padres al 50 por ciento -explica Marcela-. Pero en cuanto nació, se inclinó la balanza.”
Si los padres inexpertos se enfrentan al recién nacido con los mismos niveles de habilidad y destreza que sus madres, si hay buenas intenciones, ¿por qué generalmente es mamá quien termina encargándose de los cuidados cotidianos del niño?
La mayor parte de las veces es el propio padre quien declina responsabilidades pensando que ella es la más indicada para hacerlo. Otras, es la presión social la que inclina al hombre a volcarse en su papel de proveedor de la familia, pasando menos tiempo en casa. Y en ciertas ocasiones, el nuevo papá quiere estar más involucrado, pero es mamá quien no confía en él.
“Cuando Eduardo llegaba a casa -cuenta Marcela- le tocaba ocuparse de Andrea. Yo, mientras tanto, hacía la cena, pero a cada rato asomaba la cabeza y le gritaba: ‘No le gusta que uses una esponja fría’, ‘No la entretengas, que se tiene que acostar…’. Estaba todo el tiempo pendiente y, al final, Eduardo desistió y empezó a abandonar.”
Este problema es bastante típico. Y es que no siempre el padre que desea compartir el cuidado de sus hijos encuentra comprensión. A veces, ella puede ver amenazado su poder. Los especialistas lo llaman: “El resentimiento colectivo de las mujeres hacia el hombre”. Una cuestión rebatida por las feministas que opinan que la mayoría de las mujeres estarían felices de compartir con el hombre sus antiguas responsabilidades.

En España sólo una de cada diez parejas comparte al 50 por ciento el cuidado de los hijos. Según una encuesta realizada a familias donde trabajan ambos padres, casi las tres cuartas partes de las madres dedican entre dos y cuatro horas de un día laborable a atender a sus hijos; esto supone el doble de tiempo que el que le dedican los hombres.

Más cambios en teoría que en la práctica
Sin embargo, y a pesar de que las estadísticas no reflejan aún datos de igualdad, la figura del padre ya no es la misma. La entrada de la mujer en el mundo profesional ha supuesto grandes cambios. El hombre ha aceptado el discurso de la igualdad, aunque todavía más en un plano teórico que en la práctica.
Frente a una mayoría de padres que “ayudan”, pero que aún no están convencidos de que casa e hijos sean una responsabilidad común, está ese incipiente grupo que comparte por igual las tareas del hogar con su pareja. Son los nuevos padres que preparan la comida, cambian pañales y llevan al bebé al pediatra sin que mamá tenga que pedírselo.
El padre puede desempeñar sin problema el papel que tradicionalmente ha realizado la madre. Ni psicológica ni biológicamente se ha podido demostrar que exista un especial instinto maternal que haga diferentes a los hombres de las mujeres. Es más, estos nuevos padres empiezan a ser valorados e incluso admirados socialmente.
“Pero, muy lentamente -explican Pablo y Silvana, dos abogados que compaginan su profesión con el cuidado de sus hijos de 6 y 4 años-. A mis socios les resulta difícil comprender por qué no voy a esa reunión de última hora -dice Pablo-, pero yo no puedo, tengo que ir a buscar a los chicos y estar en casa para hacer la cena, porque es mi turno. Ambos podríamos llegar más alto profesionalmente, pero mi vida sería una gran mentira si, por ambición, regateara a mis hijos un tiempo que les corresponde.”

No le gustan los lácteos

No es habitual que los chicos tengan falta de calcio, aunque los pequeños a los que no les gusta la leche ni el yogur y que tienen una alimentación suficiente y equilibrada cubren sus necesidades de calcio “raspando”. Un menor de 10 años necesita 800 mg diarios que tendrá, aunque no consuma productos lácteos, al comer a menudo los siguientes alimentos: pescados, puerros, frutas secas, pan, garbanzos y porotos secos, flan, crema o chocolate casero y cereales enriquecidos con calcio.

Las grasas son imprescindibles
Durante los últimos años, las grasas se asoclan con demasiada frecuencia al colesterol y a la obesidad, por lo que son objeto de cierta discriminación y resultan injustamente desechadas de la dieta.
Ni por exceso ni por defecto. Es cierto que el exceso de grasas en la alimentación ocasiona enfermedades como la arterieesclerosis, pero una carencia también puede perjudicar provocando trastornos metabólicos. ¿Dónde se encuentran? Los alimentos de origen animal (carnes, pescados y lácteos no descremados) contienen lípidos en estado sólido (grasas), mientras que los del reino vegetal son líquidos (aceites). Estos últimos (excepto los provenientes de los palmitos y el coco) carecen de colesterol.
■ Las grasas de la carne y de los lácteos son saturadas. En cambio, en los pescados hay mayor proporción de grasas poliinsaturadas. La manteca es prácticamente una grasa saturada de alto contenido en colesterol, pero no por eso debe excluirse de la dieta: en pequeñas proporciones (10 g al día) es un excelente alimento para los chicos.
■ El organismo necesita tanto las grasas saturadas como las poliinsaturadas.
Conviene que las grasas que se coman provengan de alimentos sanos: leche, yogur y manteca, carne de pollo, ternera o vaca, pescado (merluza, salmón, sardinas, atún), y que las comidas se cocinen con aceite.

¿Qué aprenden con los cómics?

A algunos padres no les entusiasma la inclinación de sus hijos por las historietas. Los expertos, por el contrario, no ven motivos para preocuparse. “A esta edad, en la que los niños se inician en la lectura, los cómics no son lo ideal. Sin embargo, de entrada, todo aquello que sirva para motivarlos a leer es positivo”, asegura N. Núñez, pedagoga. Todas las historietas no son iguales; los padres deben supervisar qué tipo de cómics leen sus hijos y participar en la elección. Pero, ¿cuáles son los más apropiados? “Hay que elegir los adecuados a su edad, con las letras grandes y en cursiva, y no con letra de imprenta, para facilitarles la lectura; con personajes y situaciones reales y creíbles, con los que los chicos se puedan identificar”, explica la pedagoga. En definitiva, es conveniente adquirir cómics que aporten algo positivo y les sirvan para aprender. Desgraciadamente, existen pocos en el mercado que cumplan estos requisitos (sólo algunas editoriales publican historietas “educativas” para estas edades). La mayoría de los cómics que se encuentran en quioscos y librerías van dirigidos a un público mayor, y aunque los niños pueden sentirse atraídos en un primer momento por las ilustraciones, pierden pronto el interés porque no entienden el lenguaje. Los clásicos están indicados para chicos a partir de los 8 ó 9 años. Por supuesto, siempre hay que desechar los de contenido violento o sexista. El buen uso de los cómics ayuda a descubrir el placer de la lectura. Conviene:
■ Que al lado del niño siempre haya un adulto que lo motive y responda a sus preguntas. Es bueno leer juntos en voz alta; cada uno puede interpretar un personaje e ir entonando y teatralizando.
■ Procurar alternar la lectura de historietas con los cuentos. Pero, atención: nunca se los debe forzar a leer libros si no lo desean; esto podría ser contraproducente y arruinar su afición por la lectura.

¿Inmerso en la fantasía?
Una cosa es demostrar imaginación y otra muy diferente vivir permanentemente en un mundo ficticio. La fantasía es buena siempre que el niño no pase todo el tiempo sumido en ella.
■ Preguntémonos por qué se le hace desagradable la realidad y qué lo induce a refugiarse en su universo imaginario.
■ Hay que equilibrar la fantasía con la contrapartida de la acción. Si lo estimulamos a realizar otras actividades -asegurándole algunos éxitos- saldrá de sí mismo y se orientará hacia la realidad.
■ Cuando falte continuamente a la verdad, debemos observarlo. Entender los motivos es el camino adecuado para evitar que decir mentiras se convierta en un hábito.
■ Es importante que se relacione y haga amigos. Si pasamos tiempo conversando con él, le serviremos de puente hacia el mundo real.

Los peligros del silencio
Hay frases que nunca se deberían decir, ya que pueden perjudicar seriamente a los niños. Y, por otro lado, también debemos tener mucho cuidado con los comentarios irónicos o sarcásticos del tipo: ¿Vas a una fiesta de disfraces?, cuando el pequeño se ha vestido de una forma incorrecta. Pero es muy importante saber que lo que no se dice, los silencios, el ocultamiento, las medias palabras pueden ser tan destructivos como un comentario irresponsable. Por muy pequeños que sean los niños, hay que explicarles las cosas en un lenguaje comprensible y permitir que ellos pregunten lo que desean saber. Si no, su imaginación y su angustia volarán a la deriva.

Un pie, otro pie, con los dos y… ¡salto!
La pedagoga alemana Cristina Buchner, en su libro Kluge Kinder fallen niche vom Himmel (cuya traducción sería: Los niños inteligentes no caen del cielo), editado en Alemania por Herder, recomienda un truco muy práctico: en algún lugar de la vivienda, que, de ser posible, sea de mucho paso, se pega en el suelo una tira de papel de unos dos metros de largo y tres centímetros de ancho.
La cosa es divertida. Cada vez que papá o mamá cruce esta franja debe hacerlo en forma diferente: caminando con pasos cortos y largos, en puntas de pie, sobre los talones, de costado, con un solo pie, saltando en zigzag… Su hijo los imitará y obtiene así un sencillo, pero magnífico gimnasio, que lo tendrá ocupado -ya que los ejercicios son progresivos- hasta los tres o cuatro años. Cerca de 900 palabras nuevas aprende un niño entre los dos y los tres
años; toda una explosión. Antes el aprendizaje ha sido más lento y más tarde, volverá a lentificarse. Por supuesto que no todos los chicos son iguales, porque tampoco todos los padres lo son. No es lo mismo hablar sólo lo necesario que enredarse en largas conversaciones. Con dos años están ávidos de saber y son tan graciosos que para los padres es un gusto dialogar con su pequeño.
Ahora también empiezan a interesarse por los cuentos. Alrededor del segundo cumpleaños serán pequeñas historias inventadas, sacadas de la misma vida del pequeño, mientras que cerca de los tres años ya disfrutará con los más sencillos de los cuentos clásicos, como Caperucita, Hansel y Gretel o El lobo y los siete cabritos. Con eso, el niño incorpora muchos conceptos nuevos a su lenguaje, acepciones que no suelen surgir en la vida cotidiana.
Escuchar un cuento exige más atención que mantener una simple conversación. El pequeño aprende a enfocar sus pensamientos durante varios minutos en un solo tema. Como no ve a los personajes (a lo sumo, unos dibujos), debe crear en su mente las imágenes correspondientes.
Los padres que saben contar cuentos estimulan a su hijo en varias áreas a la vez: el vocabulario, la capacidad de atención, la fantasía… Pero la razón más importante de hacerlo es, probablemente, la de compartir emociones, la alegría de estar juntos.
Una madre y un padre responsables no sólo desean estimular la inteligencia de su hijo, sino también, que sea una persona sensible, compasiva, cariñosa…; en una palabra, que sepa ponerse en el lugar de los demás.
Efectivamente, entre los dos y los tres años, algunos niños ya empiezan a comprender que no sólo ellos sino también los demás pueden sentir tristeza o dolor. Cuando papá refunfuña, ponen cara de susto; si mamá se ha hecho una heridita en un dedo, soplan y le dicen sana, sana…

Son resueltos (si se lo permitimos)
Los padres deben distinguir entre peligros reales y pequeños riesgos que su hijo ose correr. A la larga serán los niños activos quienes mejor dominen su cuerpo, mientras que los perezosos se accidentarán ante el primer reto.
La habilidad motriz no sólo confiere un cuerpo ágil, sino que también es importantísima para el aprendizaje intelectual. Brain-Gym, gimnasia cerebral, llama el terapeuta alemán Paul Dennison a su tabla de ejercicios, que en gran parte no consisten en otra cosa que en caminar hacia adelante y hacia atrás, correr al trote y al galope o saltar con un solo pie. Es decir, movimientos que los niños que disponen de suficiente espacio han realizado toda la vida por propia iniciativa, por el puro afán de moverse.
Los chicos que corren a diario por un jardín o una plaza seguramente no necesitan ejercicios adicionales, pero, si los padres tienen la impresión de que su hijo se mueve poco, deberían bailar con él, jugar a la ronda o estimularlo a menudo a hacer ejercicios.

A todos los niños y niñas de esta edad les gusta mirarse en el espejo, hacer muecas, sacar la lengua… Les encanta porque saben perfectamente quién es ese pequeño que ven reflejado en el azogue. Hace muy pocos meses aún creían que se trataba de otro niño, pero esos tiempos de bebé pasaron a la historia. A los dos años salen airosos del encuentro con el espejo: pintándole la nariz con lápiz de labios y llevándolo luego al espejo, el chico sonreirá y se tocará la propia nariz (y no la de su imagen). Es una señal inequívoca de que se ha reconocido. Un poco más, y ya no dirá “Nene quiere” o “Tina aupa”, sino que hablará de sí mismo en primera persona.
Para los padres es una época encantadora pero, a la vez, sumamente agitada. Su hijo quiere -y necesita- afirmar su recién descubierto yo en todo lo que hace: a la hora de comer, al vestirse y desvestirse, al elegir un juguete y al correr, trepar y saltar donde a él le dé la gana. No en vano sus palabras favoritas son ahora no, mío y yo solo.
Por mucho que se le resistan los cordones, quiere sacarse los zapatos sin ayuda. Las arvejas sólo le resultan sabrosas atrapándolas de a una con el tenedor de plástico amarillo (y ¡ay! si está en el la-vavajillas). La torre debe construirse poniendo la pieza grande en forma transversal y de ninguna otra manera. Cualquier amable oferta de colaboración es rechazada violentamente con un “¡Yo solo!”. Está claro que la principal virtud de los padres debe ser ahora la paciencia.
Pero, por grande que pretenda ser el niño en todo, aún no sabe jugar con otros chicos. Todavía es muy egocéntrico, demasiado centrado en
sí mismo. De cualquier juguete que vea en la plaza se apodera al grito de “¡Es mío!” y, una vez que lo tiene, sólo lo suelta con grandes protestas. Es el momento de empezar con las primeras lecciones acerca de lo mío y lo tuyo, pero suavemente, sin gritar enseguida “¡No lo toques, no es tuyo!”. A lo mejor se trata del primer intento entre dos pequeños de jugar juntos.
Además de desarrollar la paciencia, los padres también deben armarse de valor. Lo necesitan para observar tranquilos las pequeñas hazañas de su hijo sin frenarlo cada dos por tres. El cuerpo del niño de dos años ya es bastante ágil y ha perdido las típicas formas de bebé: en relación con el tronco, las piernas son más largas; y la cabeza, más pequeña. El chico vive ahora en gran armonía con su cuerpo, que domina cada vez mejor. Ya no le cuesta trabajo caminar erguido, incluso se atreve a caminar hacia atrás o a mantenerse sobre una sola pierna. Tampoco le importa hacer equilibrio sobre una pared, saltar de la nada despreciable altura de dos escalones o trepar por una estantería.

Lo más importante es predicar con el ejemplo
“No se puede exigir a un niño que realice una conducta determinada si no la ve re-flejada en sus propios padres.” Este es un principio básico de la educación que señala la psicóloga. Los niños disfrutan imitando las conductas paternas, les encanta observar y repetir, aunque no sepan exactamente qué
significa lo que hacen. La coherencia en nuestras actitudes es por eso un aspecto prioritario. No podemos decirles a nuestros hijos “Te dije mil veces que no grites”, mientras lo hacemos.

Para dormir de un tirón
Uno de los momentos más temidos por los padres de niños “difíciles” es el de acostarlos. La mejor forma de proceder para inducirlos a un sueño tranquilo y reparador es la siguiente:
■ Por las noches hay que despedirse con alegría, transmitiendo que dormirse es una necesidad agradable y no un castigo.
■ Los rituales del beso de buenas noches, un cuento corto, arroparlos, alcanzarles su muñeco de peluche… son una buena ayuda.
■ Tratar al niño con cariño no significa ceder ante sus peticiones. Cuando hay que irse a la cama y dormir, no se debe hacer otra cosa. Así se lo debemos explicar, sin gritarle ni enojarnos con él. Mantener los horarios es otra medida acertada, aunque algún día se haga una excepción.                       ■ El pequeño debe saber que nosotros estaremos cerca por si nos necesita durante la noche; pero, asimismo, que cada uno tiene su cama y su habitación propias.

La edad terca empieza cerca del segundo año de vida
Alrededor de los dos años (algunos niños empiezan antes y otros más tarde), se inicia un período en el cual el pequeño empieza a dominar mejor el cuerpo. Además del reconocimiento de su propio esquema corporal, el niño adquiere nuevas habilidades motrices que le aportan gran placer. Entonces, “como el desarrollo motor permite desplazamientos en el espacio, es ahora cuando comienzan los conflictos sobre lo que los padres consideran una conducta apropiada”, afirma la psicóloga. Por otra parte, el niño ya maneja mejor el lenguaje y puede entender las intenciones de sus padres, así como valorar sus emociones. De esta manera, interioriza el conflicto entre lo que él quiere hacer y lo que sus padres le permiten.
Es en este momento cuando surge la crisis de oposición del pequeño, la llamada edad terca. Los principales motivos para oponerse son el deseo de autoafirmación, el uso de la incipiente libertad, el poder probar cómo reacciona el adulto ante lo malo y aprender cómo utilizar esta reacción, la defensa de su propio yo… En definitiva, una manera de conseguir seguridad.
Los padres deben actuar con calma (aunque parezca imposible), estableciendo los límites que consideren necesarios y sin ceder ante las rabietas o manifestaciones de ira. Una actitud tranquila, relajada y coherente es la mejor ayuda para un hijo.

Las batallas se ganan con paciencia y cariño
Los padres denominan difícil al chico que come mal, duerme poco o en forma irregular, no hay manera de vestirlo, reacciona ante la frustración con llantos ruidosos y excesivos, tiene accesos de cólera bruscos… Según la psicóloga Susana Soler, las exigencias de adaptación social, la impaciencia o el castigo intensifican el estrés del pequeño de tal manera que reaccionan mal.
Ante las dificultades en la educación de un pequeño “difícil”, los padres también deben controlar las reacciones. El resentimiento hacia el hijo por su conducta, así como los sentimientos de culpabilidad o impotencia originan un círculo vicioso que es muy complicado de romper.
Por lo tanto, se debe actuar con mucha paciencia y cariño, sin alterarse, pero con firmeza en las determinaciones. Algunos psicólogos aconsejan que, por ejemplo, en cuanto a la espinosa cuestión de tomar los alimentos, no se transmita al niño la ansiedad por que coma. El pequeño, a veces, usa la comida para llamar la atención. Es básico también que los chicos no confundan las horas de comida con. las horas de diversión. No es buena idea darles juguetes o ponerles la televisión para que coman. Y nunca se los debe forzar a que terminen todo el plato, ya que no es necesario ni efectivo.

Diferentes tipos de madres y sus respuestas
El papel de la madre durante el primer año de vida del niño resulta clave. Es necesario que se identifique con su hijo de tal manera que sepa lo que él siente y esté preparada para satisfacer todas sus necesidades afectivas básicas.
También es importante que la madre le dé al pequeño libertad suficiente para poder experimentar a sus anchas, ya que éste es un factor de gran influencia en un comportamiento más o menos irascible, inquieto o agresivo.
La psicóloga Susana Soler distingue diferentes tipos de madres que, con su carácter y actitudes, provocan distintos tipos de respuestas y conductas en sus niños.

Las que satisfacen las necesidades de sus hijos. Les permiten libertad de movimientos, los dejan hacer ruidos, jugar o estar tranquilos sin intervenir directamente, salvo que el niño lo solicite.

Están seguras de su comportamiento y no les importan los comentarios de terceros. Son comprensivas con las equivocaciones de sus hijos y en la educación, dan prioridad a los afectos. Sus hijos podrán madurar antes que los demás en cuanto a adaptación al medio, dominio del cuerpo y manejo de objetos.

Las rígidas y exigentes, tanto con el chico como consigo mismas. Tienen bastante confianza en sus capacidades, pero recurren con frecuencia a libros y consejos de los demás; se ajustan más a estos indicadores que a los que realmente necesita y está pidiendo el pequeño. Son mujeres muy activas, que se basan en teorías generales de educación. Los niños encontrarán dificultades en su relación con el mundo exterior y tenderán a retraerse pasivamente ante las frustraciones.

Las que carecen de espontaneidad. Lo que más les preocupa es ser eficaces y llevan a la práctica su objetivo de forma racional. En general, la comunicación con su hijo es mínima. Estos pequeños pueden tener algún conflicto con el control de los impulsos.

Las que buscan su interés. En este apartado se clasifican las madres que, en lugar de satisfacer las necesidades básicas de su hijo, responden a las suyas propias a través del niño. Este niño objeto tiende a una dependencia excesiva, así como también a una hostilidad encubierta.

“Mi hija es muy difícil”, comenta con gesto preocupado Marta. Es una frase que se oye de vez en cuando no sólo a los padres, sino también a los abuelos, tíos… Pero al año y medio, ¿qué es lo que hace una nena para que se la considere así? “Es muy rebelde, no me hace caso, come mal, tiene ataques de furia… Realmente, no sabemos cómo tratarla”, explica su madre.

Buena o mala conducta, ¿está tan daro?
“Lo primero que deberíamos aclarar es qué se entiende por buena o mala conducta -aconseja Susana Soler, psicó-loga infantil-. Por ejemplo, si un niño está enojado o frustrado, puede ser que algunos padres sí le permitan la expresión de ese sentimiento y otros no. Del mismo modo, las formas de manifestar esa ira varían enormemente. También la influencia de terceras personas (abuelos, amigas que hacen comparaciones. ..) pueden provocar una contradicción entre lo que uno considera aceptable en los chicos y lo que creen los demás.”
Tampoco podemos olvidarnos de que, cuando el niño nace no tiene conceptos acerca de lo que es adecuado. “A través de la interacción familiar, de sus relaciones con la madre, en primer lugar, y con padres y hermanos, más tarde, va aprendiendo poco a poco lo que es bueno y malo, lo que se debe hacer o no. Además, se establece el deseo de querer realizarlo o no, interiorizando así distintas pautas de comportamiento. Dé esta manera, paulatinamente, va aprendiendo las consecuencias de sus acciones y a relacionarse con su medio”, señala la experta.
Teniendo en cuenta cada etapa evolutiva por la que pasa un niño, se puede establecer lo que se considera normal o anormal desde el punto de vista psicológico, y cómo intervenir en forma positiva.

En principio, no hay inconveniente en que tu hija los acompañe. La mayoría de los restaurantes preparan un menú especial para los niños, los reúnen en la misma mesa e incluso cuentan con sillitas para ellos. Si deciden llevarla, no olviden respetar estos puntos: vestirla con un atuendo práctico que le permita moverse y jugar con comodidad (no debe estrenar zapatos ese día), y llevar otro de repuesto; procurar que haya dormido lo suficiente
(hay que acostarla un rato por la mañana o después de comer); no la obliguen a presenciar toda la ceremonia (si es una nena inquieta es mejor omitirla e ir directamente a la fiesta, o bien turnarse para esperar afuera con ella); y retirarse a tiempo: ante las primeras señales de cansancio, lo mejor es regresar a casa. Si la cosa se prolonga demasiado, es probable que la nena se aburra y lo pase mal (en cuyo caso, tampoco disfrutarán ustedes).

¿En la Argentina hay cada vez más madres solteras?

De acuerdo con la información más reciente acerca de la filiación de los niños nacidos vivos en la Argentina, cerca de la mitad de los que nacieron en 1995 son hijos “extramatrimonia-les” Eso quiere decir que han sido dados a luz por madres que no se encontraban casadas legalmente en el momento del nacimiento.
Este fenómeno evidencia una tendencia creciente en la última década, ya que la proporción de hijos ex-tramatrimoniales ha aumentado desde el 33 por ciento de los nacidos en 1985 al 46 por ciento de los nacidos diez años más tarde. Esta cifra coloca a la Argentina en los niveles más altos del mundo (y cercano al de Suecia) en lo que respecta a la proporción de niños nacidos de parejas no casadas.
Sin embargo, esta tendencia no está reflejando una mayor “preferencia” de las
mujeres por tener hijos fuera de una unión de convivencia con el padre sino un cambio en los patrones culturales vigentes acerca de la formación de uniones conyugales. En efecto, las madres que explican en mayor medida el aumento en la proporción de hijos ex-tramaritales no son las solteras, sino las que se encuentran conviviendo con su pareja en uniones que no han sido legitimadas ante el Registro Civil: las llamadas “uniones de hecho” o “uniones consensúales”

Abandono y pérdida
Ser madre sola supone una experiencia que marca para toda la vida y donde se confirman “el abandono” y “la pérdida” como patrones vitales. Es una situación que coloca a la joven en estado de indefensión que, posiblemente, no haga otra cosa que confirmar otras “indefensiones primarias” de su historia.
En una madre soltera adolescente no suele haber casualidad sino causalidad que se muestra en esa circunstancia de su vida y que se relaciona con hechos reales o con fantasmas inconscientes: “buscar” (y encontrar) a un hombre que cumplirá a la perfección el horror del abandono y la pérdida. Hombre que, en este encuentro, también jugará aspectos inconscientes de su propia historia. Hombre que abandonará, tal vez, porque él mismo fue “hijo abandonado”.

Desorientación personal
Un sinnúmero de preguntas se agolpan en la cabeza de la joven que vive esta situación. Desde cómo resolver su nueva inclusión en el mundo, pasando por cómo solucionar las necesidades económicas de ella y de su hijo hasta cómo armar o rearmar su vida.
Sin lugar a dudas, las preguntas se multiplican sin solución de continuidad. Son muchas las cosas para resolver: el nuevo status social, la irrupción de un niño, los recursos, dejar lo anterior e instalarse en lo nuevo. Todo esto aparece como una catarata de emociones, sensaciones y pensamientos. ¿Cómo asumir las decisiones de una mujer si, a veces, lo vivido tiene que ver con las “travesuras” de una niña?
La posibilidad de gestar un hijo anuncia la madurez biológica de su cuerpo pero no su madurez emocional. Este es el punto donde se confunden las obligaciones de mujer con las posibilidades de niña. Frente a esta realidad el acompañamiento adulto resulta imprescindible. Proteger y ayudar a esta joven es comprender sus emociones encontradas y sus pensamientos que le plantean dilemas (situaciones sin solución posible).
Remontar una seguridad que se encuentra jaqueada es una forma de ayudar a bajar el alto monto de angustia, miedo y desconcierto. Tratar de que esa joven se sienta protegida es el inicio de un largo camino. Ayudarla a que esclarezca las razones conscientes y los motivos inconscientes que la ubicaron en esa experiencia es una tarea impostergable.

Madres adolescentes
Las adolescentes, un grupo muy importante entre las madres solteras, raramente forman un hogar independiene con el hijo cuando el padre no está presente. Imposibilitadas de mantener una familia debido a su juventud y falta de experiencia tanto vital como laboral, necesitan más que otras madres solas del apoyo de su familia de origen y, en general, permanecen con el bebé en el hogar de sus padres hasta completar su educación secundaria y obtener un empleo que les permita autonomía económica, o formar una familia independiente con el padre de su hijo o con una nueva pareja. En algunos casos, estas jóvenes son culpabilizadas y rechazadas por su medio familiar y deben buscar refugio en el hogar de otras familias que desean ayudarlas o en instituciones destinadas a dar albergue a las madres solteras y sus hijos hasta que ellas se encuentren en condiciones de trabajar para sostener una vida independiente.
La maternidad sin padre pega en forma más dura cuando el segmento social donde se verifica cuenta con menos recursos materiales. A medida que ascendemos en la pirámide social, las jóvenes tienen más apoyos materiales y asistencial lo que les permite ir encontrando formas de resolver la situación. Una red más grande protege a estas chicas y, tal vez, su futuro se encuentre menos comprometido.

Todas han elegido o aceptado ser la única o la principal responsable de la enorme y comprometida tarea de brindar al hijo la atención y el sostén afectivo y material que todo niño necesita. En la mayoría de los casos, ello implica afrontar la “doble carga” doméstica y laboral en condiciones desventajosas, si se las compara con las madres trabajadoras que comparten esas responsabilidades con un marido o compañero con el que conviven.

¿A qué clase social pertenecen?
Los hogares monoparentales a cargo de una mujer “jefa de familia” se encuentran en constante aumento en las últimas décadas en prácticamente todos los países del mundo. Sin embargo, constituyen una categoría social sumamente heterogénea, que incluye a mujeres viudas (cada vez menos), separadas o divorciadas de uniones legales o consensúales (cada vez más) y a madres que nunca se han casado o convivido con los padres de sus hijos.
Algunas pertenecen a estratos sociales medios y altos, tienen un buen nivel de educación formal y una buena inserción laboral; otras se han criado en el seno de familias humildes, no han podido completar su escolaridad secundaria y disponen de un reducido espectro de oportunidades laborales para obtener un ingreso que les permita sostenerse a sí mismas y a sus retoños.
Hay quienes reciben apoyo económico del padre de sus hijos, pero un número creciente debe hacer frente sola a las necesidades del grupo familiar, ya que muchos hombres eluden su responsabilidad económica por los hijos que engendraron y otros no pueden afrontarla debido al desempleo o a los ingresos exiguos. Entre las jefas de familia sin un cónyuge varón hay una mayoría de mujeres maduras y las que tienen menos de 30 años son una minoría.
Sin embargo, las madres solteras constituyen un caso especial, pues en general son jóvenes y, en muchísimos casos, ni ellas ni sus pequeños conviven con el papá y tampoco reciben su apoyo económico, sino que se encuentran frente al abandono de un hombre que, hasta ayer, decía amarlas y ahora no desea siquiera conocer a su hijo.

Los paseos en el parque, los juegos en la plaza… aumentan las posibilidades de sufrir pequeños accidentes. Raspones, contusiones, cortes… son algunos de los “hallazgos” más comunes de los pequeños investigadores, y los padres debemos saber cómo se tratan.

Espinas y astillas: Lavar la herida bajo el chorro de agua. Hay que intentar extraerlas con unas pinzas esterilizadas, tirando con cuidado en la misma dirección en que esté clavada. Aplicar un antiséptico, sin frotar ni presionar y dejar sin cubrir. Si no asoma, lo mejor es acudir al médico para que la extraiga con el instrumental más adecuado para ello.

Raspones y heridas: Como ocurre con todas las lesiones, se deben lavar muy bien, con abundante agua corriente y aplicar después un antiséptico. Es muy importante comprobar que no queden piedrecitas, cristales o restos de suciedad, porque, si la herida se cierra con algo dentro, se puede contaminar fácilmente. Dejar secar al aire libre.
Si la herida es más seria, después de lavarla, se cubre con una gasa estéril o una venda limpia, pero sin aplicar nada antes de que la vea el médico. Acudir a él de inmediato si es grave y profunda. Si sangra, presionar con una gasa o trapo limpio.

Contusiones:
La clave está en no mover mucho la zona afectada para que la sangre se coagule antes y la hemorragia interna se extienda menos. Aplicar compresas frías o hielo (envuelto en un paño) para bajar la inflamación y calmar el dolor.

Cortes en los pies: Lo primero que se debe hacer es lavar muy bien la herida con agua. En las que no son muy profundas, basta con aplicar un antiséptico. Si la cosa es más seria, hay que acudir al médico sin demora.

Torceduras y esguinces: Se debe inmovilizar la articulación con reposo completo y aplicar una pomada antiinflamatoria. Nada de vendas. Debe tratarla el traumatólogo.

Fracturas:
Lo más urgente es inmovilizar la zona y acudir al especialista. Si se produce en un brazo, hay que colocarlo en “cabestrillo”, apoyando la palma de la mano en el abdomen, y poner en la cara externa del brazo algo que sirva de almohada protectora (una toalla doblada o una tabla), sujetándola con dos vendas (o unos pañuelos) atadas una por encima y otra por debajo del punto de fractura.
En caso de que sea la pierna, se inmoviliza recta con dos tablas o palos y se venda sin apretar, por encima. Se pondrá el máximo cuidado al trasladar el herido al médico.
Picaduras de mosquitos: Pueden evitarse si extendemos una loción repelente en la piel del niño (no son aptas para bebés) y lo vestimos con ropas claras, sin estampados. Si aún así se produce una, hay que aplicar un producto comercial con amoníaco para que no llegue a picar. Conviene advertir al pequeño que no debe rascarse para no infectar la lesión.

Mordedura de perro: Es imprescindible averiguar si el animal está vacunado o no contra la rabia. La herida del niño se lava bajo el chorro de agua y se desinfecta con jabón. Conviene cubrirla con una gasa estéril y llevar al pequeño al pediatra u otro médico.
Si el animal está sano y bien inmunizado, no sería necesario tomar más medidas. Pero, si este dato se desconoce porque el perro es callejero, éste debe ser vigilado unos días por un veterinario.
En caso de enfermedad del animal -o si el especialista alberga alguna duda sobre su salud-, se administra al pequeño la vacuna antirrábica.

¿Existe la astenia primaveral?
Cansancio, falta de alicientes, bajo rendimiento, necesidad de dormir… Algunos chicos parece que no pueden más. ¿Es la famosa astenia primaveral? No todos los médicos están de acuerdo en que esa acusada sensación de fatiga venga de la mano de la propia estación (algunos incluso aseguran no haberla diagnosticado nunca). Puestos a buscar responsables, encuentran más relación con otros factores. Por ejemplo, con el hecho de que convalezcan de una infección (otitis, amigdalitis, neumonía…) o que realicen más ejercicio físico que en meses anteriores. Pero las que parecen las causas más probables son la proximidad de los exámenes y el cansancio acumulado de todo el año.
No obstante, los pediatras suelen pedir un análisis de sangre del pequeño para averiguar si la causa de su agotamiento es un problema físico, como una hepatitis o una anemia.

Sarampión, cada vez hay menos

La vacuna obligatoria (se administra junto con la de la rubéola y la de paperas después del año y se refuerza a los 6 años) evita que cada invierno y primavera miles de niños sufran a causa de esta enfermedad. No obstante, según las estadísticas, entre el uno y el cuatro por ciento todavía la contrae.
Los primeros síntomas son similares a los de la gripe: el pequeño tose, su temperatura es alta y tiene rinorrea y conjuntivitis. Sólo unos puntos blanquecinos en las mucosas de la boca (manchas de Koplik) suscitan las sospechas del especialista.
Entre cuatro y siete días mis tarde aparecen unas pápulas de color rojo fuerte en la frente y tras las orejas que ya no dejan lugar a dudas. El exantema se extiende después al resto del cuerpo y, al cabo de cinco o seis días, comienza a desaparecer. El pequeño puede transmitir la enfermedad desde dos días antes de aparecer la erupción hasta cinco días después.
Si bien no existe tratamiento contra el sarampión, es importante consultar con el médico, ya que puede complicarse con otitis, diarrea u otras infecciones.

Varicela, más frecuente en primavera.

Esta enfermedad afecta a la mayoría de los niños, sobre todo en primavera y también en otoño. Está producida por un virus y no tiene tratamiento. Puede acompañarse de fiebre (a veces alta) y catarro, aunque algunos chicos la sufren en forma muy benigna, sin apenas síntomas.
Las primeras señales hacen su acto de presencia en la espalda; después se extienden por el tronco, la cara y el cuero cabelludo, y más tarde, invaden los brazos y las piernas. Las lesiones llegan también a las mucosas bucales, la vagina, la garganta y los espacios interdigitales.
¿Cuándo se contagia? El pequeño puede transmitir la varicela desde dos días antes de que aparezcan las lesiones hasta que se convierten en costras. Una vez que se diagnostica, conviene que permanezca en casa para evitar el contacto con niños inmuno-deprimidos y embarazadas que no la hayan pasado. Gracias a la vacuna, muchos no la contraerán y, lo que es mejor, evitarán posibles complicaciones.

Cuando el tiempo es bueno, aumentan las infecciones de la piel. Todo empieza con una pequeña lesión que produce prurito: puede ser una picadura de oruga, de mosquito o de otro insecto; al rascarla, el pequeño la contamina con los gérmenes que se alojan bajo sus uñas y, al tocarse, propaga la infección al resto del cuerpo.
Algunas infecciones dermatológicas presentan un aspecto parecido a la de la varicela: producen pápulas (una elevación de la piel), vesículas (contienen un líquido transparente) e incluso pústula (el líquido se enturbia). Estas pústulas se rompen y dejan unas lesiones costrosas de color miel.
Sólo el pediatra puede distinguir una infección de una varicela y, para facilitarle la tarea, no debemos tratar al niño con ningún fármaco (ni antihistamínicos ni mer-cromina) ni polvos de talco antes de llevarlo a su consulta.

Cómo afectan a los niños las peleas de sus padres?
Un aprendizaje útil. Esto les enseña que las opiniones de los demás no siempre coinciden con las nuestras y les proporciona un modelo para canalizar sus frustraciones. Que la agresividad surja a veces en una dosis moderada no convierte a las personas en monstruos ni hace desaparecer el cariño. Por supuesto, estamos hablando de disputas que se mantienen dentro de ciertos límites. Pero recordemos que a los más pequeños (digamos hasta los cinco años, incluidos los bebés) les impresiona fuertemente cualquier discusión un poco subida de tono. Ante todo, se deben evitar los insultos, no perderse el respeto y no inmiscuir a los hijos en la disputa. ¿No tenemos en cuenta estos requisitos? Entonces, no sabemos discutir. Es hora de ir aprendiendo. Siempre que nos hayamos peleado delante de un niño pequeño, tenemos que tranquilizarlo y decirle que continuamos queriéndonos y que lo seguimos queriendo a él. Los niños mayores y los adolescentes no son tan impresionables como los más chiquitos, pero tampoco son indiferentes a las disputas paternas. Lo que ven en casa les sirve de modelo para sus propias relaciones sociales y para su vivencia y opinión de la vida en pareja. Si nos hemos extralimitado en el tono de la pelea, es importante darles explicaciones, lo mismo que a los pequeños. Testigos del amor. Tenemos que procurar que, igual que han sido testigos de la disputa, lo sean también de la reconciliación. Asegurémonos de que estén presentes en nuestras manifestaciones de cariño y de que abunden más que las peleas.

Distintos casos
Es necesario diferenciar si se trata de un episodio aislado, propio de los cambios de la adolescencia -especialmente ligado a lo femenino-, o de un signo de algo que la joven no puede simbolizar, en el que comer no aparece como un rito placentero, plagado de olores, sabores o recuerdos afectivos, sino que se transforma en algo displacentero.
Esa chica rechaza absolutamente el alimento por considerarlo negativo para su cuerpo y desarrolla así una verdadera anorexia o episodios de vómitos o ayunos que finalmente la colocan en el límite con la muerte. En este caso, habrá que evaluar inclusola necesidad de internación.
Sin embargo descenso de peso no siempre tiene que ver con anorexia y bulimia, puede acompañar a estados depresivos, de tristeza, duelos o, incluso, a un tipo de patología orgánica que lo ocasiona. Mientras que en otros casos se relaciona con una obsesión por cumplir con el ideal del cuerpo perfecto, o con la búsqueda de identificaciones para diferenciarse del “ser gordo”.
Por lo general, son sobre todo las chicas las que padecen de anorexia. Se trata de esas jovencitas inexpresivas, pálidas, que no manifiestan sufrimiento, que no muestran deseo por alimentarse y que usan ropa suelta para que no se les marque la figura. Pero también están aquellas que con gran malestar no pueden tolerar la idea de tener que comer y se angustian por eso. Lo importante es establecer de qué se trata y ayudar médica y psicológicamente a quien pida orientación.

¿Enfermedades del fin del milenio?
En nuestros días, la anorexia y la bulimia se asocian con problemáticas del fin del milenio, referidas a búsquedas frivolas de cuerpos perfectos. Sin embargo, en ese razonamiento hay cierta simplificación, cierta reducción, ya que, como se ha señalado, a través de distintas investigaciones de escritos antiguos, las características fenómeno-lógicas ligadas a la idea de no comer, de tener el cuerpo delgado, también se presentaban en otros siglos.
Lo importante es realizar un diagnóstico adecuado de la situación, dado que esa sintomatología (no comer, provocarse vómitos) angustia mucho a los padres. El médico y el psicólogo deberán diferenciar cada situación para realizar el tratamiento correcto para ese joven y para orientar a la familia. Está científica y clínicamente comprobado que la insistencia y las imposiciones de parte de los padres llevan a lo peor, a taponar lo que está ocurriendo.

Sintomas de la bulimia
■ Episodios recurrentes de voracidad con ingesta de grandes cantidades de comida en un corto período.
■ Consumo de gran cantidad de alimentos de alto valor calórico.
■ Culminación del atracón con dolor abdominal y vómitos autoinducidos.
No se descubre causa orgánica para la variación de peso que experimentan los bulímicos ni para los vómitos que presentan. Tampoco la bulimia es causa de la anorexia, aunque se descubren anoréxicas con conductas bulímicas.

Síntomas de la anorexia
■ Restricción frecuente y en forma creciente (voluntaria y consciente) de lo que se ingiere. Lo que lleva a una pérdida constante de peso.
■ Utilización de purgantes o laxantes como forma de eliminar más rápido lo que han ingerido.
■ Intenso miedo a engordar, aunque estén muy delgados.
■ Negación de la enfermedad y rechazo de toda ayuda.
■ Detención del crecimiento, falta de maduración endocrinológica con retraso de la aparición de cambios corporales (en quienes no han iniciado su desarrollo puberal). ■Ausencia de ciclos menstruales, signo que siempre está presente cuando se baja mucho y muy rápido de peso.
■ Aumento de vello corporal y disminución de la frecuencia cardíaca y de la tensión arterial.
■ Negativa a comer y, al mismo tiempo, necesidad de cocinar para los otros.
■ Acidez estomacal, constipación.
■ Hiperactividad.
■ Ausencia de enfermedad orgánica que justifique la inapetencia y el descenso de peso.

Por qué nos preocupan
De acuerdo con lo señalado, puede comprobarse que estas enfermedades no han aparecido en nuestra época. Sin embargo, es cierto que ahora existe un incremento de los síntomas ligados a la problemática alimentaria o, por lo menos, parecen presentarse en mayor medida.
Nos encontramos ante jóvenes, sobre todo adolescentes (entre 11 y 20 años), que recurren a una forma muy particular de “expresar algo” por intermedio de su cuerpo, ya sea dejando de comer o provocándose el vómito luego de una ingesta excesiva.
Hay otros que -motivados por la moda- se cuidan demasiado en las comidas o hacen culto de su figura realizando actividad física de manera exagerada. Pero mientras todo esto no repercuta negativamente en su cuerpo, como sucede con los del primer grupo, no deberían ser causa de alarma, aunque sí de observación y evaluación.

Si bien estas enfermedades parecen haber sur gido en nuestros días como trastornos alimentarios, ya en el 1600 se hacía referencia a ellas cuando se describían los síntomas que acompañaban la inapetencia sin que mediara una enfermedad orgánica.
Fue R. Mortam quien a fines del 1600 describe cómo una joven de 18 años, a raíz de “… una multiplicidad de inquietudes y pasiones mentales, deja de menstruar y, a partir de ahí, su apetito va disminuyendo al punto de dejar casi de comer (…). Su cuerpo adelgazaba quedando casi piel y hueso, sin fiebre. Por el contrario, con una frialdad comparable a la de un enfermo. Sin embargo se la veía, salvo por algún que otro desmayo, vivaz y muy conversadora…”
Por su parte, Charles Lasegue publica en 1873, en París, la descripción de una enfermedad que llama por primera vez anorexia histérica y, más tarde, anorexia mental, de acuerdo con la conducta que ciertas mujeres adoptaban frente a la comida. Describe un cuadro que presentan algunas jóvenes con claras alteraciones emocionales que no comen y que, como consecuencia, dejan de tener menstruaciones.
En 1879J. Briquet hace referencia a ciertas pacientes con desnutrición grave como resultado del no comer. Y también de otras que manifiestan sentir asco por la comida o que comen en forma desmedida y luego vomitan.

Cómo vestirlos

Si bien los fríos meses del otoño e invierno son más propicios para las gripes y resfríos, en la primavera los niños tampoco se libran de ellos. El peligro se esconde en las bruscas caídas de temperatura que hay a lo largo del día. Los pequeños tienen calor cuando corren o juegan al sol en las horas centrales o a media tarde, y se sacan ropa. Luego, abandonan el ejercicio y el termómetro desciende. Si en ese momento no se abrigan, toman frío y, por lo tanto, sus defensas descienden.
En estos meses, conviene combinar las prendas cálidas y las frescas a la hora de vestirlos. Un pantalón de abrigo y un suéter (si hace falta, también la campera) lo protegerán en las primeras horas de la mañana y últimas de la tarde. Debajo necesitará una camisa o camiseta de manga larga más liviana para soportar sin molestias las cálidas horas centrales del día. La camiseta interior resultará innecesaria la mayor parte de las veces: abrigarlos en exceso puede ser perjudicial.

Las necesidades son siempre las mismas. Ya se sabe que los chicos deben tener una dieta equilibrada y variada. La única novedad serán los alimentos de la estación.
¿Qué hay de nuevo en primavera? Si el clima ha sido suave, en el mercado se pueden encontrar sobre todo espárragos y alcauciles. Estas verduras, a diferencia de las que se vendían durante el invierno, han sido cultivadas fuera del invernadero, y el sol las dota con un elevado contenido en vitaminas.
Tales nutrientes son especialmente importantes en este período del año. La luz solar estimula el crecimiento de los niños, el aire libre abre su apetito y los que van al colegio tienen más trabajo. Los expertos recomiendan ofrecerles helados y licuados de leche y frutas para proporcionarles energía rápida.
Pero lo que más preocupa a los especialistas -en cualquier temporada del año- es que los niños no desayunen como es debido. Esto es: un vaso de leche (u otro lácteo) y pan con manteca o mermelada (o cereales, galletas o bizcochos caseros).
En el capítulo de errores, también se señala que los chicos consumen pocos lácteos. Un niño necesita unos dos vasos y medio de leche o un vaso de leche y dos yogures diarios, que no todos toman. Igualmente parece que les cuesta comer dos o tres piezas de fruta cada día (siempre de la temporada y, de’ ser posible, una rica en vitamina C).
Las meriendas y el refrigerio del recreo se pueden mejorar. Ellos prefieren, por lo general, las galletitas, los alfajores y todo tipo de golosinas, pero contienen demasiadas grasas saturadas (animales o algunas vegetales ricas en co-lesterol) y es preferible comprarlos sólo de vez en cuando. La mayoría de los días pueden comer un sandwich o, por qué no, el olvidado pan con dulce de membrillo.
Por lo demás, conviene estar atentos al menú del colegio para completarlo por la noche y los fines de semana. En esas ocasiones, no hay que olvidarse de las legumbres y las verduras.
En lo que respecta a las carnes, no necesitan más cantidad. Ya consumen suficiente. Cuando se incorporen a su dieta, se puede recurrir al pollo y al pescado.

Falta de descenso testicular

Es bastante frecuente que los niños nazcan con hidrocele, es decir que, en el momento del nacimiento, quede líquido en la bolsa es-crotal. Muchas veces, esta situación impide palpar el testículo. Después de algunas
semanas, y cuando el líquido se ha reabsorbido, no es difícil palparlos a ambos. Si esta situación no se da, estaremos en presencia de una ectopía testicular uni o bilateral.
En el caso de tu hijo se trata de falta de descenso unilateral. Frente a esta situación, y habiendo descartado una hernia que podría estar impidiendo el descenso del testículo, se debe esperar hasta que el niño cumpla 3 ó 4 años, como bien te aconsejó tu pediatra.
Si después de transcurrido ese tiempo, no se logra palparlo, debe realizarse un tratamiento hormonal con varias inyecciones semanales, intentando de este modo que el testículo descienda. La mayoría de las veces, después de este estímulo, baja. Pero en otros casos, cuando no ocurre, es necesaria la intervención quirúrgica.

Operación y anestesia
La operación es sencilla, siempre que se localice la zona en la que se encuentra; para esto, se realiza una laparoscopia exploradora y, una vez ubicado, se lo desciende. El tratamiento hormonal es importante porque -si el testículo no baja-, al estimular el crecimiento del cordón es-permático, se facilita la cirugía.
Por último, y como información para los padres de todos los chicos que deban ser sometidos a una anestesia, es importante saber que ésta nunca se complica por el carácter del niño y que no existe ningún tipo de relación entre ambos.

Mi hijo se  desmayó

Los desmayos se presentan siempre que el cerebro no recibe suficiente sangre o azúcar.
Estas situaciones se presentan, por ejemplo, cuando el niño se encuentra en habitaciones llenas de gente y falta el aire, o donde hace mucho calor. También puede ocurrirle cuando sale de casa a la mañana sin ingerir ningún alimento: la falta de azúcar en la sangre (hipoglucemia) podría ocasionarle un desmayo. En otros casos, lo que lo origina es la caída brusca de la tensión arterial, que hace que el cerebro no reciba suficiente sangre (hemorragias, después de es-
tar mucho de pie, insolación, etcétera).

Qué hacer
Lo primero que hay que hacer es acostarlo boca arriba en el suelo y levantarle las piernas para que la sangre llegue más fácilmente al cerebro. Colocarle la cabeza de costado para evitar que se asfixie si llega a vomitar. Aflojar la ropa demasiado apretada y permitir que le llegue aire fresco a la cara. Si se sospecha que la causa es la falta de alimento, habrá que darle agua azucarada en cuanto se despierte o bastará con colocarle en la boca un poco de azúcar.
Aunque el desmayo parezca carecer de importancia, no hay que dejar de consultar al médico; sólo él puede decidir acerca de la posible gravedad del caso.

Recordémosle que todo el tiempo que pase pensando en la dieta y en la comida no lo va a recuperar. En vez de
pensar en divertirse o en salir con sus amigos va a terminar obsesionándose con los horarios y las calorías de las comidas. A la larga, la dieta también puede hacer que cambie el metabolismo y el cuerpo engorde comiendo lo mismo que antes, o incluso menos.
Potenciemos un espíritu crítico con respecto a la publicidad, la industria de la moda y la dietética. Hay que hacerle ver la engañosa relación calidad-precio que suelen tener los alimentos light (la mayoría posee las mismas calorías que los no light, pero cuestan el triple). Recordémosle que una dieta compuesta por los nutrientes que el organismo necesita es una de las maneras de alimentarse más saludable del planeta.

Evitemos comprar comidas dietéticas y no caigamos en la tentación de preparar dos menúes diferentes. Es mejor hacer uno más saludable para toda la familia (con más verduras, frutas y menos alimentos grasos), pero sin caer en las restricciones de la dieta y manteniendo la dosis calórica que cada uno necesita.
No escuchemos los comentarios críticos sobre su aspecto físico e insistamos en sus cualidades personales. Favorezcamos el ejercicio y los hábitos saludables más que la dieta. Dejemos que meriende fruta o yogur en vez de galletitas, sandwiches, etc., pero no permita-mos que se saltee una comida ni que pase la mañana en ayunas. Para hacer una vida normal, hay que llevar una alimentación normal.

SI SE EMPEÑA EN SEGUIR UNA DIETA:
Con algunas precauciones, es posible mejorar la situación.

Nos nos pongamos a dieta con ella.

Mostrarnos satisfechos con nuestro cuerpo, aunque no coincida con el canon 10, es una buena medida preventiva. Y evitemos comentarios del tipo: “Cómo me gustaría tener tus medidas”. No hay dos cuerpos iguales.y cambiar el peso natural de cada persona es casi tan difícil como modificar la estatura. El organismo va a hacer todo lo posible por mantenerse en su peso.

QUE HACER Si SUFREN UNA QUEMADURA SOLAR
Mercedes de Alzóla (Ramos Mejía, Bs. As.). Todos los veranos vamos a la playa y, a pesar de tomar precauciones, los primeros días mis hijos siempre tienen la piel enrojecida. ¿Cómo puedo protegerlos eficazmente del sol? ¿Y qué debo hacer si se queman?

Respuesta: Para prevenir las quemaduras solares, es imprescindible proteger la piel. Los chiquitos y los que son muy blancos (independientemente de su edad) necesitan una crema de protección total, de ser posible con un filtro físico, y no químico, para evitar posibles pigmentaciones (preguntar al pediatra). A partir de los cuatro años, se puede ir rebajando el factor de protección a medida que se broncean. Si aun así se queman y la piel se pone colorada, hay que aplicar compresas humedecidas en agua. Si la lesión es grave (la piel está roja y caliente, duele mucho y salen ampollas), se debe requerir atención médica.

CUANDO VUELVEN A HACERSE PIS
Laila Rezzi (Capital). Después de casi seis meses sin usar pañales, mi hijo, de tres años, volvió a mojar la cama varias noches seguidas. ¿Qué le pasa? ¿Es normal?

Respuesta: Muchos chicos de tres años siguen necesitando pañal por la noche. Se considera algo normal y no debe preocupar a los padres. El control del pis nocturno es el último que adquieren (primero controlan la caca y después el pis diurno). Pero incluso, si hace tiempo que duermen sin pañales, pueden sufrir escapes ocasionales, como le pasa a tu hijo. Cuando éstos se producen durante el día, no tiene mayor relevancia; casi siempre se deben a que el pequeño se concentra tanto en una actividad que se olvida de ir al baño,y necesita que alguien se lo recuerde. Por el contrario, volver a mojar la cama se interpreta como una recaída temporal que puede tener su origen en un acontecimiento novedoso que afecta al chico emocionalmente, como el ingreso en la guardería, una mudanza, tensiones familiares o el nacimiento de un hermano. Es importante averiguar si hay algo que inquieta a tu hijo y si necesita ayuda para resolver la situación. Para no empeorar las cosas, vas a tener que ser paciente y comprensiva con él, y evitar dramatizar cada vez que descubras sus sábanas mojadas.

No hay que ser muy exigentes ni protegerlos en exceso
Por eso, cuando un chico recurre continuamente a la expresión “No puedo”, tenemos que evaluar el ambiente familiar en que se ha criado y la educación que ha recibido. Puede tener unos padres poco interactivos, que no juegan mucho con él y que le dan pocas pautas sobre qué hacer cuando algo sale mal. O puede tratarse de unos padres muy sobreprotectores, que siempre están encima de él y no lo dejan aprender solo, restringiendo su experiencia ante la frustración. También pueden ser autoritarios, que coartan la iniciativa del hijo, que no se atreve a hacer nada sin su aprobación por temor a las consecuencias. Exigirle demasiado y criticarlo constantemente contribuye a hacer de él un chico cohibido.
Desde pequeños, tenemos que fomentar la autonomía de nuestros hijos, poniendo, eso sí, las medidas necesarias para salvaguardar su integridad física. Es preciso dejarlos experimentar, permaneciendo a su lado por si nos necesitan, pero sin precipitarse: hay que darles la oportunidad de reaccionar sin nuestra intervención. En los puntos débiles debemos ayudarlos: primero tenemos que localizar qué es lo que les cuesta y por qué, y después enseñarles -”No es difícil, esto se hace así..Y no nos olvidemos nunca de felicitarlos por sus éxitos.

NO PUEDO HACERLO, PORQUE… ¡NO QUIERO!
“No sé”y “no puedo” son, a veces, simples pretextos para no tener que hacer lo que no les gusta o no desean. Ocurre, sobre todo, cuando los chicos tienen que acometer tareas complicadas o tediosas y no tienen ganas: “No sé sacarme los zapatos”, “No puedo usar el tenedor”,”No sé jugar a eso”… De cómo reaccionen los adultos a estos primeros intentos por escabullirse dependerá la actitud futura del chico ante cada propuesta o desafío. Si los padres consienten, puede convertirse en un ritual aprendido; el pequeño pondrá su incapacidad como excusa y recurrirá a ella con frecuencia (si algo es difícil, basta con decir “no puedo”). Lo más indicado en estos casos es contrarrestar esa actitud negativa con un firme: “Sí vas a poder, yo te ayudaré”.

Tienen que aprender a ser constantes y a no tirar la toalla

Lo que el chico manifiesta al decir “No puedo” es que se está enfrentando por primera vez a lo que los psicólogos llaman “tolerancia a la frustración” o capacidad para aceptar las vivencias desagradables. Pero ésta no es innata, sino que se va incrementando con la madurez y la práctica. Al principio, el niño no puede posponer lo que le causa placer. Por eso, cuando sus esfuerzos no tienen resultados inmediatos, no persevera y enseguida se da por vencido.
Con estos chicos hay que tener paciencia y ser comprensivos. Algunos sufren mucho al comprobar que no son capaces de llevar a cabo actividades que, sin embargo, sus amigos o compañeros de clase sí logran.
Los padres en casa y los educadores en la escuela deben tratar de incentivar aquellas áreas en las que el pequeño “falla”. Esto es importante, sobre todo cuando se trata de adquisiciones que se consideran fundamentales para aprendizajes posteriores, como las relacionadas con la motricidad fina y el lenguaje.
Si los padres detectan que su hijo tiene más dificultad de lo normal, deben comunicarlo a los responsables del centro educativo. Si el chiquito aún no está escolarizado, ante la primera manifestación de dificultad, pueden consultar con el pediatra o con un psicólogo infantil para informarse de cómo estimularlo convenientemente.
No haber potenciado lo suficiente la iniciativa y el enfrentamiento a lo desconocido es otra razón para explicar el retraimiento llamativo de algunos pequeños. La actuación de los padres, sus reacciones ante los errores y fracasos, los
estímulos y vivencias que promueven, la forma de impulsar su autonomía… influirán decisivamente en el carácter de los hijos y el aplomo que van a tener para enfrentarse a los desafíos normales de la vida.

Se inicia un período transitorio, lleno de retos y novedades

En el cole (a los tres años muchos chiquitos comienzan a ir al jardín de infantes), debe poner a prueba sus capacidades motrices e intelectuales, y superar a diario un montón de desafíos: entre otros, tiene que
aprender a dominar algunas destrezas manuales básicas -pintar, recortar…-, se le pide que asimile y respete una serie de normas de convivencia y conducta -relacionarse con otros chicos, cooperar con ellos, esperar turno, compartir y cuidar el material escolar-y, sobre todo, se espera de él cierto grado de autonomía personal. El pequeño debe ser capaz de resolver las situaciones cotidianas que se le presenten sin ayuda ni supervisión de sus progenitores.
¿Y cómo reaccionan los hijos a este cúmulo de expectativas que padres y educadores depositan en ellos? Muchos, la mayoría, se vuelven impulsivos en exceso y, como no le tienen miedo a nada, hay que frenarlos constantemente. El resto -aquí no suele haber término medio- son chiquitos exageradamente inhibidos. Ese retraimiento puede afectar a una faceta o a todas. Por ejemplo, suele ser un chico al que le cuesta adquirir buenos hábitos o uno poco habilidoso con las manos o bien un tímido con dificultades para las relaciones sociales… o todo eso a la vez.
Varias pueden ser las causas por las que un pequeño da muestras de inseguridad e incapacidad. A veces, el motivo es muy simple: cuando algo no le sale al primer intento, se desanima y abandona. Y es natural. Estas son sus primeras experiencias en soledad y, con frecuencia, se trata de tareas desconocidas y complicadas.

Mi hijo, de tres años, suele ser autónomo, dispuesto y competitivo: todo lo quiere hacer sin ayuda, nada le da miedo y disfruta exhibiendo sus habilidades. Pero esto no siempre es así. En el otro extremo está el chico que no sabe hacer nada solo, que nunca toma la iniciativa y que se rinde ante la menor adversidad. Cada vez que se enfrenta a un nuevo desafio, suele responder con un “No sé”, “No puedo”. ¿Cuál es el origen de esta diferencia? ¿Es sólo cuestión de carácter?
A esta edad, el chico ha dejado de ser un bebé definitivamente y se supone que está física y psíquicamente preparado para desarrollar muchas actividades que hasta hace poco no podía. Y por eso los adultos son más exigentes con él. En casa, los padres empiezan a demandar a su hijo ciertos hábitos y comportamientos, como, por ejemplo, que guarde sus juguetes, que utilice bien el tenedor, que se vista solo o que se cepille los dientes.

HAY QUE IR AL PEDIATRA:
O bien al médico de familia:
• Si continúa con la dieta más allá de un mes.
• Si se muestra malhumorada a todas horas o está triste permanentemente.
• Si pierde más de tres kilos.
• Si deja de salir con los amigos porque comen mucho o porque prefiere esperar a estar más delgada.
• Si tiene desajustes con la menstruación.
• Si lleva una dieta inferior a 1.500 kcal.

Mal humor, apatía, bajo rendimiento
No obstante, los mayores riesgos de la dieta son psicológicos: donde primero se nota la desnutrición es en el cerebro. El hambre disminuye notablemente la capacidad de concentración y el rendimiento intelectual, y produce un estado de irritabilidad, mal humor, apatía, etcétera.
Una adolescente que siga una dieta hipocalórica (muy baja en calorías) puede pasarse el día entero pensando en la comida, hojeando libros de cocina o, incluso, cocinando suculentas recetas para el resto de la familia mientras ella se conforma con comer solamente una manzana.
El hambre puede hacer que se despierte en medio de la noche y termine asaltando la heladera y dándose un atracón. Algunos estudios realizados en voluntarios sanos han demostrado que todas estas conductas son síntomas de desnutrición.

Con cada estirón se suele engordar

Casi nunca existe un motivo médico que justifique la dieta. Durante la pubertad, el crecimiento varía mucho de una persona a otra, pero es frecuente que antes de cada estirón haya unos meses en los que el cuerpo engorda y hasta pueda llegarse al sobrepeso. En los varones esto se puede reflejar en un aumento de los rollitos; y en las chicas, en un mayor cúmulo de grasa en las caderas o en las piernas.
Es difícil precisar hasta cuándo va a continuar el crecimiento en cada caso, pero el inicio de una dieta de adelgazamiento antes de llegar a la edad adulta puede terminar
reduciendo la estatura que el/la adolescente iba a alcanzar y originar, incluso, otras consecuencias más graves.

Algunas se aislan y se deprimen
Es en esta etapa en la que les resulta difícil sentirse bien con el propio cuerpo, por eso suelen caer en la falsa solución, en la trampa de la dieta: piensan que adelgazar será la panacea a todos sus males. Sin embargo, cuanto más adelgazan, más se obsesionan por perder peso, les cambia el humor, se deprimen o se aislan.
En general, la idea de iniciar una dieta suele estar influida por alguna compañera que hace régimen o, peor aún, por imitar a mamá o a la tía. Otras veces, la decisión se toma en grupo, y las chicas van a rivalizar por ver quién es capaz de perder más peso, una situación que puede conllevar un riesgo mayor.
Afortunadamente, la mayoría de las chicas que empieza una dieta la abandona a los pocos días o en unas semanas,
y tan sólo cuatro de cada cien adolescentes llegan a sufrir un trastorno de la conducta alimentaria. En otras ocasiones, insisten en decir que están a régimen, pero, en el fondo, se trata de una excusa para alimentarse caprichosamente: no prueban el pastel de carne, pero se atiborran de galletitas light, no comen pan, pero meriendan barritas dietéticas de chocolate, etcétera.

La obsesión por ser delgada (Tenemos que estar atentos)

A quién le llama la atención que una adolescente se ponga a dieta? Hoy en día es algo muy frecuente y, muchas veces, la decisión poco o nada tiene que ver con que esté delgada, normal (en su peso), gorda o rellenita. Algunos estudios han señalado que hasta el 75 por ciento de las chicas de 15 años han hecho dieta alguna vez en su vida o están a régimen en el momento actual.
La presión social y de los medios de comunicación para tener un cuerpo perfecto, la excesiva delgadez de muchas modelos famosas e, incluso, cierta exaltación de patologías como la anorexia o la bulimia favorecen el que las chicas adolescentes (y también los chicos, aunque en un porcentaje menor) vean la dieta como la solución a todos sus problemas y malestares.

Todo en la vida tiene su explicación
Por pequeño que sea un chico, las reglas de educación deben acompañarse de una explicación. Les viene bien saber que un regalo requiere tiempo y esfuerzo, algún dinero y haber pensado en la persona obsequiada, y que no importa sólo su valor material. Así, cuando digan “gracias”, lo harán con conocimiento.
Lo mismo se puede hacer, según la edad, con los demás comportamientos que queremos enseñarles: por qué hay que ayudar a alguien que va cargado, por qué no hay que gritar, por qué llamar de usted a las personas mayores con las que no se tiene confianza…
Y sobre todo no olvidemos que educar requiere tiempo, por mucho que éste escasee. Tiempo compartido para que nuestro ejemplo cunda.
El pequeño salvaje, además de una película, fue un caso real de un chiquito que creció sin contacto humano. Miremos dentro de casa a ver si en ella vive algún pequeño salvaje, y, si es así, preguntémonos qué tiempo pasamos en su compañía. Seguro que ahí encontraremos la respuesta.

Nuestro ejemplo es una buena lección.

A los seis años un chico ya debe tener muy claro que no puede decir secamente “quiero agua”, “dame el pan” o “alcánzame eso”… a menos que nosotros también lo hagamos, en cuyo caso no podremos extrañarnos.
También tiene que saber disculparse cuando ha molestado a alguien, saludar a los vecinos y no interrumpir continuamente las conversaciones. En la mesa debe ser capaz de manejar los cubiertos; y al contestar el teléfono, decir su nombre y anunciar que va a avisar a papá o a mamá.
Por supuesto que aún está aprendiendo y debemos ser indulgentes con él.
Y ya a los diez años, nuestros hijos tienen que comportarse en la mesa con la misma corrección que un adulto (un adulto correcto, claro).
Tienen que conocer ciertas situaciones clave: cuándo ceder el asiento, prestar ayuda a una persona anciana o impedida, comportarse con corrección en los lugares públicos, y tener plena conciencia de que con la naturaleza y en los espacios públicos hay que ser igual de cuidadoso que en la propia casa.
La clave de enseñar modales no está sólo en que los chicos aprendan ciertas fórmulas para salir airosos en determinadas situaciones. La verdadera cortesía está en el respeto mutuo, y eso sólo lo aprende un niño que es respetado como persona. Para que asimile y aprenda a usar las normas de cortesía, tan importantes en la vida diaria, es imprescindible que tenga ante sí
un buen ejemplo. Por mucho que los padres le repitan estas pequeñas fórmulas, si el chico no ve en casa un ambiente de respeto, nunca llegará a aplicarlas con sinceridad.
Es absurdo pretender que un chico aprenda a decir “gracias”, “por favor”, “perdón”, “¿se puede pasar?”, si nosotros nos dirigimos a él con un seco “dame eso”, “te vas a tu cuarto” o “quiero que salgas de ahí”. La confianza no excusa la cortesía. Si en familia, entre la gente que se quiere, no se da importancia a la cortesía, difícilmente los niños aprenderán a usarla.

Los buenos hábitos se enseñan pronto

Entre los dos y los tres años, cuando los chicos empiezan a hablar, no es demasiado pronto para que los pequeños vayan aprendiendo a decir “por
favor” y “gracias”. Por supuesto que a esta edad no podemos ser muy exigentes a la hora de que usen estas normas, pero las irán incorporando si empleamos la más poderosa herramienta educativa: nuestro ejemplo.
A los dos años un chiquito dirá “gracias” sin saber muy bien por qué, sobre todo por imitarnos, pero precisamente la imitación es un buen recurso para establecer tempranamente ciertos hábitos. También puede aprender a decir “por favor”, “perdón”, “buenos días” y “buenas noches”. No es exactamente un aprendizaje de loro: esas fórmulas usadas en casa (y, por supuesto, con él) lo introducen en un clima de delicadeza y de respeto que es muy saludable.
Tampoco es demasiado pronto para irle enseñando en la mesa a no escupir la comida, a no comer con las manos, a no tirar los cubiertos… Y ciertas consideraciones con los que no son de casa, como saludar a los vecinos cada vez que se cruza con ellos.
Por supuesto que todavía debemos ser muy indulgentes con un niño tan pequeño. A esta edad puede, de repente, negarse a dar un beso a la abuelita, y entonces hay que ser comprensivos. Podemos animarlo a saludar y a ser afectuoso, pero también hay que respetar el grado de efusividad que él quiera emplear con cada uno y en cada momento.
Tampoco podemos esperar que maneje correctamente los cubiertos, preste sus chiches de buen grado, permanezca sentado y en silencio en algunas ocasiones… pretender tales conductas sería desconocer lo que es un chico pequeño, entrar en conflictos innecesarios con él y, lo que es peor, deformar su carácter.
Sobre los cuatro años ya no es ningún disparate esperar que, en virtud de nuestro ejemplo y recordándoselo de vez en cuando, el niño diga “gracias” y “por favor” aunque todavía se olvide muchas veces. A esta edad, además, ya tiene noción clara de lo propio y de lo ajeno, y sabe, por lo tanto, lo que es un obsequio, aunque aún se le note mucho cuando un regalo no le gusta.
También debe practicar unas mínimas fórmulas de cortesía con las visitas, como saludarlas cuando llegan y de-
cir adiós cuando se van. Es pronto para esperar de ellos la misma cortesía que de un adulto, pero sí deben saber que hay actitudes (gritar, encaramarse encima del visitante, tocar la comida ajena…) que no están permitidas, y no sólo porque papá y mamá lo prohiban, sino porque los demás merecen consideración.

Modales? A lo mejor la palabra despide  para algunos un olor a viejo. Quizá suene mejor “buenas maneras”. ¿O queda cursi? El respeto por los que nos rodean no tiene por qué pasar de moda. De manera que las normas de convivencia son uno de los mejores legados que podemos dar a nuestros hijos para que aprendan a vivir en sociedad.
Nuevos tiempos, nuevas costumbres Desde luego que un chico que en nuestros días se despidiese de una visita con una reverencia y un “que usted lo pase bien” nos resultaría chocante y extremado. Pero, ¿y si se despide con dos sonoros eructos? ¿Lo aplaudiremos por ser tan moderno.
Para nosotros está muy claro que no se debe eructar a diestro y siniestro, por poner un ejemplo de buenos modales, pero no lo sabemos de nacimiento. Los chicos tampoco. Nos lo han enseñado, y ellos también necesitan que alguien se lo enseñe.
La espontaneidad, la naturalidad y la frescura (en el buen sentido, no en el otro) son propias de los pequeños, forman parte de su alegría de vivir y de su encanto. Pero entonces, ¿hay que dejarlos hacer lo que quieran? Desde luego que ésa es la mejor receta si queremos que pasen de una frescura a la otra. No es bueno criar un hijo rebuscado y engreído, pero tanto o más disparatado es dejar crecer a un pequeño salvaje.
Los chicos encantadores y simpáticos son precisamente aquellos que tienen en cuenta a las demás personas y les muestran consideración. Los otros, los que se exceden continuamente, son más bien rechazados. Muy útiles para que las visitas inoportunas se vayan pronto; lo malo es que ellos se quedan y no hay quien los tolere.
Por supuesto que las normas de educación no son iguales para todas las edades. Los eructos del ejemplo quedarían simpáticos en un bebé y serían tolerables en un chiquito de dos años, pero en su hermano de doce ya sería otro cantar (y no muy melodioso). No hay que exigir lo mismo a un chico que empieza a utilizar sus piernas que a otro que hace rato que corre y salta con ellas.

Muñeco de peluche. Podemos recortarles un sencillo patrón con cabeza, brazos y piernas, y rellenarlo con goma espuma. Botones de colores, cintitas, un gorro y bufanda lo convertirán en el muñeco más alegre de la casa. Sólo le falta el nombre.

Una obra de arte. Pocas cosas les gustan tanto como pintar. Con acuarelas, crayones y pinceles pueden plasmar su idea más personal acerca del espíritu navideño. Si lo colocamos en un buen marco, estarán muy orgullosos de poder colgarlo en un lugar destacado de la casa.

El arte de regalar

Es el momento de enseñarles que los mejores obsequios no siempre se encuentran en los negocios.

A todos los chicos les fascinan los regalos. El problema es que ellos no saben de precios y a más de uno le encantan los regalos caros. Nuestro papel es enseñarles a apreciar el esfuerzo, el trabajo, el tiempo y, sobre todo, el cariño que se pone en los obsequios caseros más que el dinero invertido en ellos.
A partir de cierta edad nuestros hijos se volverán muy sensibles a la publicidad y a la información que reciban en la tele, la calle, el colé… Es fácil que escuchen más veces expresiones como “está forrado”, “tiene un trabajo genial” o “la casa le costó un dineral…” que “tiene un gran corazón” o “es una excelente persona”. Por eso es complicado transmitirles valores que no tengan relación con la capacidad económica o el estatus social. Pronto discutirán en el recreo acerca de quién lleva los jeans más caros, tiene la casa más grande o el auto último modelo.
En estas fechas, mostrarles que los presentes más valiosos no cuestan ningún dinero es hacerlos conscientes de los pequeños detalles, de los buenos ratos, de la atención prestada y de la ilusión puesta en los obsequios sencillos.
¿Y por qué no animarlos a que preparen regalos para los que quieren? Con un poco de nuestra ayuda harán maravillas. Veamos algunos ejemplos: Portarretratos. Un marco, unos cuantos adornos y un tubo de pegamento. Lo llenamos de caracoles, algodones de colores, lentejuelas, recortes de revistas o bolitas de papel maché. Una foto del artista y ¡voilá! ya tenemos un precioso presente.

9- NECESITAMOS UN RESPIRO
Es más fácil llegar al día D contentas y radiantes si hemos reservado la tarde para un baño relajante, una mascarilla y una buena siesta en el sillón. Podemos mandar a papá y a los chicos a la plaza o a casa de la tía y desconectar el teléfono. Después de lidiar con todos los preparativos, una buena dosis de cuidados nos hará sentir como una estrella de cine durante la gran fiesta. Pintarse las uñas, aplicarnos una buena capa de crema hidratante en cara y cuerpo o ver una película de los años cincuenta… todo vale si nos hace dueñas absolutas de nuestro tiempo. Mínimo, tres horas.
10. ¡ ES HORA DE DISFRUTAR!
Llega el día señalado y ya no hay por qué seguir pendientes de que todo esté impecable. Tenemos que relajarnos y pasar una noche maravillosa en compañía de nuestros seres queridos. Y si se rompe algo, ya se recogerá al día siguiente. Es hora de olvidar todo lo que no hemos podido hacer y disfrutar de la deliciosa cena, el vino y la conversación.

TARJETAS NAVIDEÑAS
No nos olvidemos de enviarlas a toda aquella gente que viva lejos o con quienes no nos comunicaremos para estas fiestas. Es un mensaje cálido que siempre es bien recibido. Tratemos de hacerlas todas juntas para hacer un solo trámite en el correo.
SOBRA EL ULTIMO ADORNO
Si corremos a la peluquería justo después de meter el pollo en el horno pueden pasar tres cosas: que el peluquero se encuentre demasiado creativo y tengamos que meter la cabeza en la ducha al regresar; que la peluquería rebose de mujeres con la misma idea que nosotras, o que, definitivamente, se nos queme el pollo. Pasando por el estilista un par de días antes estamos a tiempo para arreglar un peinado que no nos gusta y evitar una hora de espera.

LAS COMPRAS, CON CALMA
Conseguir los regalos para la familia dos días antes de la fiesta significa colas, carreras de negocio en negocio, codazos, ríos interminables de gente apurada y horas preciosas perdidas en pagar y salir de cada establecimiento. Los más previsores van comprando los regalos a lo largo del año. “¿Dónde vi yo aquel chal que le habría encantado a la abuela?”. Da lo mismo que falten meses para Navidad: cuando uno encuentra el regalo perfecto, se compra y se guarda hasta diciembre.
MENOS ES MAS
No perdamos el tiempo ahuecando los almohadones o vigilando la estabilidad de las velas. No es tan importante que la casa esté perfecta como que sus habitantes se encuentren cómodos y se sientan felices de poder disfrutar de ella. Mantener a los chicos encerrados en su habitación para que no estropeen los arreglos florales o convertir el living en un museo que se mira, pero no se toca es odioso. Unos cuantos adornos, colocados con cariño, transmiten mucho más que cualquier Pesebre con piezas antiguas, por muy bonito que sea.

¿POR QUE NO PREGUNTAR?
¿Qué es peor, romperse la cabeza pensando en lo que puede gustar a la familia y meter la pata o preguntar directamente a todos los interesados? Puede ser que no contentemos a todo el mundo, pero, al menos, habremos despejado bastantes dudas después de hacer unas cuantas averiguaciones.
NADA DE EXPERIMENTOS
Resistamos la tentación de preparar esa receta exuberante para impresionar al comensal más exquisito; de lo contrario, corremos el riesgo de terminar haciendo un pedido a la parrilla más próxima. Un plato complicado que no hemos cocinado jamás puede convertirse en una pesadilla: los apuros, el horno que no funciona, ese ingrediente que no aparece, el soufflé que no se levanta…, total, un fracaso. Si queremos agasajar a nuestros invitados con un plato tradicional, podemos hacer uso de los menúes preparados por empresas de catering, restaurantes, rotiserías. Se acuerda el tipo de viandas, el número de invitados, la hora y listo. Todo perfecto sin sufrir ni un poquito.

Organización, organización y organización. No hay nada más terrible que pretender hacerlo todo a la vez. Negocios que cierran, regalos que no llegan, visitas inesperadas… es fácil que, en el caos, la catástrofe espere detrás de la puerta. Con una lista de lo que queremos hacer y otra con lo que debemos comprar, dejando para el principio lo más trabajoso, tenemos la sartén por el mango. Así no olvidamos detalle y hacemos frente a los imprevistos.
PIDAMOS COLABORACIÓN
Las fiestas navideñas pueden convertirse en los doce trabajos de Hércules si una pretende cargar con todas las responsabilidades sola. Es más sencillo y más divertido que toda la familia se comprometa, cada uno en la medida de sus posibilidades. Hasta los más pequeños pueden encargarse de alguna tarea: decorar el arbolito, pintar las tarjetas, arreglar su cuarto… Los harán sentirse útiles y los mantendrán felizmente entretenidos.

¿Problemas de menú?
Mientras todos saborean pollo, ensalada rusa, vitel tho-né, el chico revuelve su plato con el tenedor sin comer apenas un bocado. ¿Acaso tiene que gustarle lo mismo que a nosotros? Preparemos un menú alternativo a su gusto, no importa si es a base de ket-chup y papas fritas, ¡pero bien presentado!

No es el momento para enseñarles modales

“¡Qué hiciste!” La cena de Navidad no es la mejor ocasión para enseñarles modales. A todo el mundo le gusta presumir de hijos bien educados, pero enseñarles no significa amaestrarlos. Es una gran fiesta y lo ideal es que lo pasen muy bien.

Ponerse a su altura
Ser hijo único -y sobrino, nieto, ahijado, etc., en exclusiva-tiene grandes ventajas: todas las atenciones, muchos juguetes…, pero un inconveniente que, a veces, no compensa lo demás: el aburrimiento. Si nuestro hijo se encuentra rodeado de adultos, es normal que se le vayan las ganas de chachara y se muestre algo taciturno a medida que avance la fiesta. Una manera de animarlo es contar historias divertidas de cuando era más pequeño. Momentos que ya no recuerde, anécdotas que involucren a diferentes miembros de la familia. Lo divertirán, pero también le recordarán que está rodeado de gente que lo quiere de todo corazón.

Cenas que son eternas
Mientras nosotros charlamos y amenizamos la comida con anécdotas y recuerdos familiares, ellos se retuercen en la silla, preguntando si pueden levantarse ya y si falta mucho para los turrones… Es la señal: están cansados de permanecer sentados. Habilitar una de las habitaciones para que jueguen, hablen de sus temas, lean o, sencillamente, puedan estar solos un ratito, los hará sentirse mucho mejor. Ya les avisaremos cuando lleguen los postres.

Abajo la ropa delicada
A los chicos les gusta correr, jugar y tirarse por el piso. Si les recordamos constantemente que deben tener cuidado con la camisa o si los retamos porque se han tirado la gaseosa en la ropa, aguantarán tiesos como estatuas hasta que no puedan más… y estallará el motín. A ciertas edades es mejor estar cómodo que elegante (o estar elegante, pero con manchas).

Demasiados besos
“Dale un besito a la tía”, “No saludaste a tu prima”, “¡Cuánto creciste!” “¿Me vas a dejar que te abrace?” Toda la familia se abalanza sobre ellos sin la menor consideración. Podemos respetar su intimidad (es decir, su cara, sus brazos y sus atenciones) y mostrarnos cariñosos al mismo tiempo. Si la tía se pasa toda la tarde pellizcando la mejilla de nuestra nena y pintándola con rouge, es más que probable que, la próxima vez que la vea, se esconda bajo la mesa y no quiera salir. Si nuestros parientes son demasiado efusivos, debemos sugerirles que se acerquen con más delicadeza y ponernos del lado de nuestros abrumados hijos.

Es natural que se aburran soberanamente en algunas celebraciones familiares, en esas que suponen permanecer sentados a la mesa durante dos horas demostrando que papá y mamá se han preocupado en enseñarles buenos modales, o pasarse la velada rodeados de adultos que hablan de los viejos tiempos, o comer platos que no son habituales, o estar vestidos de princesas y duques sin posibilidad de mancharse ni jugar en el piso… Claro, al final, se “mosquean”. Por eso no deberíamos abusar de su paciencia. En estas fechas, ellos deben ser los reyes.

Una comida adecuada
Por muy sabrosos que nos parezcan los turrones y el pan dulce no son la cena más adecuada para un bebé. Seamos estrictos: los familiares que dan a probar cualquier alimento a los pequeños deben ser corregidos con firmeza.

Es mejor prevenir
Es posible que un gateador experto nos dé un disgusto en estos días en los que abundan las distracciones de los adul-
tos y los objetos peligrosos: adornos festivos (tan pequeños y llamativos), confites, copas con alcohol… Con un chiquito de por medio es más que probable que las cintas, colgantes y estrellas de colores accesibles sean de altísimo riesgo: ojo con los bordes cortantes, las piezas del Pesebre y los adornos que se hacen añicos.
Eso no quiere decir que renunciemos a la estética navideña que tanto gusta a los bebés. Existen multitud de adornos blanditos e inofensivos que podrá tocar, chupar y arrojar al piso sin peligro.

Atención al estrés
Los bebés detectan perfectamente tanto el estrés de una mamá agobiada por las compras y los compromisos como la sensación de bienestar que podamos proporcionarles, que quedará grabada en su memoria, reconfortándolos durante toda su vida. Si nosotros permanecemos tranquilos y contentos, también nuestro hijo lo estará.

Un cuarto tranquilo
Debemos buscar siempre una habitación retirada donde pueda dormir la siesta. El bebé estará tranquilo y seguro si agregamos al equipo su juguete preferido o su peluche, o cualquier elemento cotidiano que lo haga sentir como si estuviera en su propia casa.

Mimos sin excederse
Le encantará que todos le hagan fiestas y mimos, pero, si nos extralimitamos, probablemente se moleste y proteste. Hay chiquitos que lloran hasta ponerse azules cuando alguien que no es papá o mamá intenta tomarlos en brazos o besarlos. A veces es por un olor que les desagrada -tabaco, un perfume penetrante- y otras porque, simplemente, los fastidia ser abrazados por un desconocido. Aunque la ría proteste por tener que jugar de lejos, la tranquilidad del bebé debe ser siempre una prioridad y todo lo que se dice con tacto no molesta. En general, estar atentos a los primeros síntomas de cansancio es la mejor medida para evitar un mal rato a todos.

Parece que no se dieran cuenta de nada, ¿verdad? Sin embargo, los bebés pueden disfrutar como el que más de unos días especiales en los que la casa se llena de juguetes y se respira un clima de alegría general… aunque también pueden sufrir las primeras molestias de su apacible vida.
La llegada de un nuevo miembro a la familia despierta el interés de todos. Seguro que nos encontraremos llevando y trayendo a nuestro pequeño de casa de la abuela a la de unos amigos, de ver a los primos a saludar a una hermana… Eso cuando no estemos recibiendo al resto de los conocidos para que admiren al sonrosado retoño. Todos esos viajes, tantas caras nuevas y muchas emociones pueden trastornar al chiquito.
Y los no tan pequeños también suelen verse sobrepasados. ¿Hasta dónde llegar?

Una noche fuera de casa. Llevar y traer al bebé implica viajar casi con el camión de mudanzas: el cochecito, el cambiador, una cuna portátil…, pero es imprescindible “transportar” todo lo necesario para que pueda dormir, comer y pasar el día entero sin demasiada alteración. Casi tan importante como respetar sus horarios habituales y permitirle el descanso que acostumbra.

Un aporte único para los chicos
En nuestro país son frecuentes las publicaciones de libros destinadas a difundir los clásicos infantiles de todos los tiempos en versión castellana. Sin embargo, hay una colección que los edita en traducciones a cargo de nuestros grandes escritores de literatura infantil. Se trata de la Colección Los Libros de Boris, de Editorial Colihue. Los Libros de Boris vio la luz en 1995 con la publicación de Aventuras y desventuras de Casiperro del Hambre, texto original de Graciela Montes. Sin embargo, desde 1996 la colección estuvo enteramente dedicada a la traducción de clásicos universales. Así, Graciela Montes traduce a MarkTwain en Las aventuras de Huckle-berry Finn y al Lewis Carrol de Alicia en el país de las maravillas y Cuando Alicia atravesó el espejo; Laura De-vetach y Gustavo Roldan realizan una excelente versión de Las aventuras de Pinocho, de Cario Collodi; y Alma Maritano lo hace con Emilio Salgari y su obra El corsario negro. Un condimento particular aportan los ¡lustradores Osear Rojas, Nona Umbert, Ignacio Noé y Gustavo Roldan quienes, a través de su arte, cuentan, complementan y amplifican los mundos imaginarios de los textos. Las últimas incorporaciones son Voces de infancia, una compilación de la mejor poesía para chicos de todos los tiempos, y Hans Orillo y otros cuentos, un clásico del autor argentino Enrique Wernicke. Además, para brindar información al lector, cada libro lleva en la solapa un comentario a cargo de algún especialista argentino, entre ellos, las mismas Graciela Montes y Alma Maritano, Ricardo Mariño y Mercedes Mainero. Los Libros de Boris, nombre puesto en homenaje a Boris Spivacow, un emblema de los editores de libros en la Argentina, es única en nuestro país y permite acercar los textos en otros idiomas al lenguaje más cotidiano de nuestros niños. Obras celosamente custodiadas por el manejo de la lengua y la literatura de importantes escritores argentinos, Los Libros de Boris no deben faltaren ninguna biblioteca.

Madre de SAGITARIO

Puede ser que el miedo inicial a la responsabilidad agobie a la madre de este signo. Sin embargo, ese desafío la ayudará a crecer. Por lo demás, la naturaleza optimista de la sagitaria-na le propiciará una relación muy profunda con sus hijos.

Bebé de:

Aries. Esta mamá deberá enseñarle a su hijo a escuchar antes que a hablar. El aprenderá velozmente, ya que su mente es ávida y tiene perseverancia.

Tauro. El taurino disfrutará de los desbordes his-triónicos de su madre y admirará su idealismo.

Géminis. Los padres también aprendemos de los hijos. Y en este caso es una gran verdad. Las personalidades de ambos signos tienen importantes puntos en común: son
idealistas, pero les gusta concluir aquello que iniciaron. Son soñadores y, rara vez, hacedores.

Cáncer. La madre, extremadamente honesta; el hijo, completamente sensible. Los frustrados intentos de consuelo de ella y la gran comprensión de él rápidamente los identificarán y unirán.

Leo. Todos tenemos nuestras propias piedras para tropezar. Y Leo querrá encontrarse con las suyas antes de escuchar las advertencias de su madre. Ambos persiguen la felicidad y juntos la encontrarán.

Virgo. Hablarán mucho, pero alternadamente. Escuchándose. Por lo que también habrá una gran dosis de comprensión. Virgo está muy pendiente del qué dirán. Allí deberá apuntar la madre sus dardos para que su
hijo crezca confiado y auténtico.

Libra. El libriano es inquieto, estimulante y está ávido de aprender. Hablará de cualquier tema con aparente conocimiento, pero tomando una postura que haga sentir orgullosa a su madre, aunque al instante gire hacia la opuesta, sólo por el placer de confundirla.

Escorpio. El pequeño de este signo será muy simi-
lar a la imagen perfecta que la madre tiene de un niño. Calmo, honesto, amable y preciso. Pero a veces. Su mente, sedient; de saber absolutamente todo, no para de trabajar. Como a mamá, le gusta la competencia, pero ella deberá enseñarle a ser un buen perdedor.

Sagitario. Mamá Sagitario debe ir con cuidado en cuanto a lo que le transmita a su hijo, mejor dicho, en lo que él aprende de ella. Nada, de todos modos, será tan importante como para obstaculizar el afecto que existe entre ellos.

Capricornio. Cuando la madre logre entender que el silencio de su hijo no es oposición ni indiferencia, comprenderá que él siempre piensa antes de actuar y de soñar. Entonces, estará allanado el camino para que vuelen juntos.

Acuario. El acuariano es un ser muy especial. Tiene muchas personalidades y disfruta de todas ellas. La madre también lo hará. Ambos son humanitarios, introspectivos y respetuosos.

Piscis. El nacido bajo este signo no será mentiroso. En todo caso, las suyas serán mentiras piadosas. El es muy cuidadoso de lo ajeno y de lo propio. Sobre todo de su intimidad. Puede ser que mienta para ocultar algo muy personal.

CAMINAR Y NOMBRAR

La marcha y el lenguaje: dos adquisiciones fundamentales
En el desarrollo humano, los primeros pasos y las primeras palabras son dos hitos de mucho significado. Lo son desde el punto de vista motriz y cognitivo, pero también desde el logro de la afectividad y de la sociabilidad. Además de alcanzar los objetos deseados y distantes, caminar le permite al niño acercarse o alejarse de las personas y expresar así sus emociones y sentimientos: si me enojo, me alejo; si te necesito, me acerco. Iguales dimensiones pueden observarse
en la posibilidad de hablar, de nombrar. Poder verbalizar necesidades, deseos, rechazos, estados de ánimo supone un gran paso en la progresión emocional.
Tanto la aparición del lenguaje como la de la marcha favorecen la sociabilidad, ya que con ellos el chico puede ir al encuentro y la comunicación con los otros. Marchas y contramarchas, palabras y silencios son la muestra de un crecimiento mediante el cual él podrá aproximarse (hablar) y alejarse (callar) de objetos, personas y sitúaciones.

Sexualidad y placer
Si el deseo no surge espontáneamente, existen métodos realmente eficaces para avivar la propia libido y la de la pareja; el secreto está en saber cómo lograrlo. Además, no es difícil encontrar sugerencias e indicaciones: hay mucha literatura al respecto, libros, revistas, guías y videos que pueden resultar muy estimulantes en el sentido más amplio de la palabra.
Los especialistas recomiendan preparar el momento del encuentro con un ambiente romántico y acogedor, hacer
uso de las fantasías o probar posturas nuevas que provoquen la excitación de ambos. La pareja debe aceptar la situación con humor y pensar que están haciendo algo que siempre les ha gustado y que, además, ahora es para concretar un gran sueño: tener un hijo. De esta forma, es más fácil que todo vuelva a ser como antes, cuando disfrutaban haciendo el amor sin otro objetivo que estar juntos y pasarlo bien.
Lo importante es que intenten volver a ser y a comportarse como la pareja que eran antes de embarcarse en la aventura de tener un bebé a toda costa.
Y no hay que desanimarse: si no lo consiguen con un método, seguro que existe otro que les dará buenos resultados; pero deben procurar, como sea, alejar la ansiedad.
Conviene tener en cuenta, como explica la psicóloga, que “después de un embarazo, la relación entre el hombre y la mujer no vuelve a ser la misma. Por eso es sumamente importante que el vínculo entre ambos no se deteriore en el momento de la concepción. Lo ideal sería que se reforzara aún más para poder seguir siendo creativos y amorosos antes, durante y después del sexo”.

Depresión y algo más
Estos efectos, que a primera vista pueden parecer las consecuencias más extremas del problema, se dan con mucha más frecuencia de la que cabría imaginar. Tanto las depresiones en la mujer como las disfunciones eréctiles en el hombre son habituales en parejas con problemas para tener hijos.
“Generalmente, las mujeres sufren el mayor peso, porque tienen que controlar constantemente su cuerpo, tomarse la temperatura, intentar determinar el momento de la ovulación… Pero ellos también pueden presentar problemas -indica la psicóloga María del Mar González- Los hombres saben que tienen que estar preparados para actuar en cualquier momento, cuando ella esté lista, y, además, se sienten obligados no sólo a practicar el sexo sin más, sino a hacerlo bien… Pueden llegar a verse muy presionados y esto se traduce a veces en disfunciones.”
A pesar de lo complejo de la situación, la solución a estos problemas, según los especialistas, es sencilla de plantear aunque algo más difícil de llevar a la práctica. Psicólogos y sexólogos recomiendan, sobre todo, grandes dosis de tranquilidad y, al mismo tiempo, explican que no resulta fácil concientizar a una pareja de que no debe tomarse el problema a la tremenda.
En muchas ocasiones, la presión nace no sólo del deseo de tener un hijo, sino también de la angustia que sienten las parejas cuando están jugando contra el tiempo, porque, tal vez, a la mujer no le quedan muchos años para ser madre. La tarea del psicólogo en estos casos consiste, en primer lugar, en hacerles ver que si no se relajan, jamás podrán tener hijos; y en segundo lugar que, aun en el caso de que no lo consigan, no se va a terminar el mundo, ya que todavía les quedarán alternativas como la adopción.
“Hay que estar preparado física y psíquicamente para tener un hijo -dice la psicóloga-. Cuanta más presión se soporta, menos dispuesto estará el cuerpo para actuar con eficacia. La naturaleza es muy sabia y, en algunas ocasiones, aunque la mujer logre quedar encinta, su cuerpo puede llegar a rechazar el feto por la enorme ansiedad que padece.”
Para que la pareja deje a un lado las tensiones, los especialistas aconsejan que no se fuercen a hacer el amor. Si realmente no lo desean, es preferible no intentarlo, porque la ansiedad se produce cuando se convierte el sexo en una obligación.

Su caso no es único. Son muchas las parejas que se encuentran forzadas a hacer el amor para buscar el embarazo y, a veces, el deseo de querer tener un hijo llega a convertirse en una obsesión tal que termina afectando seriamente a la relación. Según los psicólogos, la presión puede, incluso, generar un distanciamiento entre ambos.

Ansiedad y presión
“El nivel de ansiedad es enorme y la sexualidad termina perdiendo uno de sus grandes significados para los seres humanos: la capacidad de comunicarse. El deseo, el juego, el erotismo pueden llegar a estar ausentes en el encuentro sexual cuando el único fin de la relación es la fecundación. Y eso influye negativamente en la relación de pareja hasta el punto de que, en algunos casos, llega a desaparecer casi por completo el diálogo”, explica María del Mar González, psicóloga.
Las consecuencias de esta obsesión pueden ir aún más lejos. Por ejemplo, es posible que, además de apatía, aparezcan efectos secundarios físicos, como los que sufrieron Diego y Carolina, actualmente en tratamiento psicológico después de pasar seis meses buscando un embarazo.
“Temía que llegara el fin de semana porque sabía lo que me esperaba -cuenta Diego-. Hacía tiempo que ya no disfrutaba con el sexo, para mí se había convertido en una obligación y, en un momento dado, terminé sin poder practicarlo en absoluto. De un día para el otro me encontré con que era impotente. Se me vino el mundo encima: ya no sólo era incapaz de dejar embarazada a mi mujer, sino que, además, tampoco podía tener relaciones con ella.”
“Pero eso sólo fue parte de lo que tuvimos que pasar —interviene Carolina, que sufrió una fuerte depresión después de intentar, en vano, quedar embarazada- Yo pensaba que, si no era capaz de tener un hijo, no servía para nada. No encontraba consuelo en mi trabajo ni en mi marido ni en mi familia y terminé por no salir de la cama ni para trabajar.”

Claudia y Pablo eran una pareja normal hasta hace un año, justo cuando decidieron que ya era hora de aumentar la familia con un hijo. Hasta entonces, salían con sus amigos los fines de semana y se divertían juntos haciendo diferentes actividades, entre ellas, el amor. Sus encuentros sexuales eran frecuentes y disfrutaban antes, durante y después, pero de eso hace ya doce largos meses.
Ahora su vida es muy distinta. Han cambiado de hábitos y, por su nueva prioridad, dedican la mayor parte de su tiempo de ocio a una sola cosa: “Aprovechamos todos los momentos que tenemos para buscar al bebé. Ya no vemos a nadie el fin de semana, porque es cuando disponemos de más tiempo y tranquilidad para intentarlo”, explica Claudia, profesora, de 30 años. “Nos encerramos en casa y no salimos hasta el lunes para ir a trabajar. No puedo decir que siempre lo deseamos. La verdad es que en muchas ocasiones resulta un auténtico suplicio, pero estamos convencidos de que nuestra prioridad en este momento es lograr un embarazo.”

El bebé tarda algunas semanas en descubrir sus manos y darse cuenta de que forman parte de él y puede utilizarlas. Para ayudarlo, debemos procurar que las mangas de su ropa no le queden largas, ya que necesita mover las manitas, agarrarse una con otra y llevárselas a la boca: para él, son una valiosa fuente de información. También es bueno ofrecerle objetos atractivos que, al tocarlos o sacudirlos, hagan ruido.

A algunos chicos no les hace gracia

Aunque no es lo más frecuente, algunos chicos no desean disfrazarse. ¿Cuál es la causa? ¿Cómo debemos actuar?
No se puede afirmar de ‘ ” manera tajante que a todos los niños les fascine ponerse un disfraz. Igual que cada uno se inclina más hacia un tipo de juego, que suele ser acorde con su personalidad, puede ocurrir que el disfraz no lo atraiga en absoluto.
“Para hallar la causa, hay que averiguar qué moviliza este tipo de juego, qué supone para el pequeño y qué aspectos son los que le molestan para jugar”, aconseja la psicóloga Rocío Mayoral. Tenemos que ser conscientes de que hay chicos a los que les cuesta más descentralizarse, tomar distancia de su punto de vista. Son los que se crean un mundo más interno. Es posible que sean más tímidos, que los avergüence hablar en público o ponerse en otros papeles. Controlan su mundo interno, pero les da miedo hacer el ridículo ante los demás. A algunos, aunque no sepan representar el personaje, no les importa estar disfrazados; sin embargo, otros se sienten inseguros, no saben cómo comportarse con esa nueva apariencia, no disfrutan y no saben jugar con su aspecto.

¿Cómo debemos reaccionar?
El punto principal es no forzarlos; si no les gusta, nunca hay que obligarlos. Es una edad difícil, y resulta esencial que no sientan rechazo hacia estas actividades.
La táctica efectiva es motivar al pequeño a que participe en la diversión. La solución puede estar en llevarlo a la fiesta provisto de algún complemento -sombrero, peluca, antifaz, maquillajes…-. Se trata de incitarlo a que, por imitación de sus amigos, por necesidad de incorporarse al juego y por voluntad propia, termine participando y cuente con algún elemento que lo haga sentirse integrado en el grupo. Hay que facilitarle la oportunidad de acceder a un disfraz que no lo haga sentirse muy diferente a sí mismo, para que su imagen cambie lo menos posible, y de estar presente en la diversión. Este sistema funciona porque a esta edad no le gusta ser diferente del grupo.
Si no lo obligamos a intervenir, terminará participando en la diversión de una manera espontánea y libre.

Aparte del carácter lúdico, disfrazarse es enriquecedor porque:

Favorece la creatividad. Las posibilidades de imaginar situaciones son ilimitadas.
Desarrolla el pensamiento simbólico.
En el terreno emocional, ayuda a captar sentimientos y a liberar tensiones o ansiedades.
Para imitar se requiere un enorme esfuerzo de atención previa.

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Ideas sencillas para que él participe
No hace falta que los disfraces sean complicados; la imaginación de los chicos nos dará ideas deslumbrantes. Espadachín: Sólo es preciso disponer de mallas en color marrón o negro, una camisa blanca a la que podamos añadir volados en los puños y cuello, un antifaz negro, el florete de plástico más rápido y cartulina forrada de tela marrón para convertir unas botitas en las botas de media caña con vuelta de todo mosquetero que se precie. Un bigotito muy fino pintado con lápiz negro le dará carácter.
Dragón: Se necesita un conjunto deportivo (o mallas y remeras…) en color verde, con ca-potita del mismo color. Hay que coser recortes de fieltro en color morado por todo el cuerpo, como si fueran manchas
irregulares. También se cose una tira de triángulos terminada en cola, en fieltro verde, desde la cabeza hasta el final de la espalda.
Astronauta: Necesitamos un conjunto deportivo blanco. Con papel de aluminio reforjado o pegado sobre cartulina pe pueden hacer los protectores de brazos y piernas, cosidos a la ropa. Una bandeja grande de aluminio (de esas que no pesan nada) a la que podemos añadir cualquier objeto o material galáctico que encontremos en casa (cables, moldes de aluminio de flanes, coladores…), se sujeta con tiras anchas para llevar colgada, como si fuera una mochila, pero por delante. En la cabeza, un colador de su tamaño con moldes de aluminio es perfecto.
Turista: Tiene que ir provisto de pantalón corto, camisa floreada o remera con motivo turístico, sombrerito, cámara de fotos y un par de mapas desplegados y bien sujetos en un bolsillo. Si lo convertimos en un turista japonés, el efecto será más logrado. La cámara de vídeo en plástico resulta imprescindible.
Papá o mamá: Puede ser muy divertido preparar con él el disfraz. Nos dará una idea de cómo nos ven. El atuendo puede ser de fiesta: collares, moños y aros para ellas y gomina para ellos.
Caramelo de frutilla: Se hace con papel celofán rosa -frunciéndolo suavemente a la altura de los muslos y del escote, sin olvidar dejar los agujeros para los brazos-, mallas de baño, pullóver y zapatillas del mismo color. Se pueden recortar unas letras y frutillas, dibujadas sobre cartulina, y pegarlas en la delantera y trasera. Labios y maquillaje rosa son los últimos retoques para poder convertirse en un caramelo.

La nena quiere parecer un varón

Melina quiere ser Superman y Guido un hada. Es un caso, no muy frecuente, que causa confusión en los padres. Los psicólogos aconsejan tener en cuenta que:
■ Siempre debemos darles total libertad para elegir su disfraz.
■ En la edad infantil no se tienen muy claros los papeles sexuales. Debemos ayudarlos a que se identifiquen con su propio sexo, potenciando la relación del varoncito con el padre y de la nena con la madre. ■ Si el pequeño insiste en asumir el papel del sexo contrario, consintámoslo; también puede ser enriquecedor y no tiene por qué marcar su sexualidad.

El personaje elegido revela su mundo
Además, gracias a esa descentralización del yo, el niño capta situaciones de la vida y las exterioriza a través de su personaje; esto lo ayuda a resolver sus conflictos. “En los juegos de carácter simbólico, como son los disfraces, salen a la luz las ansiedades y los temores del chico. Una de las técnicas de tratamiento más utilizadas por los psicólogos se basa en el juego. Los pequeños conflictos suelen reflejarse en el tipo de personaje elegido y en la resolución de las historias que inventa”, comenta la psicóloga. Podemos deducir que, si siempre elige el mismo tipo de personajes -luchadores, vencedores, víctimas, dominantes, sumisos…-, es posible que necesite expresarse a través del disfraz. Y la elección es una pista sobre su mundo interno. Los disfraces son una vía extraordinaria para ayudarlos. Por supuesto, en muchas ocasiones el pequeño disfruta sólo por el mero hecho de verse disfrazado.
La alegría de este juego reside, en su mayor parte, en la libertad a la hora de elegir el personaje. Podemos darle ideas, pero dejar que él decida. El diálogo unos días antes es muy interesante; y si participa en su elaboración, todavía resulta más eficaz.

Aprenden a ponerse en el lugar de otros
Según el prestigioso pedagogo Jean Piaget, el pensamiento egocéntrico caracteriza esta etapa. “Significa que el chico es incapaz de ponerse en la perspectiva de otra persona. Se le dice: ‘No le pegues a tu hermano porque le duele’, y vuelve a repetir la acción porque no interioriza en forma
adecuada el punto de vista del otro. Comprende los aspectos que él capta, pero le cuesta mucho entender lo que sienten otras personas. El pensamiento egocéntrico va desapareciendo a medida que el pequeño evoluciona a nivel cogniti-vo. Hay que ayudarlo en esta cuestión. Los juegos que facilitan el distanciamiento de uno mismo son importantísimos. Cambiar de personalidad es fundamental para la evolución psíquica y cognitiva”, afirma Mayoral.

Sólo con observarlos  unos minutos nos damos cuenta de que la diversión va más allá de verse con una apariencia diferente. “A esta edad, el disfraz adquiere un valor muy importante -afirma la psicóloga Rocío Mayoral-. El niño no sólo siente placer al adquirir una forma nueva; empieza a disfrutar viviendo el personaje y recreando situaciones inventadas. Se desarrolla el pensamiento simbólico.” Para comportarse como un corsario, para ser un pirata aunque se sepa que no lo es, hace falta una evolución que los chicos más pequeños no poseen. El pensamiento simbólico empieza a formarse muy lentamente a partir de los dos años y medio y se desarrolla durante toda la edad escolar.

Retos para dos
Un tipo más es el que podríamos llamar “hijo adoptivo”. Este se lleva los sermones que el niño ha recibido previamente de papá y mamá. No es raro pre-senciar cómo le advierte con detalladas instrucciones sobre cómo debe y no debe comportarse. Repitiendo a su vez lo que antes le han dicho a él, el chico pule las reglas de conducta que está en trance de asimilar. Además, se siente importante y, por una vez, es él quien impone las normas. En otras ocasiones hace de papá benévolo que mima o cuida a la imaginaria criatura que depende de él.
Y por último está la variedad que podríamos llamar “amigo fiel”. Su misión es dar compañía, y por eso parece darse más en hijos únicos o niños sin hermanos próximos en edad. No debemos asustarnos de estos miembros supernumerarios de nuestra familia que un buen día se irán por donde han venido. Años de-pués serán recordados con cariño, porque ellos, como los juguetes y muñecas, habrán ayudado a nuestros hijos en la ardua tarea de crecer.

Cuándo hay que alarmarse
■ No hay nada que oponer a los amigos invisibles, siempre que el niño no se pase todo el tiempo sumido en esas fantasías o las viva de un modo demasiado intenso. Esto nos indicaría que le cuesta adaptarse a lo real.
■ Algunas escapadas a la fantasía son saludables pero, si el chico se deshace en lágrimas porque su amigo invisible se ha caído en el colegio, debemos encender la luz de alarma. Una cosa es demostrar imaginación y otra vivir en lo imaginario. En este caso debemos preguntarnos cuál es la circun-tancia que le hace a nuestro hijo la realidad desagradable y lo impulsa a refugiarse en un mundo ficticio.
■ Pensemos también que la imaginación hay que equilibrarla con la contrapartida de la acción. El chico debe hacer cosas y mantener amigos reales.

Ni anormales ni inadaptados
Algunos padres se preocupan porque creen que tener amigos imaginarios es propio de chicos raros o inadaptados. Pero, según estudios realizados en Estados Unidos, los chicos que poseen un compañero invisible suelen ser más independientes, solidarios, felices, menos agresivos y, además, tienen un vocabulario más rico.
Asimismo los niños distinguen bastante bien el carácter imaginario de estos personajes. Aunque insistan en su existencia real, en el fondo saben que son producto de su fantasía. Y los padres disponen de un buen recurso para entender la existencia de estos convidados de piedra: fijarse en la función que cumplen para su hijo.
Por ejemplo, están los que lo pueden todo. Son como un héroe o un hermano mayor, como un Superman protector que viene a sacarlos de apuros. Con poderes mágicos o sin ellos, poseen recursos y habilidades de las que carece quien los concibe. Son valientes, arrojados, no temen a los monstruos ni a las brujas. Cumplen la función de darle al chico una sensación de poder y de control sobre situaciones que lo desbordan. Como Sebastián, cuyo amigo Yak se encarga de espantar a todas las brujas y ladrones que osen perturbar sus sueños. O como Ignacio, que tiene el privilegio de que el gran perro alado de su película preferida, abandone la pantalla para venir a dormir a los pies de su cama.
Otro tipo de amigo invisible es el que “paga el pato”. Bien conocido de algunas mamás, es el que carga con las culpas de haber vaciado el frasco de mermelada, roto el jarrón del pasillo o bañado al gato. Mediante este recurso tan sencillo, el niño trata de ahorrarse el tener que dar engorrosas explicaciones. Cuando Diego pretende que fue el León quien se comió todas las galletitas que había en la lata, no podemos culpar a su mamá si cree percibir en tal pretensión una descarada mentira. Si lo pensase, podría admirar su arriesgado empeño en preservar su buena imagen. Para buscar mas informacion entrar a Educacion Infantil

Una edad mágica
Existen amigos invisibles de muchas clases y cumplen, como veremos, muy diversas funciones. Pero todos tienen en común el aparecer en esta etapa “mágica” de los niños.
Esta edad, propensa a su aparición, es la misma en que los chicos descubren y se entregan con intensidad a todo tipo de juegos de simulación: bomberos, piratas, princesas… Transitan con libertad de lo real a lo imaginario, de lo posible a lo imposible. La fantasía es una gran proveedora a la que recurren para la satisfacción de sus deseos. Gracias a ella, ponen los cimientos de la capacidad de crear, de imaginar, de ir más allá de lo evidente y lo inmediato, sin la que los humanos no seríamos lo que somos.
Así que en esta edad en la que hay lugar para tantas cosas fantásticas, caben también estos personajes, que alcanzan su apogeo entre los tres y los cinco años, para desaparecer hacia los seis cuando llega la “edad de la razón” y (como los Reyes Magos, las hadas y tantos otros) pasan a engrosar el baúl de los recuerdos infantiles.
Los amigos imaginarios cumplen muchas funciones. Dan al pequeño un sentimiento de poder y control, ya que puede mandar sobre ellos. Están disponibles cuando no hay compañeros con que jugar y, además, se les puede echar las culpas de las travesuras.

Hay que ser tolerantes
No debemos ridiculizar a nuestro hijo ni decirle que miente por tener un amigo imaginario. Seamos tolerantes y respetuosos. Incluso podemos entrar un poco en el juego, pero sin llevarlo demasiado lejos. No es necesario hacerle sentir que nos engaña. En realidad, él sabe, en el fondo, que está jugando a “como si” ese amigo existiese. Establecemos así una complicidad con él y permitimos que desarrolle el saludable ejercicio de entrar y salir de la fantasía. Cuando el pequeño pretende culpar al compañero invisible de una travesura suya, podemos decirle: “Ya que fue tu amigo quien lo hizo, procura que no lo vuelva a hacer”.

Dic y Alejandro son dos intrigantes personajes que viven en casa y, sin embargo, tienen la particularidad de ser invisibles para todo el mundo. Aunque nadie lo diría, a juzgar por la naturalidad con la que los trata Axel, el más pequeño de la familia.

Interesantes diálogos a la luz de la fantasía
Son las nueve de la noche. Axel se asoma a la puerta de su habitación y dice: “Nic, te dije que es hora de dormir”. Vuelve donde está mamá, pero enseguida se detiene de nuevo: “Pero… Ahora es Alejandro”. Regresa un poco contrariado y adopta un tono paternal: “No hay que tener mieeeeedo. Vamos, a dormir, ¿eh?”.
La mamá de Axel asiste divertida, pero también un poco perpleja, a todo este monólogo. Y no es casualidad que esta escena se desarrolle justo
unos minutos antes de que sea a Axel a quien le toca acostarse. A él también le cuesta quedarse solo, a veces tiene miedo y llama a mamá.
Los amigos invisibles de Axel “duermen”, además, en una habitación distinta de éste. “¿Por qué no duermen contigo en tu cama?”, pregunta mamá. “No, no, tienen que dormir en su habitación” La cosa se explica fácilmente si tenemos en cuenta que el propio Axel tiene que renunciar a dormir en la habitación de sus padres.
A esta edad lo real y lo imaginario están muy entrelazados. Entre otras múltiples manifestaciones normales de la fantasía infantil, algunos chicos se crean un amigo imaginario con el que comparten sus juegos y con el que hablan sobre los sucesos del día. Algunos padres llegan a inquietarse cuando encuentran a su hijo enfrascado en animada conversación con un ser invisible (aunque a veces puede concretarse en el peluche o la muñeca) o soltándole el mismo rezongo que a él le tocó un rato antes.
Estos amigos, por invisibles que sean, adoptan a veces una sorprendente corporalidad. Como Andrea, la amiga invisible de Florencia, a la que ésta hacía lugar para que pasase por las puertas. También pueden presentarse a pares, como hemos visto en el caso de Axel. Algunas veces son personajes de ficción, héroes de las películas o de los cuentos infantiles. Otras veces nombres inventados por ellos. Es el caso de Luli y Noli, los
amigos imaginarios de Miguel. Hablaba de ellos con tal convicción que su maestra jardinera llegó a creer que se trataba de unos amigos de la familia.
Y no sólo tienen nombres, sino también personalidades y rasgos físicos definidos, y algunos hasta manías. A veces pretenden ocupar su lugar en la mesa, y no se les puede servir cualquier cosa ni tratarlos de cualquier manera, porque los hay muy susceptibles.

Juguetes bélicos, ¿hay que consentirlos?
Casi todos los varones -y también las nenas- pasan fases en las que les gusta jugar con armas. Si no tienen una a mano, “luchan” con cualquier otro objeto, como cucharas, palos… Algunos psicólogos opinan que el juego bélico permite al niño liberar su agresividad y su rabia. Otros creen que les permite vivir una superioridad imaginaria, precisamente en el momento en que por primera vez toman conciencia de su debilidad e impotencia frente a los adultos, lo que suele suceder a los tres o cuatro años. Sea como fuere, todos coinciden en lo inofensivo de estos juegos. Las pistolas y espadas de plástico no van a convertir a su hijo en un adulto agresivo. No deben prohibírselas, pero procuren que tenga también otros juguetes y traten de inculcarles el rechazo a la violencia.

¿Por qué ahora rechaza nuestros besos?
No deben malinterpretar la reacción inesperada de su hija. En realidad, sigue necesitando muchas muestras de afecto. Sólo que ahora es ella la que quiere decidir cuándo desea recibirlas. El hecho de dar vuelta la cara cuando alguien trata de besarla indica con claridad que en ese momento no lo desea y que quiere que la dejen en paz. A esta edad, los chicos están empezando a reconocer sus propias necesidades -y con ello a sí mismos-, y es muy importante que los padres las acepten y respeten, sin enojarse ni ofenderse. Pensemos que, cuando interrumpimos a un bebé mientras juega o descansa para abrazarlo o besarlo, estamos tratando de satisfacer nuestra necesidad de afecto, y no la de él, que es un ser individual, con sus propios deseos y necesidades.

¿Cuándo se desarrolla la memoria del bebé?
Se sabe que los bebés desarrollan la memoria mucho antes de lo que generalmente se piensa. En una investigación reciente llevada a cabo por psicólogos norteamericanos con 300 bebés de entre dos y seis meses, se descubrió que los chicos pueden tener recuerdos duraderos ya en esta temprana edad. Esta capacidad de retener episodios en la memoria, durante un período, es algo que los padres pueden comprobar fácilmente: basta observar la reacción del chico cuando la madre vuelve de la peluquería (suele notarlo antes incluso que el padre) o al volver a llevarlo al pediatra para renovar una vacuna (eso despierta a menudo el recuerdo del primer pinchazo).

Cuando cierran la puerta a los miedos
También puede suceder que algunas situaciones hayan sido demasiado penosas para nuestro hijo. Quizás contempló una escena muy fuerte que lo impresionó especialmente y se niegue rotundamente a volver a experimentar miedos ficticios. Ni que decir tiene que nunca debemos forzarlo a cruzar el umbral de una puerta que él prefiere no traspasar, y que jamás debemos de presionarlo ni reírnos de él. Tratemos de concederle mayor autonomía y acostumbrarlo a resolver las pequeñas dificultades cotidianas por sí mismo. A medida que crezca, aprenderá a elaborar intelectualmente sus temores y disfrutará saboreando el ambiguo manjar del miedo.
Y en los momentos de mayor tensión no olvidemos que un poco de humor hace desaparecer la angustia… A menos que seamos nosotros quienes necesitemos sentir el calor de su mano para no ceder a la tentación de cerrar con fuerza los ojos.

Trucos que conjuran los terrores

Nenas y varoncitos se proporcionan a sí mismos imágenes que les dan seguridad. Se identifican con el héroe, comparten sus angustias y sus peligros, pero sin dejar de ser ellos mismos. En ocasiones adoptan el papel de malo, que les permite dar rienda suelta a sus tendencias hostiles. Adoran esa mezcla de miedo y seguridad que les proporciona una escena de vampiros, porque saben que esa historia es un invento y que, felizmente, Drácula o el malvado de turno no existen. A veces, cierran los ojos ante determinadas imágenes, ven sólo una parte de la película, se agarran a la mano del hermano mayor, apagan de repente el televisor… Lúcidas estrategias que les otorgan el placer de sentir miedo, sólo hasta donde ellos quieren, para sentirse seguros después. En esos momentos, la compañía de un adulto, sus comentarios para atrapar la ironía que se les escapa y la seguridad de tenerlo al lado lo ayudarán a separar la ficción cinematográfica de lo que pertenece a la vida real. Pastemos a su lado también cuando vean películas de miedo en la televisión. Y no dudemos en comprarles libros “terroríficos”: son muchos los títulos de este género que se han publicado y que podemos leer y compartir con ellos.

Tener miedo puede ser divertido
Sentir miedo es connatural al ser humano. En los primeros años de vida, el bebé tiene miedo si lo sacan bruscamente de la cuna o cuando su mamá desaparece o apaga la luz de su habitación. Son temores derivados de la inevitable experiencia de ir conociendo el mundo y se resuelven en forma progresiva a medida que el chico crece.
A partir de los cinco
años, pueden surgir miedos más concretos. De repente, se aterroriza del gato, que lleva toda la vida en casa. Son temores irracionales que a menudo enmascaran la existencia de un conflicto familiar. Quizás ponen de manifiesto una enemistad hacia el padre o un fuerte sentimiento de rivalidad y celos motivados por el her-manito que acaba de nacer.
Afortunadamente, la mayoría de los temores infantiles tiene su origen en las vivencias, positivas y negativas, que forman parte de la existencia y se solucionan con el apoyo emocional y la seguridad amorosa de los padres.
Ayudar al chico a crecer no significa preservarlo de todo mal. Implica más bien proporcionarle las claves necesarias para que aprenda a dominar sus inseguridades. ¿Contemplar monstruos horripilantes, vampiros, desagradables imitantes, dinosaurios voladores… le aporta también alguna enseñanza? Sí, bajo la ineludible premisa de que estas escenas sean siempre adecuadas a su edad.
En la preadolescencia disfrutarán de lo lindo con películas del tipo Jurasik Park y no les quitará el sueño Freddy Krueger. Pero a los cinco años, cuando la frágil frontera entre la realidad y la fantasía no está aún perfectamente delimitada, estas ficciones pueden engendrar temores e insepuridades.

A los chicos los atraen los monstruos porque les permiten proyectar en ellos sus propios monstruos y aprender a conjurarlos. ¿Por qué insisten en ver una película de miedo aun a sabiendas de que lo van a pasar mal? Porque la dificultad les permite enfrentarse al peligro, acostumbrarse a él y dominarlo. Les gusta provocarse miedo a sí mismos para comprobar que son capaces de superarlo después. Si queres mas informacion sobre educacion entrar a Educacion Infantil

Qué lobo más bueno!”, exclamó Andrea, de seis años, después de haber escuchado Caperucita Roja. Su madre se quedó pasmada hasta que su hija le explicó que el lobo era bueno porque se había comido a la abuela y a Caperucita…, pero había dejado intacto el contenido de la cesta.
Cada uno de nosotros recorta de la realidad su propio universo. ¿Un comerciante en maderas y un pintor perciben lo mismo al contemplar el mar en el crepúsculo? Evidentemente, no. De igual manera, nuestra visión de padres puede estar muy lejana del paisaje que nuestros hijos miran con sus ojos de niño.

Qué aprenden con los cuentos
A menudo nos preguntamos si los afectará escuchar un cuento fantástico o truculento, o ver una película de terror o ciencia ficción. ¿Serán adecuados para su edad? ¿Les provocarán miedos o pesadillas?
Existen temores deliciosos que el chico busca porque, aunque parezca paradójico, le brindan seguridad. Hacia los cinco o seis años, suele manifestar su atracción por los cuentos que atemorizan un poco (lobos, dragones, monstruos, brujas…). Estos relatos truculentos (la mayoría de los tradicionales lo son) le permiten aproximarse a la condición humana: la vida, la muerte, el trabajo, la amistad, el amor, el sufrimiento… La distancia introducida por los animales personificados le sirve para hacer progresivos estos descubrimientos y otorgarles una importancia proporcional a sus fuerzas. Asimismo, ayudan al pequeño a trazar poco a poco la línea divisoria entre lo real y lo ficticio y, al ver proyectados sus temores y angustias bajo la forma de ficción literaria, le producen una grata sensación liberadora.

¿Puede trasnochar excepcionalmente?
El sueño de nuestros hijos no debe convertirnos en esclavos de los horarios. Es más, es aconsejable que los chicos (no los bebés) participen de las fiestas familiares. No hay, entonces, inconveniente en dejarlos trasnochar en días especiales, si bien se debe procurar cumplir algunas normas. En primer lugar, hay que intentar respetar las rutinas de sueño (un cuento antes de dormir, etc.). Y al día siguiente, es importante recuperar las buenas costumbres. De entrada, no conviene que el chico se levante mucho más tarde de lo normal; de lo contrarío, podemos tener dificultades para que por la noche se duerma a su hora habitual. Por último, y a pesar de las fiestas, intentemos mantener los horarios de comida todo lo que se pueda.

¡No para de moverse en toda la noche!
Si al dia siguiente el pequeño se encuentra contento y activo, no está excesivamente llorón ni se duerme en momentos o lugares inapropiados, en general se puede deducir que ha descansado bien (en cantidad y calidad). No olvidemos que a esta edad suelen cambiar de posición unas 20 veces cada noche. No obstante, toda regla tiene su excepción y, en algunas ocasiones, es preciso hacer un estudio más profundo para aseguramos de la calidad del sueño del chico. Una vez descartado que los movimientos continuos durante la noche se deban a un exceso de frió, calor, luz o ruido, conviene comentar el hecho con su pediatra, que es quien puede evaluar si es necesario practicar exámenes suplementarios al pequeño

Tiene miedo a dormirse
En el momento de acostarse, algunos chicos manifiestan temor y angustia al tener que quedarse solos y a oscuras en su cuarto. Con frecuencia, papá o mamá deben permanecer a su lado hasta que se duermen. No son casos aislados. La situación es común, incluso a edades en las que los chicos ya son algo más autónomos (cinco o seis años). El miedo a dormirse y a la oscuridad se asocian a otros, como el miedo a separarse de los padres, a quedarse solos, a los seres fantásticos o malvados… Suelen ser temores leves y, salvo excepciones, se superan con el tiempo. Durante el día, al chico le resulta más fácil controlar sus sentimientos y preocupaciones. Pero de noche, cuando se va a la cama y la luz se apaga, sus pensamientos tienen vía libre para expandirse. Las inquietudes y angustias empiezan a surgir, y el chico termina perdiendo el control sobre sus sentimientos, impulsos y miedos, comportándose como si fuera más pequeño. Por ejemplo, a un chiquito de cinco años al que de día no le importa separarse de sus padres, de noche puede angustiarlo estar solo en su cuarto. No lo hace por fastidiar, simplemente ha perdido un elemento fundamental para el buen dormir: el sentirse seguro y dominar la situación. Para recuperar la seguridad en sí mismo y en el ambiente, el chico necesita apoyo y cariño. Los padres podemos ayudarlo con juegos, por ejemplo, proponiéndole uno
en el que su personaje favorito intenta encontrar tesoros escondidos en lugares cada vez más oscuros y alejados del living, y más cerca de su dormitorio. El chico parte de un espacio iluminado y cercano, hasta llegar a su cuarto, alejado y a oscuras. Cada paso adelante debe ser recibido con alegría, y cada negativa a avanzar, con un apoyo y un “No importa, la próxima vez lo lograrás”. Las rutinas para inducir al sueño deben ser relajadas; hay que elegir bien el cuento de las buenas noches y narrarlo con monotonía. Asimismo, el dormitorio tiene que ser agradable, sin adornos que puedan atemorizar en la oscuridad. Se puede dejar una luz encendida y la puerta abierta; así se sentirá menos aislado.

¿Ya hay que hablarles de preservativos?
Cuando en la familia la educación sexual ha sido la adecuada en cada etapa, lo normal es que el tema surja de forma natural a esta edad, como una fase más de ese proceso. Si no ha sido así, puede resultar un poco más violento, pero es el mejor momento para hacerlo. La cuestión siempre debe ser tratada con responsabilidad y encaminada a prevenir prácticas de riesgo y embarazos no deseados.

Su cumple es
el 25 de diciembre…

¿Cómo celebrarlo?
El cumpleaños y la Navidad son fiestas importantes para un chico. Conviene separar las celebraciones para que cada una tenga su relevancia y para que tu hijo, cuando sea más grande, no tenga ia sensación de que se pierde una de ellas (regalos incluidos).
• Lo mejor es celebrar la fiesta de cumpleaños en una fecha distinta, por ejemplo, dos o tres días después.
Los regalos también tienen que estar diferenciados. Debemos hacerle uno que sea sólo de cumpleaños y entregárselo en la fiesta que organicemos en su honor.
• Si es preciso conmemorar ambos acontecimientos el día 25, después de la comida navideña se puede dedicar la tarde a celebrar su cumpleaños (más adelante, en vez de una fiesta en casa, tal vez desee ir al cine, a merendar…).
En lugar de improvisar cada año, lo mejor es buscar una solución favorable y convertirla en costumbre.

Consejos para evitar que se pierdan
Las galerías, y en especial— los shoppings y grandes supermercados, son lugares propicios para que un chico se extravíe. El peligro es mayor cuando hay aglomeración de gente, como suele ocurrir durante las fiestas navideñas. Siempre debemos llevarlo de la mano, sentado en la silla, o en brazos (si hay una gran multitud). Para evitar que se pierda y facilitar su localización es conveniente: • Guardar en algún bolsillo de su ropa una tarjetita con su foto, nombre y apellido, dirección y un teléfono de contacto (en este caso los celulares son muy útiles).
• Vestirlo con colores llamativos (una remera amarilla o una gorra roja) que lo distingan y faciliten la búsqueda.
• Comprarle un globo que flote (con su personaje favorito: Anteojito, Manuelita…), y atarle el piolín a una de sus muñecas. Al pequeño le encantará llevarlo y se lo podrá localizar rápidamente.
• Mostrarle un punto de referencia claro para él y que pueda recordar. Decirle, por ejemplo: “Si no ves a mamá, se lo vas a decir a ese señor de vigilancia o te vas a quedar junto a estas escaleras…”.

Una visita al trabajo de los papas
Conocer dónde trabajan papá o mamá es para el hijo una experiencia muy interesante, y una manera de ampliar su círculo social más allá de la familia y el colegio. Allí tiene la ocasión cié ver cómo es el mundo del trabajo, en qué consiste la tarea de sus padres y cómo se desenvuelven en un medio diferente del que ellos conocen. Eso sí, antes hay que pedir permiso al jefe y avisar a los compañeros. Debemos advertirle que se porte bien para que no altere el clima de trabajo, y llevarle juguetes que lo entretengan para que no se aburra.

En torno al habla pueden surgir algunos problemas e interrogantes. Algunos padres quieren saber si deben corregir el lenguaje infantil del niño o, por el contrario, hablar también ellos este mismo lenguaje. Ni lo uno ni lo otro. Los niños en edad preescolar ya no hablan como un bebé, pero hasta los cinco, seis y más años cometen aún muchos errores. En vez de corregirlos o exigir una buena pronunciación, es más aconsejable pasar estos errores por alto, pero procurando al mismo tiempo contestarles en un lenguaje lo más correcto posible. Así ellos mismos se dan cuenta y repetirán la próxima vez la palabra o la frase como la han oído anteriormente. Las correcciones quitan espontaneidad a los relatos de los niños; se sienten irritados si les interrumpimos. Lo mismo nos pasa a los adultos al hablar un idioma extranjero. Mientras estamos en clase o sabemos aún muy poco agradecemos si nos corrigen, pero si hablamos ya bastante bien —tan bien como un niño de cuatro o cinco años habla su lengua materna— las interrupciones nos ponen nerviosos, porque al expresar lo que pensamos o opinamos, nos importa más el contenido que la forma.
Las correcciones y también el terminar una frase incompleta del niño —a lo que muchos padres están bastante aficionados— encierran aún otro peligro: que el niño empiece a tartamudear.
Un pequeño llega corriendo al salón donde su madre está leyendo: «Mamá, mamá, en la cocina está… está… en la cocina… ¿no lo oyes?». La madre, impaciente: «Sí, ya sé que he dejado la ventana abierta. Es el viento. Anda, vete y no te preocupes».
Pero lo que el niño había oído no era el batir de una ventana, sino el canto de un grillo. ¡Un grillo en la cocina! El acontecimiento le ha emocionado. Además, no se acuerda cómo se llama ese bicho que chirría de forma tan particular, porque sólo lo ha oído una vez, el verano pasado en el campo.
La emoción, la prisa por contar algo inusitado, puede hacerles titubear aún mucho más. de manera que parece un auténtico tartamudeo, lo que, si se repite, suele asustar bastante a los padres. Sin embargo, se trata de algo normal en un niño de cuatro o cinco años. A esta edad piensan más deprisa de lo que pueden hablar. Sobre todo cuando están excitados o asustados, las palabras no les salen, o les salen atropelladamente. Si los padres se asustan o enfadan, tratarán de «ayudar» o «corregir» al niño, terminando sus frases, haciendo que las repita o pidiéndole que tenga calma. Sin embargo, los que tienen que tener calma son ellos. Su hijo está atravesando una fase
que pasará por sí sola si tienen paciencia. Si regañan a su hijo, si permiten que otros se burlen de él o si hablan en presencia del niño de «su problema», sólo conseguirán transmitir sus angustias al niño, convirtiéndole en tartamudo real.
La tartamudez no siempre empieza así y también puede tener otras causas. Cuando el niño ya ha hablado fluidamente y empieza a tartamudear después de los seis o siete años, o cuando el tartamudeo sólo aparece en determinadas situaciones, el pequeño presenta un problema real. Está lanzando un mensaje de angustia, cuyas causas los padres no siempre pueden descubrir. Cuanto antes lleven a su hijo a un psicólogo infantil, más esperanzas pueden tener de que se resuelva pronto este problema.

Sólo hablando se aprende a hablar

El niño que está aprendiendo a hablar realiza una hazaña intelectual enorme, posiblemente la mayor de su vida. Los estudiosos en el tema han averiguado que un niño de cuatro años aprende cada día unas diez palabras nuevas, sin hablar de la gramática, la construcción de las frases y la vocalización de las palabras. Y todo esto sin ningún aprendizaje propiamente dicho, sólo oyendo hablar. Ahí es donde empieza la importancia de la actitud de los padres. No le pueden «enseñar» a hablar, pero sí ofrecerle un ambiente donde se hable mucho. A menudo se ha dicho que la «igualdad de oportunidades» ya empieza a
fallar antes de que el niño vaya a a escuela, incluso siendo la enseñanza no sólo gratuita sino también idéntica en todos los centros. Esto se debe precisamente al ambiente lingüístico en que el niño se críe. Un niño con un amplio vocabulario siempre estará en ventaja frente a otros que conocen menos palabras, con la consiguiente disminución de su capacidad de comprensión.
Es cierto que no todos los padres tienen el mismo nivel cultural, ni en todas las casas entran libros o se oyen conversaciones eruditas. Pero también los padres con pocos medios, una vez conscientes de la importancia de un vocabulario rico, pueden hablar con sus hijos. La madre puede contar al pequeño todo lo que está haciendo en casa, nombrándole los objetos que está limpiando o enumerando los ingredientes que está echando a la comida. Puede llevarle al mercado y llamarle la atención sobre las rojas cerezas, las verdas manzanas, la fresca lechuga, el brillante pescado… Y en la calle o el parque hay tanto que ver y contar. El niño está encantado de que todo tiene un nombre. En realidad, aprende a conocer el mundo porque todas las cosas tienen nombres. Para mas informacion sobre educacion infantil podes entrar a Educacion Infantil

La ya mencionada educadora Elisabeth Dessai cuenta cómo su hijo Anand, de casi cuatro años, aprendió a utilizar el teléfono: «Justo cuando me encontraba en la bañera me acordé de que tenía que llamar a mi marido. “Por favor, ¿puede hacerlo alguien por mí?” Anand acudió entusiasmado: “¡Yo, yo!”. Le expliqué que cada persona tiene determinado número. “¿Cuál es el de papá?” Nombré despacio cada cifra, y a la tercera repetición el niño ya las sabía de memoria. Corrió al teléfono, pero cuando levantó el auricular se dio cuenta de que todavía no sabía leerlas. Después de vestirme le enseñé los números en un calendario y después se los apunté en un papel. A partir de entonces, Anand telefonea todos los días a su padre. En muy poco tiempo aprendió los números de 0 a 9».
El ejemplo muestra de forma ideal cómo se evitan los principales errores. Primero, nadie forzó al niño a aprender los números. Lo hizo por propio interés, porque quería llamar a su padre. Necesitaba conocer los números para poder telefonear. Segundo, nadie le frenó en su intento, diciéndole: «Pero si tú no sabes». Le dejaron descubrir a él solo que para poder telefonear le faltaba un elemento, el poder leer los números en el dial. Por último, el hecho de que la madre se acordase precisamente en la bañera hace suponer que lo tenía un poco premeditado: seguramente quería darle pie para que se interesase por el teléfono. Estos «empujoncitos» me parecen totalmente lícitos, ya que son algo muy distinto a una enseñanza forzada. El niño igualmente podía haber pasado por alto la velada invitación, y lo habría hecho si su desarrollo individual no le hubiese puesto en condiciones de interesarse justo en este momento por el teléfono y, como consecuencia, por los números. Otra madre, teniendo en la cabeza la misma idea de la conveniencia de que su hijo aprendiese a telefonear, quizá le hubiera comprado un juego didáctico para enseñarle los números sistemáticamente. Es casi seguro que no hubiese tenido el mismo éxito, por faltarle al niño una motivación fuerte, salida de sí mismo.
Hay muchas ocasiones para aprovechar el interés del niño. Por ejemplo, cuando le mandamos con una moneda de 25 pesetas a comprar una barra de pan de quince. El niño (cuando ha llegado su momento individual de hacerlo) volverá intrigado: ¿Cómo es posible que por una sola moneda le devuelven dos y encima le dan una barra de pan? Una ocasión propicia para enseñarle cuántos duros «caben» en una moneda de 25 pesetas. Una vez sensibilizados los padres, descubrirán muchas ocasiones más.
Pero que el promotor de todo aprendizaje sea siempre el interés del niño. Por eso hay que tener cuidado con los elogios. Claro que nos alegraremos con cada nuevo logro, igual que se pone contento el niño. Pero los elogios y alabanzas exagerados les pueden hacer cada vez más ávidos de admiración. Algunos niños sólo aprenden para cosechar elogios y. al principio, avanzan realmente rápido en sus conocimientos y habilidades. Pero los adultos no siempre les pueden prestar la atención que están ansiando, además de que no toda la vida seguirán siendo «el rey de la casa». Algún día se relacionan con otros niños; van a la escuela donde ya no serán los únicos «listos». La desilusión puede volverles apáticos o. por el contrario, convertirlos en pequeños payasos que recurren a las tonterías para obtener la atención que ya no reciben por su éxitos reales. El más pequeño logro, conseguido por el niño mismo, es más valioso que los resultados de una instrucción forzada. Además, el desarrollo de la inteligencia no sólo incluye el aprendizaje sino también el madurar. Las horas tranquilas en que el niño aparentemente no hace nada, tarareando una canción o «mirando las musarañas» no están perdidas: está asimilando todo lo que ha aprendido y cogiendo fuerzas para lo nuevo que está aún por venir.

Sobrealimentación mental
Si las limitaciones al espíritu de investigación de los niños subalimentan su mente, la impaciencia y la ambición la sobrealimentan. El niño se empacha y se niega a colaborar, igual que un niño sobrealimentado físicamente rechaza la comida o vomita. Un padre impaciente regala a su hijo de tres años un complicado mecano. Ahora que ya es «grande» quiere enseñarle a construir grúas y puentes. Quién sabe, quizá incluso puede aprovechar la ocasión para explicarle cómo funciona una palanca. El niño mira un rato, trata de apretar algún tornillo, se equivoca, el padre le corrige… Finalmente, el niño se queda al margen, mirando un libro de láminas. El padre se siente profundamente desilusionado. ¡Ahora que se había tomado el tiempo para jugar con su hijo!
La equivocación estaba menos en el juguete demasiado difícil que en la impaciencia de querer enseñar al niño a construir algo «correctamente». Si le hubiera dejado jugar a su manera, las primeras construcciones habrían sido monstruos fantásticos, sin parecido alguno con un puente o una grúa. Pero hubiera aprendido a apretar tornillos, y en algún momento hubiera construido una mesa u otro objeto sencillo.
Una madre que ha comprado a su hija de cuatro años un juego de letras para enseñarle a leer, se queja: «No sé si la
niña es tonta o qué. Trabajo con ella todos los días, pero no se acuerda ni de una sola palabra». ¿Por qué iba a hacerlo si resulta tan aburrido juntar cada día taquitos hasta formar una fila que. según la madre, significa «p-e-r-r-o» o «c-a-s-i-t-a»? Los niños aprenden mucho mejor de forma espontánea.
Para fregar el suelo de la cocina, mi madre solía sentarme en un aparador que en su parte alta tenía botes con inscripciones como «harina», arroz», «azúcar», etc. Yo le preguntaba qué significaban las letras y levantaba las tapas para ver si efectivamente había harina o azúcar, aprendiendo poco a poco a reconocer las mismas letras también en otras palabras. (Esta no es la forma ideal de enseñar a leer a los niños; lo positivo estribaba en que el interés saliese de la niña y no de la madre).
Por causas familiares empezé el colegio muy tarde; casi ya tenía siete años. Aparentemente había olvidado esas primeras letras, pero después de un mes ya leía libros enteros (incluso prefería los que no tenían ilustraciones, por una parte, porque me restaban lectura, pero sobre todo, porque eran mucho más bellas las princesas de mi fantasía que las dibujadas).
Los niños a los que se les deja conquistar su mundo tranquilamente, aprenden con suma facilidad lo que realmente les interesa. Tenemos que ofrecerles un ambiente rico, es cierto, pero no hace ninguna falta colmarlos de juegos didácticos ni abrumarlos con enseñanzas prematuras y forzadas.
Muchos juguetes y libros infantiles se venden con la indicación «A partir de 4 años» o «Para niños entre 5 y 7 años». Muchas veces me he preguntado quién lo decide, ya que la experiencia me ha enseñando que, si hacemos casos a estas indicaciones, unas veces nos quedamos cortos mientras que otras no llegamos. Algunos niños son precoces en un sentido y atrasados en otro. Con juguetes no demasiado caros podemos ofrecerles varias alternativas, por ejemplo, comprando un puzzle muy simple, otro mediano y un tercero ya bastante complicado. Otro tanto se puede hacer con los libros infantiles. Puede ocurrir que nos llevemos una pequeña sorpresa al constatar que nuestro hijo, teniendo oportunidad de elegir por sí mismo, es más avanzado de lo que indican los fabricantes y editores.
Por otra parte, tampoco importa si alguno de los objetos que le ofrecemos no despierta su interés en este momento. Simplemente lo dejaremos a su alcance hasta que llegue el tiempo adecuado.
Para un niño en edad prcescolar puede ser conveniente que aprenda ciertas habilidades útiles para la vida cotidi-na, por ejemplo llamar por teléfono o manejar cantidades de dinero. También aquí no conviene forzar nada,pero sí estar atentos para aprovechar la ocasión de enseñarle cuando se muestre interesado.

La segunda manifestación de la curiosidad del niño son las preguntas. Alrededor de los tres años pregunta tanto que se habla incluso de una «edad interrogatoria». No siempre resulta fácil encontrar una respuesta, porque preguntan realmente de todo, desde «¿Cómo se hace la lluvia?» hasta «Si no fuera tu hijo, ¿el hijo de quién sería?» o ¿«Los animales saben hablar?».
Claro que las respuestas, además de ser sinceras, tienen que adaptarse a la edad del niño. Ni le echaremos un discurso sobre la evaporación del agua y su condensación (en este aspecto, a muchos hombres les gusta lucirse) ni le diremos que un angelito está echando agua con una regadera. Algunos padres rechazan las preguntas incómodas con un «ahora no tengo tiempo», pero también hay otros que, alegrándose de tener un hijo tan espabilado, se apresuran a contestar también aquellas preguntas que el niño formula por puro aburrimiento o para llamar la atención. En este caso, el pequeño no se vuelve más inteligente sino todo lo contrario: deja de pensar por sí mismo. Podemos volverle al buen camino con una contrapregunta: «¿A ti, qué te parece?» (Por cierto, se nota muy bien si un niño de verdad quiere saber algo o si sólo pregunta por preguntar).
Algunas veces, los padres pretenden callar a su hijo con un «no seas curioso» o «para eso eres aún demasiado pequeño». La curiosidad es una virtud sin la cual la humanidad todavía viviría en cuevas. Si un niño es capaz de formular determinada pregunta, también está en condiciones de recibir una respuesta. La misma pregunta señala que el pequeño ha estado dando vueltas al asunto: a veces ya intuye la respuesta y sólo quiere que los padres se la confirmen o amplíen. ¿Y si los padres mismos no saben la respuesta? Pues no hay más remedio que decírselo al niño. No hace ninguna falta que los padres sean infalibles. Pero pueden señalarle al niño que no se trata de algo sin solución: «Yo no lo sé, pero podemos preguntar a la abuela (o a papá o al tío Juan) que entiende de estas cosas». Y naturalmente, también se puede mirar un diccionario o una enciclopedia y traducir luego la respuesta al nivel de comprensión del niño.

La inteligencia necesita ser abonada

¡Niño, no seas curioso!

El desarrollo y la estimulación de la inteligencia están tan entrelazados con la vida cotidiana del niño que ya hemos hablado de este tema en casi todos los capítulos anteriores. Hablar y jugar, cantar y leer cuentos, ofrecerle un ambiente rico en estímulos… todo ello abona su inteligencia innata. A partir del tercer año también crece su memoria consciente, su sentido del tiempo se amplía, y su concepto del espacio se hace cada vez más exacto. Igualmente aumenta su capacidad de concentración; ya se puede dedicar a una tarea concreta durante más de media hora, sin distraerse con otras cosas.
El gran promotor de la inteligencia del niño es su curiosidad, y esta curiosidad se manifiesta principalmente en dos actividades: en probar y en preguntar. El niño, cuya mente apenas comienza a funcionar de forma abstracta aprende, sobre todo, actuando, tocando y manejando las cosas. Aquí los padres (y también los colegios) cometen muchos errores, en parte forzados por una vivienda pequeña y una economía que no permite que la curiosidad del niño, por muy positiva que sea en sí, rompa objetos que han costado dinero. Sin embargo, quedan muchas cosas que podemos hacer. La mayoría de los objetos que tenemos en casa no son tan frágiles que no los pueda manejar un niño, si le enseñamos cómo debe hacerlo.
No me acuerdo exactamente a qué edad, pero en algún momento todos mis hijos empezaron a aporrear mi máquina de escribir, un aparato siempre a mano y demasiado tentador como para dejarlo en paz. Como es obvio, no quería que mi «herramienta de trabajo» se estropease, pero luego pense que en realidad, unos deditos de niño no podían causar grandes males, además de que una eventual reparación sería mucho menos fastidiosa que el constante prohibirles algo tan interesante. Sólo les exigí que se sentaran formalmente, con un folio puesto, para escribir «como mamá». Resulta que después de veinte años, esta misma máquina sigue aún funcionando (estoy escribiendo con ella), con poquísimas reparaciones. Además, los tres chicos aprendieron sus primeras letras a través de este «juego», y los tres escriben hoy bastante bien a máquina.

FERTILIDAD ASISTIDA
Lo caro no siempre es efectivo

La combinación de dos técnicas sencillas y baratas de fertilidad asistida es mucho más eficiente a la hora de lograr embarazos que el uso de una sola, complicada y cara, revelaron expertos de la Universidad de Alabama, Estados Unidos. “Proponemos que se use la estimulación oválica y la inseminación artificial, técnicas que suman unos 400 dólares- en lugar de la fertilización in vitro, que cuesta hasta 10 mil”, dijo el Dr. Michael Steinkamp, líder del equipo de investigación.
Parece que los métodos combinados logran un 33 por ciento de éxito en la concepción, mientras que la fertilización in vitro llega al 40 por ciento. La diferencia, en opinión de los investigadores, no justifica el gasto que deben hacer las parejas.

Conclusión
La ley viola elementales derechos y continúa alejada de. la realidad social. En algo innova pero, al igual que en las actitudes gatopardistas, se modifica un poco para que. todo continúe igual. Y se dejan de lado los preceptos de la Convención sobre los Derechos del Niño cuyo altísimo contenido ético-moral no debe vivenciarse como una simple enunciación de derechos ni, obviamente, como una mora expresión de deseos. La obligación del Estado de prestar asistencia y apoyo a la familia del menor —en el más amplio sentido— se encuentra ínsita en la letra y en el espíritu de la Convención. Como lo expresa O’Donnell, tal apreciación implica un enfoque realista, desestimando el tratamiento excesivamente liberal del problema que venía y viene atribuyendo a la familia de origen toda la responsabilidad en lo que hace al bienestar del lujo.

Las partes
A diferencia de lo que ocurría con la primigenia ley 13.252, la actual —al igual que la derogada 19.134— no contempla la participación do la familia biológica en el juicio do adopción. Se la excluye como parte del proceso. El art. 321. mc. b. proscribe que solamente son considerados como partes “el adoptante y el Ministerio Público de Menores”. Esta marginación implica un claro conculcamiento del derecho de defensa, principio sustentado por el art. 18 de la Constitución Nacional. Todos tenemos el derecho de ser oídos, de alegar y de probar en defensa del derecho subjetivo y del interés legítimo, según las leyes respectivas. Y os que no pueden dictarse decisiones, “inaudita parte que afecten esos derechos y esos intereses”. Es más, la garantía de defensa en juicio acusa mayor rigor aún en el caso de la adopción, en la que —al decir de un fallo de la Corte Suprema de Salta— los padres “ostentan legal, imperativa o irrenunciablemente, el derecho de representación necesaria de sus hijos, que es uno de los elementos componentes de la patria potestad”.

Las “condiciones personales”
Bajo pena de nulidad, el juez esta obligado a tomar conocimiento de las condiciones personales y aptitudes del o de los adoptantes teniendo en consideracion la opinión de los equipos técnicos consultados a tal fin (art. 3 1 7. inc. c). Por el contrario, con respecto a la familia biológica, tales condiciones no son obligatorias, “se podrán observar”, se lee en el texto, pero su incumplimiento no acarrea ninguna sanción, menos aun la de nulidad. No hay en consecuencia un seguimiento adecuado de la familia biológica: ni de sus necesidades, ni de sus inquietudes, ni de sus carencias. Se continua con el retaceo de la participación de la familia de origen, lo que conlleva, irremediablemente, a caer en un desconocimiento absoluto de los padecimientos de la misma.
Es evidente que el espiritu de la ley esta lejos de contemplar un tema tan preocupante. Esto llevó a Winnicott a concluir que “cuando un niño es alejado de sus padres surgen sentimientos muy intensos”, y a Anna Freud a afirmar que “en la mayoría do los casos las madres (privadas de sus hijos)… no pueden hacer fronte al conflicto de sus emociones íntimas”. Las preguntas esenciales: “¿Por qué (la madre) entrega al niño?”, “¿Qué motivos tiene para hacerlo?” quedan sin respuesta en la normativa de la ley. Es que para el espíritu que la guió, son preferibles el silencio y el olvido. Aquel silencio, que Catón definía como “la prudencia de los torpes” (Místicos morales: 1; 1; díst. 3), y este olvido estigmatizado por Alfredo de Mussel como “ese viejo remedio de la miseria humana” (“Lo Saule”. 11). Hay que tapar, no sea que se universalice la idea extraña que pretende convencernos de que en la gran mayoría de los casos la entrega ,se efectúa por falta de apoyo familiar y/o por factores económico-sociales. No vaya a suceder que se reflote la denuncia de Badinter: “… nadie tendría la desvergüenza de afirmar que todas estas mujeres que abandonan de un modo u otro a sus hijos lo hacían por falta de amor. Estaban reducidas a un grado tal de agotamiento físico y moral que cabe preguntarse qué posibilidades tenían de otro sacrifico vital”.
Pero esto no debe extrañar: una sociedad que viene desarrollando una arbitrariedad respecto de un fenómeno que simplemente es de carácter histórico-cultural. un mecanismo en el que “no existe una percepción social del niño pobre”, es una sociedad que hace parir normas jurídicas viciadas por las falencias que vengo denunciando.

Más de lo mismo

El “desamparo”
Este es un tema reecurrente en las diversas normas que han venido rigiendo en materia de adopción. La nueva ley no es la excepción.
El mismo art. .31 7. que obliga a cit ar a los progenitores para que presión su consentimiento en el otorgamiento de una guarda, considera innecesario tal requisito cuando medio —por parte de aquellos-— un “desamparo moral o material’ del menor. Poro, como lo vengo sosteniendo en diversos trabajos, tal desamparo o abandono proviene de circunstancias exógenas que van más allá de la voluntad do la madre. Y es que la noción de abandono acusa una identidad particular resultante de elementos socioeconómico-culturales que inciden fuertemente sobre la estructura familiar.
De un estudio realizado por las Naciones Unidas surge que las razones principales del abandono de niños son la pobreza extrema de sus padres y los prejuicios sociales contra las madres solteras.
Al decir del representante de Unicef. Pierre Tagón, no se trata tan solo de un niño abandonado sino de toda una familia en estado de abandono. En tal cuadro de situación el desprendimiento del hijo se realiza mediante un acto volitivo viciado. Muchas veces surge la presión de las instituciones con ingerencia en la temática de la entrega de niños, presión ésta que también, y no infrecuentemente, proviene del grupo social al cual pertenece la madre.

NUEVA LEY DE ADOPCION: LOS MISMOS VIEJOS VICIOS

Introducción
Desde la misma sanción de la ley 19.131 (que rigió durante 26 años en materia de adopción), se alzaron diversas críticas contra la misma. No sin razón: tanto la doctrina como la jurisprudencia advirtieron la inconsti-tucionalidad de un articulado que. entre otra anomalías, anulaba la participación de los progenitores en el proceso.
La norma, como es sabido, h sido derogada merced a la sanción de la ley 24.779. Diversos sectores han venido resaltando las bondades del nuevo ordenamiento presentándolo, no pocas veces, como un auténtico modelo dentro del universo jurídico.
En verdad algo se ha avanzado con el nuevo dispositivo: se requiere el consentimiento de los progenitores para el otorgamiento de una guarda del menor con miras a una futura adopción (art. 317, inc. a), y se prohibe la entrega de los menores por el procedimiento del acta notarial o del acto administrativo (art. 310). Nefasta práctica, esta última, que venía a legalizar el desprendimiento del bebé en pleno estado puerperal de su madre.
Empero, no obstante; el aparente avance en el tema que me viene ocupando, la legislación vuelve a caer en vicios de antigua data. Se persiste en el sostenimiento de un sistema que conculca derechos esenciales, tal como trataré de probar con los argumentos que se exponen a continuación.

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Palabras finales
En un generoso aporte a este trabajo, el psiquiatra infantil brasileño Alvaro Seligmann Silva señala la importancia del rol del terapeuta como contenedor de estos padres adoptivos, “ayudándolos a ser capaces de confrontarse con la realidad de violencia que han sufrido estos niños y que ellos llevan consigo, para que de esta manera pueden los niños comenzar a confiar y sentirse seguros y protegidos, percibiendo que. la familia que ahora tienen puede soportar esta pesada carga de experiencias que traen, sin desorganizarse ni desintegrarse con las vivencias de los niños que para ellos están presentes como amenaza de desestructuración. Esta amenaza permanece presente en la fantasía de los niños ya que ha sido real en su experiencia concreta con el mundo externo, y fronte a la cual los niños precisan organizarse en forma rígida para no desestructurarse”.
Para Seligmann Silva, los síntomas que estos niños traen son a menudo su única manera de “defenderse de su mundo interno y externo, y al no ser siempre reconocidos como defensa, ni reencuadrados como pedido de ayuda tampoco son reconocidos como manifestación do esperanza” (Seligmann Silva, 1992). El trabajo clínico con estos niños nos permite ver más de cerca la realidad de millones de niños en nuestro continente y en el mundo. A mi entender, es de fundamental importancia que los niños y los padres puedan trabajar juntos estas experiencias de abandono y vejaciones, para ayudar a los padres a comprender y a contener emocionalmente a sus hijos. Sin esta posibilidad, la adaptación a la nueva familia se hace más difícil, y la conducta de los niños puede crear un círculo vicioso donde se repiten situaciones traumáticas, lo que —en casos extremos— puedo llevar nuevamente al descuido y maltrato psíquico y físico.
Finalmente quiero enfatizar que el trabajo clínico con familias y niños adoptivos es para mí sumamente enri-quecedor y lleno de esperanza. Tanto en la medida en que otorga el privilegio de ser testigos de la consolidación de una nueva familia, con mutuas posibilidades de reparación entre padres e hijos, cuanto en que, como terapeutas, nos obliga a buscar otros caminos, otras técnicas (Giberti 1992), otras formas de abordaje que nos abren la posibilidad de nuestro propio desarrollo profesional.

Transferencia de traumas de lujos a padres
Dentro del psicoanálisis se ha enfocado en el aspecto negativo que puede tener en el terapeuta la transferencia de sentimientos destructivos por parte del paciente hacia el terapeuta (Danieli, 199(5) creando en éste lo que se conoce como traumatizacion secundaria del terapeuta. Tomando como partida la traumatizacion do la que fueron objeto los sobrevivientes de los campos de concentración, se ha estudiado, también dentro de! psiconálisis, el efecto negativo que los traumas de los padres tienen sobre sus hijos, lo que se conocía como transposición, es decir donde el niño so pone a sí mismo en situaciones que los padres han vivido en su pasado para mágicamente poder curarlos y rescatarlos (Kaplan, 1995). Un ejemplo visual de este proceso es ilustrado en el filme noruego Mantel (Rossler, 1997), que narra la historia de un chico de siete años, cuyos padres quieren protegerlo del pasado en los campos de concentración que vivieron antes del nacimiento de este hijo. Mendel está obsesionado por conocer los secretos que guardan sus padres, espía libros y cajones y se identifica profundamente con sus vivencias traumáticas.
En el trabajo individual con los padres, éstos relataron cómo la conducta desafiante de sus hijos los había llevado a reacciones de las que ellos mismos no se creían capaces- castigos físicos (en Noruega, desde 1962. está prohibido por ley hasta el menor coscorrón o palmada), enojos y gritos, y en todo caso una gran frustración do no ser tan buenos padres como so habían imaginado que podrían ser. De todas maneras, con pocas horas do trabajo terapéutico, los padres y los niños pudieron revertir situaciones difíciles, con un cambio importante en la situación de la familia y en el desarrollo y desenvolvimiento de cada uno de sus miembros.
A mi entender, muchos de los padres de niños adoptados pueden ser traumatizados a través de sus hijos. A veces incluso pareciera como si la niña depositara en su madre todas sus velaciones y maltratos de sus padres, exteriorizándolas, pero también creando un desgasto muy doloroso. A veces los padres parecen protegerse, negando el dolor que los chicos han vivido en hogares de niños, con hambre, separados de sus mamas, y en cambio se vuelcan a educar a este niño casi salvaje. Es que dar paso a las vivencias del hijo les puede causar mucho dolor. En otros casos en cambio, mi horas de consulta individual o la pareja parental, estos cuentan cómo el trauma de los niños les causa sufrimiento y cómo a veces, misteriosamente, se viene a sobreponer a experiencias de abusos, maltratos, separaciones, adopción en ellos mismos, en sus propios padres. Esto también puede tener un gran valor terapéutico, ya que los padres, a partir de su experiencia similar, asistidos por la intervención de la terapeuta, pueden ser asegurados de que ellos están especialmente preparados por la vida para comprender y amar a esto/a hijo/a con experiencias similares. Claro está que la similitud de experiencias no es suficiente, pero puede ser enriquecedora y reparadora para ambas partes con la ayuda de la comprensión y contención de la terapeuta.

El rol terapéutico de contención a los padres
La pediatra norteamericana Vera Fahlborg (1991) enfatiza la importancia de enfocar en la relación vincular de padres e hijos adoptivos para promover un mejor desarrollo en estos últimos. Como Stern (1989), piensa Fahlborg que el foco de la intervención terapéutica debe ser el niño y sus nuevos padres. Esto resulta a veces muy difícil de llevar a cabo. Muchas veces los terapeutas pareciera que queremos “apropiarnos” del hijo adoptivo y hasta competir con sus nuevos padres descalificándolos. Los padres adoptivos son muy sensibles a esto, y no debemos utilizarlo para patologizarlos. sino al contrario para prevenir sus sentimientos de inseguridad reafirmando la importancia de su rol. invistiéndolos de poder paterno. Hay un artículo norteamericano que enfoca en el rol iatrogénico de algunos terapeutas y trabajadores sociales que se apresuran a diagnosticar y a tratar como patológica una situación familiar que muchas veces está cargada por la patología importada que estos niños traen a sus familias.
En algunos casos los niños transfieren a sus nuevos padres el rol do perpet radores que sus padres biológicos u otros abusadores tuvieron hacia ellos en el país de origen. Esto puede causar situaciones difíciles en caso de que el padre sea acusado injustamente de haber abusado sexualmente a su hijo/a adoptivo/a. Hay otros casos, como el de “Gloria”, una niña adoptada a los nueve años luego de haber vivido en un hogar religioso con sistema carcelario de castigos desde los cinco años, que estaba convencida de que el hundiré que la adopto era en realidad el mismo que había matado a su madre y había tratado de violarla a ella en su país natal. Lamentablemente Gloria no logró establecer una relación positiva con su madre adoptiva, quien prácticamente la rechazó para siempre. Paradójicamente fue su padre adoptivo quien la apoyó y siguió manteniendo una relación familiar con ella luego de los dieciocho años: él a su vez, había sido un hijo entregado en adopción y había tenido una vida muy difícil.
Naturalmente también hay padres que tienen un efecto patológico sobre sus hijos. “Nina”, de trece años, fue acogida por una pareja de maestros que la apreciaban cuando su padre estaba decidido a dejarla en un hogar de niños. La niña había sido adoptada al año pero la relación con los padres, ya sobrecargados luego de la adopción de un chico enfermo, nunca había funcionado. La madre adoptiva había abandonado el hogar hacía varios años rechazando a esta hija y a los otros dos hermanos mayores. Ante la exigencia de ios padres adoptivos, con quienes no convivía, de pasar las vacaciones con ellos, me opuse. Ante Nina argumenté que los padres de verdad no se comportan como éstos, y que no debería exponerse a dos semanas durante las (niales la harían sentir tan mala y desagradable que sus problemas sociales y escolares se volverían peores.

Adopciones de alto riesgo
Los niños y jóvenes a los que hago referencia en este artículo constituyen un grujió pequeño formado por algunos de mis clientes durante vanos años. Tomando en cuenta que los niños mayores de cinco años constituyen una pequeña minoría dentro de los adoptados internacional-mente, y que asimismo sólo un pequeño porcentaje (20%, von der Lieth, 1997) de niños presenta problemas, nos encontramos con una muestra de adopciones de alto nesgo.
En efecto, estudios británicos y australianos (Hoks-bergen, 1991; Harper, 1994; Payner, 1994) muestran que factores como la alta edad al ser adoptado/a. un encuentro negativo con el hijo/a adoptivo/a. niños con necesidades emocionales y psíquicas especiales, niños con vivencias traumáticas y niños con dificultades emocionales y largos períodos de incertidumbre antes de ser ubicados en adopción constituyen un grupo de alto riesgo en cuanto a la posibilidad de que la adopción no funcione. Estos autores señalan que también otras vivencias tienen (doctos negativos, como experiencias de otras adopciones que no fun-cionaron. cuando el niño se ve obligado a romper con todo lo que conocía, como familia, amigos, escuela, hermanos, etc. También se señalan como mas complicadas y riesgosas las adopciones de grupos de mas de tres niños, cuando el hijo adoptivo es mayor que los biológicos o (mando se encuentra en edad cercana a uno do ellos. Asimismo cuando el niño tiene dificultades durante largo tiempo para adaptarse a la nueva familia y/o (mando las expectativas de los padres no corresponden con las cualidades o recursos de los niños.
El hecho, por ejemplo, de que la mayoría de los padres adoptivos tengan educación académica es un recurso importante en la etapa de la educación primaria —si los padres le dedican suficiente tiempo al niño/a, claro esta, mientras que posteriormente puede ser difícil para padres de éxito profesional aceptar que sus hijos adoptivos tienen menos capacidades intelectuales o intereses menos sofisticados que ellos. Esta también puede ser una nueva pérdida para los padres, que en algunos casos tendrán que elaborar.

Conductas autodestructivas
En algunos jóvenes, el caos resultante de la pérdida de sus padres biológicos, y sobre todo de su madre, pintamente con traumatismos psíquicos y físicos permítales, abusos y vejaciones posteriores, desnutrición y enfermedades, puede croar una situación dificil de superar. Una posible reacción es la negación, el desapego: otras veces, la agresión se vuelve hacia adentro en forma autodestructiva — como en Silvina. que se cortaba con vidrios y hoji-tas de afeitar, o como Jorgo, que continuamente amenazaba con suicidarse al sentirse abominable o inútil, no merecedor de la vida que tenía cuando sus compatriotas pasan hambre, cobarde por no hacer nada por ellos a sus (quince años…—. Otras veces los jóvenes se vuelven violentos, rompen cosas, amenazan con cuchillos a sus padres y retienen un poder sádico quo a la voz, los aterra y los deja desprotogidos. Las jóvenes pueden volverse promiscuas buscando, como otras jóvenes no necesariamente adoptivas, la cercanía afectiva que no son capaces de obtener sin erotizar una relación o el control aparento de una relación sexual como consecuencia de seducciones y abusos sexuales a los que han sido sometidas sin poder defenderse.
Sabemos que. los niños abandonados y/o sometidos a vejaciones reiteradas tienen altas probabilidades do ser abusados nuevamente, entre otras cosas por su conducta a veces sexualizada o provocadora, otras porque parecen buscar destructivamente las situaciones de peligro. El hecho de que estos niños se sientan traicionados por los adultos hace a menudo que tengan dificultades para crear nuevos lazos afectivos con otros adultos, lo cual significa un trabajo arduo para los padres adoptivos. Estas adopciones nunca pueden compararse con casos de hijos biológicos, en lo que hace a los recursos emocionales y prácticos que van a exigir de sus nuevos padres, la escuela y otros con quienes el niño se relaciona. La entrada al jardín de infantes, la incorporación de un nuevo hermano, la entrega a los cuidados de otras personas o. como es común en Noruega, el estar en casa solo después de la escuela a partir de los diez u once años deben verse en relación con la historia específica del niño. Vera Fahlberg señala el alto riesgo al que están expuestas justamente las muchachitas de doce o trece años cuando demasiado temprano son abandonadas a su propia responsabilidad, va que fácilmente pueden caer en malos ambientes justamente por sus experiencias anteriores o su poco afianzamiento en los lazos afectivos de la familia, Ciertos autores señalan que el establecimiento de lazos afectivos lleva por lo menos tantos años como el niño tenía al llegar a su nueva familia —es decir quo un niño adoptado a los seis años no se sentirá seguro de pertenecer a la familia antes de transcurridos otros seis años—. Estas son naturalmente afirmaciones discutibles pero que nos pueden ayudar a ver lo vulnerable de la situación emocional de la criatura. Muchas veces el sentimiento de pérdida de autoestima y el caos interno se reflejan en una confusión que naturalmente lleva a malos resultados escolares y a otras conductas in deseadas.

El nombre como símbolo de identidad

Ante el dolor que me causa el que ellos no sepan, que hayan perdido piezas importantísimas de su historia, sus familias, hermanos y muchas veces retazos de su inocencia tan tempranamente rota, me ayudo a mí misma buscando en el túnel de los ojos oscuros, siempre absortos, siempre demandándome una respuesta. Entonces lleno agujeros hablando de los nombres de ellos o de sus apellidos o del lugar de donde vienen.
“Silvina” es una joven que llegó a Noruega a los siete años siendo la mayor de tres hermanos, y luego de haber sido violada varias veces. Convencida de su mala calidad humana, de lo despreciable de su ser más profundo, se cortaba, se maltrataba y maltrataba a los demás de distintas maneras. Ee pudo contar quo. según el informe social, su padre se llamaba, digamos, “Silvio”, y que es muy común en muchos de nuestros países darle el nombre del padre al primogénito —y ella lo era—. Le cuento que seguramente su padre tenía una ilusión muy grande con ella, y que decidió darle algo para el importante: su propio nombre. Esta joven desafiante me escuchaba con humildad religiosa. Luego ella me pregunta sobre el significado do su segundo nombre, y también hablo del significado profundo de ese nombre, de los mitos que dieron lugar a su creación, de los países y religiones por los que el nombre ha viajado hasta llegar a ella, que tiene todas las cualidades positivas encerradas en sí misma. Los nombres y apellidos me permiten viajar con el adoptado y a veces con sus padres por el camino de los sentidos: hay llores perfumadas, coloridas, hay virtudes generosas, angelicales, de fortaleza. Recuerdo la emoción en una pareja de padres cuando les expliqué el significado del lugar de nacimiento de sus hijos que hacía mención a objetos preciosos, justamente como sus hijos lo eran para ellos. Es fascinante ver como padres tan correctos, tan formales a veces, tan noraegamente realistas, se dejan transportar por los olores tropicales, el olor a mango y guayaba, ¡y se van a casa a leer a García Márquez.

Adolescentes en busco de su identidad
En el transcurso de unas pocas semanas me derivaron tres casos bastantes similares de adolescentes mujeres de entre quince y diecisiete años. La mayoría eran “hermanas mayores” de una pareja de hermanos adoptados hacía unos diez años. Los síntomas eran similares: agresividad desmedida, desenfado, problemas escolares, algo de drogas, promiscuidad, institucionalización; algunas tenían además una muy mala relación con los padres. Inmediatamente otras derivaciones: un joven y una chica, hijos menores de una pareja de hermanos pero con problemas similares.
En algunos casos el o la joven desean explícitamente hablar con “una psicóloga latinoamericana”. Esto me conmueve, quizas apelando a mi omnipotencia, quizás a mi necesidad de reparar algo en estos chicos, con los que me siento emparentada por el origen y en deuda por las diferentes condiciones de vida que me tocaron. Una nena de cuatro años me preguntó en una sesión: “¿A vos también los malos te hicieron esas cosas cuando vos eras chica?”. Creo que con el solo hecho de mostrarme comprensiva y humana con ellos, de explicarles la situación de nuestro continente tan distinta al país donde ahora viven, de leer juntos el informe social y fantasearme en el pasado que arrojó primero a sus padres a la desesperanza y luego a ellos fuera de su país, se puede llegar a crear un lazo, una comunicación que va más alla de las palabras y donde ante los muchos espacios de historia desconocida de estos chicos yo les afirmo que “yo sé, yo entiendo, yo conozco” la realidad de sus padres y de ellos mismos. A voces son estas conversaciones sencillas de gran profundidad donde los jóvenes, casi siempre desenfadados, se muestran callados, a veces conmovidos, concentrados en las palabras que los vuelco sobre su propia historia que desconozco y que a la vez conozco profundamente.

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Stefanie a pesar de ser una niña muy despierta y haber tomado un rol de madre ante su hermanita Elizabeth. presentaba conductas regresivas que desorientaban a sus padres. Entre otras cosas tenía miedo de dormir sola, y sólo lo bacín si el padre o la madre se acostaban a su lado. Sin objetos transicíonales que las hubiesen acompañado desde su primeros años me hacían sentir impotente ante lo que sentía como una infancia desolada. Al terminarla terapia, les regalé una cajita musical a cada una.
Los regalos del terapeuta al paciente son un Lana tabú, pero he tenido el privilegio de contar con la supervisión de. Momea Gydal, psicólogo sueca que entrega a los niños regalos llenos de simbolismo. Las cajitas musicales dieron mucha paz. a las niñas. Sus padres se sorprendieron, ya que no creían que a niñas “tan grandes” les gustara un juguete así. Internamente, tenía yo quizá la esperanza de haberles devuelto, reparadoramente, un pedacíto bueno de sus primeros años de vida, y quizá, de incluirme yo en ella.

Elementos reparadores: Jesús, el angel de la guarda, nuestro idioma natal
Tanto Marta como Gustav y Johan habían sido adoptados por padres cristianos practicantes, lo cual es muy frecuente mitre los padres adoptivos noruegos (Botvar, 1994) y que se diferencian en bastantes aspectos del resto de los padres noruegos con quienes tengo contacto: son activos en la parroquia a la que pertenecen, tienen ideas definidas sobro los valores que quieren transmitir a sus lujos, son críticos de programas de televisión que muchos niños ven. le dan suma importancia al rol de la familia.
La madre de Marta, aunque muy afligida por las experiencias de la niña, me dijo: “Yo cree que desús ¡puso que Marta viniera a nosotros”. Con los ojos de la madre todavía fijos en mí. quedé perpleja unos segundos y luego espontánea y sinceramente le conteste a la madre que sí, que tenía razón, que si desús tenía que elegir ios iba a eligir justamente a ella y a su esposo, Esta respuesta se me ha vuelto más segura y cierta, con los años, y a voces lo digo directamente a los padres: “Dios quiso que ustedes fueran los verdaderos padres . Es que ante el horror de las experiencias de esta niñita. era difícil imaginarse una madre que pudiera apoyarla y comprenderla mejor, algo que. como se vio más tarde, estaba estrechamente ligado a que la madre había sido abusada sexualmente por un familiar.

Gustav y Johan luchaban por ganarse un lugar a ple-no en un hogar cálido, casi perfecto. Después de todo habían estado sucios (calificaban a su madre de ‘muy prolija” \sic\). habían robado y se sentían “ladrones”, habían vivido en la calle y el padre, muy formal, no se animaba a repetir en sesión los insultos de Gustav (la madre se atrevió a decirlo: “homosexual de m…”. “pene de porquería”). Las terapeutas rescataron los ataques verbales de Gustav a su padre como una manera de mostrarle cómo otros adultos lo habían tratado a él antes. Después de todo, su padre biológico lo había abandonado, y Gustav quizá tenía miedo de querer a este papá que también podría llegar a abandonarlo, dejándolo muy triste. Los padres entendieron rápidamente y contaron que, en efecto, los niños so preocupaban a veces cuando los padres discutían ya que algunos de sus compañeros de escuela atravesaban por una situación de divorcio.
En una de las sesiones, Gustav contaba que cuando quedaron solos Johan olía mal, y que el excusado/retrete que debían utilizar estaba afuera y era de tierra, y que una vez a la noche se les apareció un ángel. Los niños trataron de burlarse de esta situación, dibujando una caricatura, y diciendo que era un murciélago no un ángel. Pero la madre rescató la importancia de aquella vivencia, recordándolos que había tenido importancia para ellos. La terapeuta habló entonces de que pareciera que un ángel guardián los había cuidado y les había dado fuerzas para seguir adelante, para alegría de los padres que los tenían ahora. La coterapeuta leía en ese momento un libro sobre un ángel (pie so les apareció a prisioneras de los nazis durante la Segunda Guerra (Budaliget. 1943). Fue un momento de mucha fuerza emotiva.
Como Gustav y Johan me respondieron que acostumbraban a decir una oración antes de acostarse, les escribí en castellano yon noruego una que aprendí de pequeña:
Ángel de la guarda dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de día.
Como cuando le decía palabras cariñosas en castellano a la muñeca que representaba a la “pequeña Marta” en las situaciones de juegos que ella dirigía, como terapeuta, y como latinoamericana con una historia mas afortunada que la de estos niños, quise, quizás omnipotentemente, “darles” (proveerles de) una experiencia positiva en nuestro idioma natal.

Control y omnipotencia infantil
Ante las pérdidas y traumas masivos que caracterizan las vivencias de estos niños, ellos intentaron defenderse tratando de recuperar el control de su situación de vida. Los padres quedaban a menudo perplejos sin saber cómo reaccionar ante las demandas y la conducta dominante de sus lujos. Durante la terapia se trató de hacerles ver a los niños y los padres la importancia de esta turma de comportamiento: el niño procuraba asegurarse el control sobre su propia existencia, excluyendo la posibilidad de que otra vez los adultos decidieran en forma negativa para ellos, castigándolos, abandonándolos, causándoles sufrimiento. Loro esta conducta que antes había sido una manera importante de defenderse, ahora los privaba a ellos de recibir el cuidado y la protección de sus padres. La omnipotencia infantil actuaba a veces como una barrera que impedía a los niños acercarse a sus padres y éstos a ellos. Algunos padres se vieron obligados a “forzar” los límites de sus lujos, argumentando cuánto los necesitaban y cuando ansiaban un contacto tísico con ellos, aunque pequeño, o introduciendo aspectos que les daban cierto control a los niños: por ejemplo, sentarse en una silla fuera del dormitorio, con la puerta abierta, hasta que los niños gradualmente fueron tolerando una mayor cercanía.

Stefanie y Elizabeth: ingreso a la terapia a partir de una mentira a medias
Stefanie y Elizabeth tenían ocho y cinco años en el momento de la consulta, y habían sido adoptadas de un país latinoamericano medio año antes. Las niñas habían sido retiradas de sus padres biológicos por falta de (andados, y antes de ser adoptadas habían vivido en un hogar de niños católico. Stefanie (andaba mucho a Elizabeth, y era evidente que había tenido una función maternal hacia esta hermana y otros hermanitos menores, quienes posiblemente habían quedado a cargo de su madre biológica. Las niñas fueron derivadas por una trabajadora social porque Stefanie, la mayor, había contado a su madre que un hombre, a cuyo cuidado sus padres las habían dejado en su país, se había abusado sexualmente de Elizabeth. Stefanie relató detalladamente cómo Elizabeth sangraba y lloraba, y que luego su padre biológico vino a buscarlas y se enojó con el hombre en cuestión. Elizabeth confirmaba la historia contada por su hermana.
Se decidió ver a las niñas juntas un par de veces antes de decidir una terapia. Ante la sospecha de (pie la mayor también podía haber sido abusada, sugerí a los padres que ambas niñas fueran chequeadas. La revisación médica hallo cicatrices genitales y anales indicando penetración en la niña mayor, pero no en la menor. Muy avergonzada, Stefanie contó a su madre que su padre biológico, y no otro hombre, era quien se había abusado repetidas voces de ella, poro no de su hermanita. Stefanie sentía vergüenza por lo que le había sucedido, y se sentía culpable por habernos mentido. Su madre, en cambio, estaba agradecida de saber la verdad para poder ayudarla, y trató de apoyar a Stefanie. Ante los hechos se decidió iniciar una terapia corta de doce horas con Stefanie. Ella se mostró reacia a venir sola, (pieria (pie su madre estuviera presento para no tener que hablar de lo que había pasado. En las sesiones Stefanie se mostró bastante agresiva con su hermana y conmigo, y muy dominante, queriendo llevarse juguetes a su casa y decidiendo sobre mí, al desafiarme para ver si yo podía contener toda la rabia que llevaba dentro y que la hacía sentir mala y sucia.

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“Gustavo y Johan”: un enfoque vincular de apenas diecinueve sesiones
Gustavo y Juan —como se habían llamado antes— fueron adoptados a los tres y seis años de edad. Su madre los había abandonado un año y medio antes y habían sido cuidados por distintas personas que no se preocupaban mucho por ellos, de manera que vagabundeaban la mayor parte del día. Durante varios meses vivieron en la calle con un grujió de niños, robando comida y subiéndose a los trenes “para dar una vuelta”. Gustavo había cuidado todo el tiempo de su hermanito y, a diferencia de éste, todavía guardaba recuerdos de sus “primeros padres”.
Los niños habían sido adoptados por una pareja de profesionales cristianos, con una excelente relación entre ellos, pero algo confundidos acerca de su rol de padres. En los dos años y medio que los niños habían vivido con sus padres adoptivos, éstos habían tratado de poner claros límites, como se les había recomendado. El resultado fue que eran una mezcla de padres con “educadores de niños de la calle”, que iba en detrimento de la relación padres-hijos que añoraban construir. Llegaron a consulta muy preocupados porque el niño menor, Johan, de cinco años y medio, era extremadamente controlador. Los padres se sentían impotentes, y tenían miedo de que Johan desarrollara una personalidad psicopática.

El miedo a ser “devueltos” y Maradona campeón…En la primera entrevista vinieron los padres y Johan. El niño se mostraba retraído, no quería hablar y se mantuvo escuchando nuestra conversación al lado de su madre. Sus padres  aseguraron que querían ayudarlo, y al ver la mirada ansiosa de Johan ante los corredores largos, y la sala de juego con diván, me apresuré a decirle que éste era un instituto donde los niños y sus familias venían a conversar o jugar con nosotras cuando tenían problemas, y que todos volvían a su casa a dormir. “Ningún niño so queda a vivir aquí, esto diván os solo para sentarse”. le dije, asegurándole que éstos eran el papá y la mamá que iba a tener toda la vida. Johan se mostraba inquieto, poro logró calmarse un poco cuando le conté que yo venía de la Argentina y hablaba el mismo idioma que él había hablado antes de venir a Noruega. En seguida me preguntó si yo conocía a Maradona, y el contacto, aunque con cierto recelo, quedó hecho.
Antes de decidir  qué tipo de terapia ofrecerles, se les pidió a los padres que vinieran a una consulta con los dos niños, a pesar de que ellos no tenían problemas con Gustav, buen alumno, muy responsable y obediente. Al ver a Gustav me invadió) una sensación de angustia y pena: era un niño con una mirada muy triste, y parecía abrumado. También estaba muy receloso, y su madre me contó más tarde que ante esta primera visita había dicho resignado seguro que esas señoras van a decir que ya no podemos seguir viviendo con ustedes”, haciendo referencia a varias experiencias de cambio de hogares sustitutos en su país.
Una trabajadora social y yo como psicologa nos lanzamos a lo desconocido, y le ofrecimos a toda la familia una hora de terapia semanal, con la intención fundamental de que llegaran a conocerse mejor. Tomando como punto de partida el momento del primer encuentro, con relatos de los padres y dibujos espontáneos de los niños, fuimos armando parte del rompecabezas que constituye ahora parte de la historia común de toda la familia.
Al comienzo de la terapia Gustav siguió mostrándose reservado y algo incómodo ante las salidas “desvergonzadas e infantiles ” (sic) de Johan: tirar tiros incesantemente con una pistola de juguete, tirarse “cuetes” (cosa que avergonzaba a la madre), burlarse de mi colega y de mí y sobre todo hablar mucho de “caca”, “pis” y, mas tarde de “copulación” y “pene”. Lentamente Gustav se fue incorporando. Primero con un poco de ansiedad ante la pistola y el ruido que hacía, poro su madre le ayudaba a poner la cebita. Gustav también respondía a nuestras preguntas y dibujaba en forma espontánea, a veces cosas que tenían que ver con experiencias antes de la adopción. De todas maneras lo más importante eran las charlas que toda la familia tenia entre sesiones, a las que los padres hacían referencias.
En su casa mientras tanto la situación fue revirtiéndose: Johan se volvió más tranquilo y cariñoso, y no representaba ya un problema para sus padres, que consideraban su comportamiento como “normal para su edad’ . Gustav, por su parte, comenzó a hacerles frente a sus padres, explotando en rabietas y caprichos, cuando aquéllos iban contra su voluntad. Los padres eran conscientes de que esto era un avance para Gustav, y le aseguraban que lo querían. Se le señaló que ahora podían quererlo más porque él estaba mostrando aspectos que antes no conocían y que también eran parte de él. Antes Gustav no los había podido mostrar, por miedo a ser castigado por los mayores que habían sido malos con él. Además Gustav había tenido que cuidar de su hermanito —”que olía a caca”, según Gustav— y había tenido que morderse la rabia y el miedo, sin llorar, porque, como él contó, “Johan lloraba mucho, y dos no pueden llorar al mismo tiempo”. Ahora podía por fin mostrarnos todo lo que llevaba dentro.
A Gustav y a Johan les molestaba a veces la sobre-protección de sus padres, que se expresaba entre otras cosas en no dejarlos ver películas violentas —como las de las Tortugas Ninja—, no irse demasiado lejos de la casa, acostarse temprano. Todo esto estaba en acentuado contraste con la vida que los niños habían llevado en su país, cruzando avenidas enormes de tránsito fatal que aterrorizaron a sus padres a los dos y cuatro años, viviendo situacíones do violencia, vagando por las calles a cualquier hora, yendo a pasear ni cementerio, comiendo y durmiendo donde podían. El mayor de los hermanos contó en casa a sus padres antes de dormir un relato detallado de cómo su madre los había abandonado, y del dolor que los dos hermanos habían sentido entonces. Poco a poco, este niño retraído había comenzado a compartir con sus padres trozos de vida que ellos ignoraban.

“Hay que aprender a bancarse los viejos que le tocaron ”
Paralelamente con el cambio en los niños, los padres fueron dándose cuenta de qué difícil debe de haber sido para Gustav y -Johan de pronto haber tenido unos padres tan mojigatos y cuidadores, después de haber vivido solos o con muy poco cuidado. Sobre todo pensaban que debe de haber sido muy difícil para Gustav que ahora sus padres decidieran todo acerca de su hermanito a quien él antes había cuidado. Pero delante de los niños los padres fueron apoyados en ser como eran, y en mantener su forma de educar a los niños. “Qué van a hacer… quizá son un poco más estrictos y anticuados que otros, poro éstos son los padres que les tocaron para siempre, y van a sor abuelos de sus hijos…” Además se enfatizó que justamente ellos, que habían estado tan solos antes, debían ser ayudados a recuperar trozos perdidos de su niñez a través de mimos y cuidados aunque a veces a los padres se les fuera la mano… Esto nos dio pie para reírnos juntos muchas veces.
En una de las sesiones el padre contó que también su mamá había sido adoptada y había sufrido mucho. Se inició de esta manera un diálogo donde los padres compartieron con los niños aspectos de su propia historia, también como pareja sin posibilidad de concebir. Se fue completando un rompecabezas, y las terapeutas procuramos hilar los datos que fueron apareciendo, y darles un sentido.

Material clínico Marta
Cuando Marta fue adoptada a los tres años de edad, no sabía jugar. El cuidado y la empatia de la madre, asi como su placer por jugar con su hijita. junio con la capacidad intelectual y la fantasía de Marta, pronto hicieron que la niña pudiera expresarse a travos del juego, las palabras y dibujos sencillos pero llenos de significado. Marta presentaba un juego repetitivo que llenaba de angustia a sus padres, y que ella jugaba varias veces por día en distintas circunstancias; el tema era, en breve, que la policía llegaba al orfelinato en busca de los niños. Marta instruía a sus padres en atacar a la policía imaginaria, y se divertía cuando el padre o la madre les “pegaban o pateaban”, y la niña (pieria que el juego ser repitiera una y otra vez. Marta recibía de esta manera muchas pruebas de que sus padres la querían y defendían, le daban contacto físico y la consolaban. Pero los padres quedaban agotados y angustiados, y presentaron esto como un problema, solicitando ayuda para que Marta pudiera jugar otros juegos.

Terapia breve psicodinamica
Los padres deseaban que Marta terminara la terapia para las vacaciones, un par de meses después, esperando comenzar una  nueva vida lo antes posible. Eran algo ambivalentes ante la idea de que Marta reviviera su pasado traumático en terapia. A Marta se le ofreció una terapia corta de 17 horas, durante dos meses y medio, Junto con mi supervisor, el psicólogo Svein Mossigo. consideramos como señal de que Marta había superado lo peor de sus vivencias el bocho de (pie olla comenzara a jugar otros juegos diferentes a la repetición de los abusos, tanto en la terapia como en la casa.
El idioma materno como elemento terapéutico Durante la primera conversación telefónica, la madre dejo aclarado que yo no tenía que hablar en castellano ya que Marta no quería escuchar su lengua materna, a la que solo asociaba experiencias negativas. Esto cambió poco a poco, hasta que Marta durante las sesiones, me pedía a veces que hablara o cantara en castellano. Fue ésta una pequeña conquista, ya que yo esperaba dentro mío que a Marta le fuesen devueltas – o creadas- experiencias positivas en su propio idioma que. como yo supongo, tuvo junto a su primera mama.
En la primera hora de terapia le pedí a Marta que dibujara el país de donde venia. Marta dibujó un gran círculo con muchas “ventanas”. Era el orfelinato. Yo le pedí que so dibujara a ella misma en una de las ventanas. Y le pregunté que veía desde su ventana: “un auto, con papá y mama que me vienen a buscar”, y me pidió que los dibujara. En otro dibujo, Marta me dibujó a mí en una de las ventanas. Kn oí ro me pidió que dibujara a la policía que venía hacía el orfelinato, entraba, y “los niños les decían que se fueran, pero ellos no se iban”. El hecho de que Marta dibujara ventanas fue visto como un hecho positivo: reafirma nuestra hipótesis de que Marta ha tenido experiencias positivas FUERA de las ventanas. Lo bueno quedó del lado de afuera de las ventanas, que es lo primero que ella recuerda cuando se le pregunta por su país. También nos pareció positivo (pie me dibujara a mí en una de las ventanas, al lado do la suya: es como si me dijera “está bien, puedes entrar en mis experiencias tristes y leas”.
De los dibujos Marta pasó rajadamente a jugaron la mesa de arena, y en la casita de muñecas, desplegando una fantasía rica y una capacidad de juego y creatividad notorias, y que pocas veces he visto en otros niños. De la microsfera, o juego a través de muñecos, Marta pasó a la macrosfera, o representación dramatizada a través del juego de roles, donde me instruyó para que yo representara a la mamá, ella a su hermana mayor (que habría tenido antes) y una muñeca a “Martita”, es decir, ella misma como bebé. El tema de los distintos juegos era más o menos el mismo: la policía venía, violaba a la mamá y la mataba. La mamá le encargaba a Ana, la hermana mayor, el cuidado de Martita, pero la policía lograba atraparla y la violaba. Marta me instruía en el juego, asignándome los roles y dictándome qué hacer.

La re-creación del trauma: el juego repetitivo
En un análisis de las diferencias entre el juego de fantasía libre y el juego dramático característico de los niños traumatizados, el psicólogo noruego Nils Eide Midstand (1991) señala que mientras el juego libre está cargado de gozo, es espontaneo, lleno de fantasías hedonísticas y distancia afectiva, el juego post traumático tiene una tendencia “a describir los hechos traumáticos en una forma más directa y cercana a la realidad”. Midstand señala que los niños que han vivido traumas tratan de superar las experiencias difíciles a través de distintos juegos repetitivos. A menudo, esto causa angustia en el niño y en quienes lo rodean y por lo general dan pocas posibilidades a que otros niños participen creativamente. Midsland sugiere que hay “una linea continua, con un polo donde el juego calma la angustia y estimula el crecimiento, la solución de problemas  del establecimiento de una relación social y otro polo, donde el piego aisla al niño, mantiene su carga de angustia e impide el acceso a las fantasías libros”. Asimismo, subraya que “cuanto mayor y más fuertes hayan sido las experiencias traumáticas, mas encerrado quedará el niño en el polo post. traumático”

La psiquiatra infantil sueca Marianne Cederblad investigó las historias clínicas de niños adoptados en el exterior residentes en el sur de Suecia, y encontró que varios de los niños habían sido abusados sexualmente (Cederblad, 1991). Éste es uno de los pocos estudios que documentan el pasado traumático de los niños. Esto es lamentable, porque las vivencias traumáticas causan a veces serios problemas psicológicos en los niños y dificultan a menudo la adaptación a sus nuevas familias. Los niños abusados sexualmente presentan a menudo un comportamiento sexualizado ya que, como vimos, están socializados y acostumbrados a relacionarse con los adultos de esta manera, para obtener atención, comida o para evitar castigos. Ejemplos:
Una niña que llegó a Noruega a los sois años a un hogar do niños católico ora sancionada allí por masturbarse compulsivamente, lo cual lo croó muchos sen! amonios de culpa. Una psicólogo interpretó que esto so debía a una forma do buscar consuelo por la pérdida do sus padres, y excluyó la posibilidad de abuso sexual, el que fue confirmado luego. Su madre adoptiva la apoyó explicándole que sí so podía masturbar.
Una niña de cuatro años pellizcó a su padre en el pene en algunas ocasiones en las que. so sinlió especialmente insegura. Firmo poro cariñosamente éste lo explicó que no lo gustaba que lo tocara allí.
La conducta de estas niñas y niños puede interpretarse como una manera de ganar control sobre una situación de abuso: ahora son ellas las (pie toman la iniciativa sobre el cuerpo propio o el de su padre. Pero si encuentran a adultos que mahnterpretan esto como una iniciativa a la sexualidad de parte de los menores, existe la posibilidad de que se repita la situación de abuso. Otros niños muestran las consecuencias del abuso de otras maneras:
Un niño do seis años parecía tenerlo miedo al padre adoptivo cuando lo recogieron en su país do origen. También se negaba a que su mamá le limpiara la cola, gritaba que le dolía y tenía poco control del esfínter anal, ensuciando a voces los calzoncillos.
A veces los chicos se muestran tan agresivos que sus padres, escuela, jardín de infantes, tienen dificultades serias con ellos. Los padres necesitan a menudo ayuda para elaborar el dolor que les provoca el hecho de que sus hijos tan añorados hayan sido tan maltratados, a menudo con marcas físicas a causa de castigos y abusos.

Betina, una niña latinoamericana adoptada a ¡os ocho años por un matrimonio noruego, contó que había sido robada en una lena a los tres años, y recordaba hermanitos mayores y menores y una mamá cariñosa. Las personas adultas que la robaron, y la tenían a cargo, la habían maltratado de tal manera, que a los seis años decidió huir de su hogar. Vivió un tiempo en la callo, comiendo basura, lo cual lo causó una infección en la piel, (mando fue puesta en un orfelinato ningún niño (moría jugar con olla por los granos que tenía. Más tardo so curó y fue transferida a un nuevo orfelinato donde so sintió aceptada y querida por primera voz. Aprendió a leer, y so encariñó mucho con su maestra. Cuando fue adoptada y traída a Noruosra. Botina otra voz so sintió diferente a sus compañeros do clase: esta voz tuvo que explicar frente a todos el porqué do las muchísimas cicatrices, consecuencias de golpes, quemaduras y otras vejaciones. Hn casa puso a prueba a sus padres adoptivos con sus rabietas, y sufría do migrañas ante situaciones do estrés. Probablemente estaba angustiada por estar otra voz sola, en manos de adultos, poro los problemas se fueron superando. Con una fuerza de voluntad y una creatividad sorprendentes. Bolina salió adelante con muy buenos resultados escolaros y con muy buen contacto con sus compañeros.

Otra posibilidad, como consecuencia del trauma ocasionado por abusos sexuales, es que los niños presenten una conducta sexualizada: esto se hace ver sobre todo en quienes han sido objeto de abusos y que se han acostumbrado a relacionarse con los adultos a partir de las exigencias sexuales de éstos. Al tomar un rol activo, los niños pueden estar intentando recuperar un aparente control, a través del mecanismo de identificación con el agresor. Un control naturalmente falso y que los coloca en situaciones con posibilidad de nuevos abusos o, por lo menos, de rechazo y castigo por parte de otros niños y de adultos.

Abuso sexual
Los niños abandonados a su propia suerte, o aquellos que a menudo experimentan cambios de personas a cargo de (dios, corren riesgos de ser abusados de distintas formas, también sexualmente. Sabemos que hay niños que han sido violados después de ser arrestados con sus padres (Sanhueza, 1990), o torturados de otras formas (Colín. 1983). También los niños desplazados por situaciones de guerra se encuentran más expuestos a este tipo do abusos (Kadjar-I Hamouda, 1996). lo cual contribuye a veces a que las jóvenes violadas en los conflictos de África, por ejemplo, ante el rechazo de sus familias de origen que ahora las ven como indignas, se vean forzadas a salir al exilio por su cuenta, a voces en los albores apenas de la adolescencia (Jareg, 1997) pasando a formar parte de los aproximadamente dos millones de niños y jóvenes separados de sus padres como consecuencia de las guerras que azotan a nuestro planeta al final de esto milenio (Unicef. 1997). Algunos niños refugiados radicados en Noruega han relatado haber sido torturados en orfelinatos en Chile, por ejemplo (Carli, 1990), así como también haber sufrido distintos tipos de vejaciones después de quedar huérfanos.
Conversaciones con un grupo numeroso de padres adoptivos en Noruega muestran que los niños procedentes de América Latina, mayores de tres o cuatro años, con frecuencia también han sido objeto de maltratos severos y vejaciones. En algunos casos, niñas de seis o siete años de edad han contado a sus nuevos padres que habían sido abusadas sexualmente a cambio de comida para sobrevivir y alimentar a sus hermanitos menores.

Tanto como consecuencia de la persecución política como por la adopción y el abandono de sus padres los niños sufren la vergüenza social que surge del rechazo, la humillación y el maltrato de los que a menudo son víctimas. Otras situaciones traumáticas son naturalmente el hecho de ser testigo de destrucciones, guerra, pero sobre todo de haber experimentado personalmente maltratos físicos, psíquicos y sexuales. Otras veces los niños han sido testigos de que sus familiares más allegados han sido humillados y maltratados, lo cual en sí constituye un trauma. Este tipo de experiencias causa profundo dolor en los niños y los llena de desesperanza y confusión. Las reacciones de los niños ante estas situaciones traumáticas se pueden expresar de distinta forma. Por ejemplo:
• Conducta repetitiva a través del juego estereotipado, o a través de la reactuación del trauma en nuevos contextos sociales, por ejemplo en la escuela o el jardín de infantes, lo cual puede darle al juego un aspecto violento, o hacerlo tan rígido en su forma que otros niños se asustan y no quieren o no pueden participar.
• Negación de las pérdidas o vivencias traumáticas, no reconociendo haber sufrido experiencias, abusos o necesidades extremadamente asustantes o degradantes, una defensa observada también en niños que han vivido abusos sexuales, por ejemplo (Christie & Borchrevink, 1991).
• Aislamiento, inhibición, depresión, conducta aprehensiva. A menudo este tipo de reacciones no llaman tanto la atención como cuando hay conducta agresiva, o que molesta a los demás, listos niños pueden ser fácilmente olvidados, y dejados solos con sus experiencias traumáticas.
• Actuaciones agresivas, lo que aumenta el peligro de ser castigados físicamente y/o discriminados, como en el caso de niños extranjeros en Noruega, quienes al mostrarse agresivos son doblemente discriminados, dando lugar a un círculo vicioso.
• Pensamiento mágico y autoatribución: el niño se siente culpable por lo que ha sucedido, atribuyéndose la responsabilidad.
• Reacciones psicosomáticas, en forma de dolor de cabeza, dolores de estómago, falta de apetito, problemas del sueño.
• Conducta regresiva: el niño se vuelve dependiente, muestra comportamientos correspondientes a etapas del desarrollo ya superadas.
• Cuadros de angustia, fobias” los niños tienen miedo de situaciones o personas que les recuerdan las situaciones traumáticas.
• Conductas sociales: hurtos, contacto con grupos criminales, agresión desmedida.
• Rendimiento escolar pobre: falta de concentración, dificultades con el idioma, algunos no han ido a la escuela o han ido pocos años, lo cual los pono en una situación de inferioridad con respecto a sus compañeros.
Esta comprensión está extraída de la teoría existente sobre traumas, por lo tanto sirvo para todos los niños, también para aquellos que han experimentado otro tipo de traumas que los que tratamos en este artículo, como por ejemplo niños que han vivido un accidente, la muerte de un familiar, una enfermedad grave, etc. Pero lo que caracteriza a ciertos niños refugiados y adoptados es la concentración de pérdidas y violencia que, como sabemos, tiene una tendencia a crear dificultades en los niños. Eas reacciones que los niños presentan, por lo tanto, tienen validez general, y las podemos encontrar en todos los niños ya sean adoptados, refugiados o no.

El pasado traumático de niños refugiados y adoptados: algunos paralelos
Desde un enfoque en la situación de los niños refugiados por situaciones de guerra y de persecusión vemos que hay muchos paralelos mitre niños adoptados y niños refugiados. En efecto, la literatura sobre niños víctimas de la represión política, y el trabajo clínico con (dios y sus padres muestran que a menudo han sido víctimas de serios traumas, directa e indirectamente (Carli, 1992, 199b, 1997; Colín, 1983: Gustaffson, 1989). Las experiencias de estos niños, así como la de los niños adoptados, están caracterizadas por pérdidas emocionales y materiales masivas. Estas incluyen la pérdida de personas significativas debido a la muerte, desaparición y encarcelamiento de uno o ambos padres, otros familiares y a veces la ubicación del niño en un orfelinato o la adopción. Además de pérdidas en la constelación familiar, los niños experimentan pérdidas materiales de objetos, animales o lugares de importancia para ellos. Muchos niños deben abandonar un status favorable en la familia, la escuela o incluso en un orfelinato como causa de la adopción y la mudanza forzada a otro país.

En la Argentina, mi país de origen, hay cientos de niños desaparecidos luego de que la policía y los militares mataron a sus padres. Los niños fueron vendidos, dados en adopción, abandonados en orfelinatos, o muertos. ¿Quién sabe cuántos niños han tenido el mismo destino que “Marta”? La idea de que esto fuera real, de que a Marta le hubiera sido robada la posibilidad de crecer junto a sus padres biológicos, me impresionó mucho. De pronto fue como si todo se volviese más cercano, como si uno de los tantos niños cuyas fotograbas cuelgan de las paredes de la oficina de las Abuelas de Plaza de Mayo estuviera en mi oficina de Oslo. Sabemos por otra parte (pie el secuestro y la entrega en adopción de niños hijos de disidentes también ha sido utilizado en otros países, existiendo documentaciones extensas sobre casos de Alemania Oriental (Richter, 1991).
El psicoanalista uruguayo Marcelo Vinar precisa que no son los individuos afectados por la tortura y la persecusión en nuestros países los que están enfermos, sino todo el tejido social (Vinar, 1991). La violencia e injusticia social que en nuestros países ha causado víctimas de la represión es la misma injusticia social, causante de que haya en estos momentos entre 30 y 40 millones de niños de la calle solamente en nuestro continente americano (Hundeide, 1991). La corrupción y el tráfico humano hace que se vendan y compren niños, existiendo buenas posibilidades de ganancias para los implicados (Giberti. 1991). Durante la explosión del volcán Armero, en Colombia, a mediados de los años ochenta, fue registrado el secuestro y acaparamiento de niños pequeños para su posterior venta (Arias, 1994). Aprovechándose del éxodo de familias enteras, y a veces de la desaparición de sus padres, hubo cafetaleros ipie encerraron a los niños esperando que fueran dados por muertos para así venderlos. El tráfico de órganos infantiles es también uno de los horrores que tienen lugar en nuestro continente (Martin Medem. 1991; Selmer, 1992).

Encuentro con una niñita violada por la policía

Uno de mis primeros encuentros clínicos con una niñita latinomericana adoptada fue con quien llamaré “Marta”. Los padres adoptivos, una pareja joven, creyeron adoptar a una criatura de un año y medio o dos, pero cuando recogieron a Marta en su país de origen olla tenía aproximadamente tres años y medio. Marta estaba seriamente desnutrida y parecía una niña menor. Los documentos decían que tenía dos años, pero esto fue desmentido más tarde en Noruega por un examen medico. Vanos aspectos hicieron que la madre sospechara tempranamente de que Marta había sido abusada sexualmente: las primeras noches Marta tenía pesadillas, gritaba “no, no” y se cubría los genitales. También rechazaba todo contacto con su padre. Además, cuando los padres (pusieron llevar a Marta a despedirse del personal del orfelinato, la niña reaccionó con desesperación al acercarse al edificio. De regreso en Oslo, las sospechas de los padres fueron corroboradas por un equipo especializado en diagnósticos de abuso sexual en niños. Se constataron transformaciones genitales y de caries debido a los abusos. Marta hablaba poquísimas palabras sueltas al llegar a Noruega. No se sabe cuánto tiempo había vivido en un orfelinato, donde, nos contó, estaba .sentada en la cama con la luz apagada la mayor parte del tiempo. No había juegos ni canciones, y la sopa escasa y el poco ejercicio le causaron una desnutrición y una debilidad muscular que felizmente pronto fueron superadas.
El cariño y la dedicación de su madre, una mujer joven y de gran intuición, hicieron que Marta se desarrollara en forma tan asombrosa que hasta mis compañeros de trabajo notaban la diferencia de sólo verla en la sala de espera de sesión a sesión. Marta aprendió noruego rápidamente, y fue capaz de contarles a sus padres —con apenas cuatro años— que había sido violada por policías que periódicamente venían al orfelinato y también le sacaban fotografías. Más tarde, durante la terapia. Marta contó que la policía había violado y matado a su madre biológica, a quien yo llamo “la primera mamá” para diferenciarla de “la mamá (adoptiva)”, Como terapeuta tuve fantasías do que esto pudiera sor cierto. ¿Quizás eran sus padres miembros de la oposición, jóvenes relacionados con una organización de izquierda’? Las fantasías de Marta acerca de su primera mamá como una persona cariñosa y preocupada por su hijita. hicieron que mi supervisor y yo pensásemos que ella había tenido una “buena madre”. Habiendo pocos y equivocados datos sobre su llegada al orfelinato, el padre asumía que fue la policía quien posiblemente la bahía robado a “gente bien”, ya que Marta tenía tan buenas maneras —doblaba su ropa cuidadosamente y era muy delicada para comer—y sobre todo porque era tan cariñosa con (dios. Los padres también creían, como Marta, que sus primeros padres debían haber sido buenas personas. El padre creía también que el orfelinato ora responsable de la desnutrición que la niña presento al llegar. Estas especulaciones de los padres, reales o no, sirvieron para afianzar, a mi modo de ver. su nuiv buena relación con la niña, y quizá también como consuelo de que. después de todo, la hijita no estaba tan dañada: había un pasado, un fondo bueno que los reparaba a todos.

Una visión desde la clínica
A continuación voy a hacer referencia a algunos aspectos generales sobre el tema basándome en experiencias clínicas con veinte niños, niñas y jóvenes latinoamericanos. Todos los nombres están cambiados y elijo no nombrar el país de procedencia para proteger la identidad de los niños y sus familias. Entre los casos que presentaré no hay ningún niño argentino. He trabajado en Noruega desde 1977, primero como maestra de lengua materna de niños hispanohablantes, en su mayoría refugiados chilenos. Luego, desde 1986 como psicólogo, especializándome en la clínica infantil y juvenil, sobre todo con familias y niños refugiados. Sucede entonces que hay quienes conocen mi nombre y me derivan chicos o familias adoptivas. Mi experiencia anterior con niños refugiados y sus familias ha sido de gran utilidad para comprender la problemática de los niños adoptados, ya que encuentro importantes paralelos mitre las experiencias de vida de estos niños y la de aquellos víctimas de la represión de distintos países de Europa. Asia. África y America (Carh, 1992).

La adopción de niños en Noruega
La adopción de niños en Noruega se encuentra reglamentada por el Estado. Antes de ser aceptados para adoptar, una pareja debe pasar por una serie de entrevistas con el objetivo de determinar su motivación, aptitud, economía y vivienda, para ser padres adoptivos. Se le da prioridad a los solicitantes menores de cuarenta años para adoptar los niños más pequeños, y el trámite de adopción en sí lleva por lo menos de dos a tres años. Como no hay suficientes niños noruegos que puedan adoptarse, se aceptan adopciones del exterior, pero sólo si se llevan a cabo a través de los tres organismos privados —Adopsjonsforum, Verdensbarn e Inoradopt,— reconocidos estatalmente para facilitar adopciones. En 1997 hubo aproximadamente 12.000 niños noruegos adoptados en el exterior (en Suecia la cifra es de 37.000). La mayoría de los niños vienen de Corea, India, indonesia. Etiopía, China, y distintos países latinoamericanos, sobre todo Colombia, pero también Brasil, Perú, Costa Rica, Chile, Guatemala. Hubo catorce adopciones de la Argentina y algunas de Nicaragua.
Como consecuencia de las estrictas regulaciones (pie entre otras cosas tienen como objetivo impedir el tráfico de niños, es cada vez más reducida la adopción de bebés. Algunos países cobran honorarios extras por sus bebes, e incluso llegan a venderlos. Noruega rechaza este tipo de comercio y se adoptan a veces niños mayores de t res años. Muidlos de ellos con experiencias muy traumáticas: han sufrido pérdidas afectivas, han vivido en la calle, han sufrido vejaciones y maltratos de todo tipo.
Lamentablemente las investigaciones preadopción no están consecuentemente acompañadas del seguimiento necesario después de llevada a cabo la adopción, y los nuevos padres están a menudo solos cuando se trata de hacerse cargo de sus propias reacciones y las de sus lujos adoptivos. La adopción internacional es costosa —entre diez y quince mil dólares— y la mayoría de los matrimonios pertenecen a clase media alta o alta, y son personas de recursos económicos y profesionales holgados. Esto puede que contribuya a que traten de solucionar los pro-blemas familiares por cuenta propia, y/o a que los profesionales no les den la ayuda necesaria ya que los trabajadores sociales o psicólogos los consideran (amibas con buenos recursos humanos y materiales, y prefieren creer que los inconvenientes que relatan —problemas de conducta y escolares, rechazo a los padres, control exagerado, introversión— no son de mayor gravedad y serán superados con cariño y —a menudo enfatizan— límites claros. Como veremos, esto no es suficiente cuando los niños han vividos situaciones extremas de hambre, maltrato, pérdidas, vejaciones.
Mientras las investigaciones que se realizan en toda Escandinavia señalan que entre un setenta y un ochenta por ciento de los niños adoptados (Dalen y Saetersdal, 1992; Botvar, 1994; van der Lieth, 1997), tienen una adaptación sorprendentemente buena en la escuela, su vida social y de trabajo, otras investigaciones basadas en población clínica (Cederblad. 1991) muestran, sin embargo, que mientras antes de los doce años los jóvenes adoptados no se encuentran registrados entre los clientes de los policlínicos de psiquiatría infanto-juvenil tan a menudo como otros chicos suecos, a partir di1 los veinte años esta situación pareciera revertirse, ya que es de dos a tres veces más probable encontrarlos entre los clientes internados en instituciones psiquiátricas e institutos para tratamiento de problemas de conducta para jóvenes. Las interpretaciones de esos resultados simulan que posiblemente los padres tratan de ayudar al hijo/a por su cuenta mientras es pequeño/a pero que los eventuales problemas de este se agravan en la adolescencia requiriendo a menudo una internación.

NIÑOS LATINOAMERICANOS LEGALMENTE ADOPTADOS EN NORUEGA. VÍCTIMAS DE ABUSOS FÍSICOS Y SEXUALES POR PARTE DE LAS FUERZAS DE SEGURIDAD Y OTRAS PERSONAS ADULTAS A CARGO DE ELLOS

Introducción
Ante todo quiero agradecer a la colega psicóloga Eva Giberti y a la Asociación de Psicólogos de Buenos Aires por haberme invitado a participar de estas dea-nadas sobre Adopción. Luego quiero aclarar (pie de ninguna manera defiendo las adopciones internacionales en general, a las que además veo como una consecuencia de situaciones socioeconómicas injustas y fundamentalmente del fracaso de muidlos países de asegurarles a los niños un futuro digno dentro de su propio país, y en lo posible dentro de su familia de origen. Pero éste no es el tema de mi exposición aquí. En el presente trabajo haré referencia a mi experiencia clínica con niños latinoamericanos adoptados por padres noruegos y tratados en polielínicos de psiquiatría mfanto-juvenil, donde he trabajado. Todos los nombres de los niños a los que haré referencia están cambiados para proteger su privacidad.
Noruega tiene cuatro millones setecientos cincuenta mil habitantes y cuenta con servicios hospitalarios, psieopedagógicos e infantopsiquiátricos gratuitos. La ciudad de Oslo cuenta con nueve policlínicos psiquiátricos infanto-juveniles (BUP) para una población de medio millón de habitantes. La cobertura en otras ciudades y pueblos es relativamente buena también, aunque no siempre suficiente para el nivel que se desea. Los BUP están atendidos por personal clínico multidisciplinario, psicólogos y psiquiatras infantiles, psieopedagogos, trabajadores sociales. Desde el año 1991 y hasta mediados de 1997 he trabajado clínicamente con algo más de veinte niños y jóvenes latinoamericanos en distintos polielínicos de psiquiatría infanto-juvenil. A veces me han consultado padres sin sus hijos, y también he dirigido grujios de orientación para padres, lo cual conjuntamente con las consultas a trabajadores sociales y las conferencias a grupos multidisciplinarios me ha dado un acceso indirecto a casos concretos en especial y en general a la problemática que afecta a algunos de estos niños y sus familias. La mayor parte de los aproximadamente quinientos niños que llegan todos los años adoptados del exterior tienen menos de tres años al llegar a Noruega (Dalen y Saetersdal. 1992). Los que a mí me consultan, sin embargo, son familias que han adoptado niños con por lo menos tres y hasta con nueve años de edad.

Aspectos de la restitución
Cuando se produce la restitución –proceso que en sí encierra alternativas dolorosas e imprevisibles— estas criaturas intentan volverse sobre si mismas’ para encontrar aquello que no le fuera impuesto por el deseo y el discurso de los apropiadores. ¿Qué es lo que podría encontrar alguien que se supone adoptivo al volverse sobre si mismo?
Desarrollé este tema en otro volumen’ al plantear que todo adoptivo atraviesa por esto momento significativo de la “vuelta sobre sí mismo” en busca de un horizonte que no sea el de sus padres adoptantes y que los condice a buscar datos acerca de sus orígenes. Esa búsqueda apunta a revisar sus lealtades, es decir, a reconocer cuáles serán las lealtades que le corresponden respecto de su familia de origen (padre, hermanos y otros familiares consanguíneos, ya que no de convivencia).
Durante la restitución, las situaciones vividas con los apropiadores parecen al mismo tiempo, cercanas y lejanas, debido a lo cual a menudo les resulta sumamente difícil re-colocarse en sí mismos y respecto de quienes son sus familiares consanguíneos. En realidad, los familiares que hicieron todo lo posible por lograr la restitución adquirieron vigencia de familiaridad más allá del vínculo de sangre: lo que los une a estos niños es su deseo de encontrarlos y rescatarlos.
Poroso motivo, entre otros, la memoria se torna para (dios en un derecho indiscutible e irrenunciable y las Abuelas como institución son la custodia de esa memoria. Y quien dice memoria dice narración. Una memoria activa capaz de reclamar sus derechos negándose a olvidar. La memoria activa es capaz de organizar los recuerdos, de modo que esa memoria convertirá a estos niños y a estas niñas en narradores de su propia historia, articulada con la historia que nosotros podremos contarles.
Los discursos de los apropiadores estuvieron en la formación de los mecanismos psíquicos de base, los fundadores de las huellas mnémicas; y una incógnita reside en imaginar cómo procesarán esas huellas y de qué manera organizarán sus procesos simbólicos.
Para ello será preciso que la nueva urdimbre que habrán de hilar, incorpore las voces de quienes no olvidan que sucedió durante los años del terrorismo de Estado. Contarles cómo se los llevaban. A quiénes?
A esos jóvenes, a esas jóvenes que en la alta noche conjugaban ideas y abrazos pasionales. Que concebían hijos mientras concebían utopías, es decir, deseos socializados.
Estas criaturas que las Abuelas buscan —y cuyo rescate es responsabilidad de todo el país— están vivos pero encarcelados, hasta que sea posible liberarlos.

Los apropiadores apuestan a una lógica derivada de procesos complejos, que incluye la compasión por esa criatura. La compasión es un sentimiento cercano a la vergüenza y a la violencia; dichos apropiadores intentarían extirpar “el mal” que estos niños aportarían desde sus orígenes por ser hijos de quienes se consideraban enemigos de la patria según las creencias de las fuerzas de seguridad, y por otra parte, esa conmiseración encubre la compasión hacia sí mismos por no haber podido concebir y la envidia hacia los fecundos. Esta autocompasión es la que siente hacia ellos un sector de la comunidad cuando los compadece porque la ley indica la necesidad de restituir a esas criaturas a sus familias de origen y encarcelar a los apropiadores. Se trata de una lógica de la violencia que se enmascara en estas consideraciones hacia los apropiadores.
Por otra parte, es posible conjeturar que si se informa a los niños acerca de su origen, ellos retomen la línea política de sus padres y retornen en carácter de vengadores, como sucedió con Moisés y su liderazgo frente al pueblo judío sometido al poder de los faraones. Estaríamos ante una modalidad paranoica como estilo destinado a procesar el miedo por el robo del hijo, que encontramos en los adoptantes; pero en los apropiadores podemos suponer derivaciones delirantes, como las que en oportunidades padecen los carceleros que temen permanentemente la fuga o la burla de aquellos a quienes custodian.
La autocompasión encierra un circuito de lástima-violencia-muerte y secretos: esto último conduce a la necesaria alianza entre los miembros de la pareja de apropiadores dado que comparten un delito que uno podría utilizar contra el otro en caso de divorcio; una solidaridad engendrada en el delito.

El querer y el desear
Estos niños y niñas quieren a sus “padres” desde un amor ideologizado que sostiene la idea del bien tal como lo conciben los apropiadores: “Está con nosotros por su bien”, con lo cual carecen de la libertad para desear ser hijos de quienes los concibieron. El deseo de estos niños recien se gesta o se recupera con la restitución a sus familias do origen; mientras tanto carecen de su identidad.
Antes de nacer, ese niño o niña es para la madre encapuchada y esposada que espora tenerlo en sus brazos, el hijo o la hija que concibió mediante el amor. Para los apropiadores es el chico que van a robar. De modo que esa criatura deberá inventar su identidad y su posición como hijo ya que fue esperado como el producto de un secuestro; los adoptivos, en cambio, fueron soñados por los adoptantes, desde el comienzo, como el hijo deseado que será cedido, entregado por quien lo concibiera dado que no podrá hacerse cargo de él.
La apropiación destruye al sujeto deseante que puede ser esa criatura, que padece la tragedia de no saber qué puede desear, porque al desconocer sus orígenes no sabe quién es. Los apropiadores pretendieron secuestrar también su deseo original que se vincula con la identidad histórica de cada sujeto. Intentan apropiarse de lo inapropiable, pero en realidad no se apropian de lo que ellos querrían, porque no es posible apropiarse del deseo de otro; y la criatura a la que educan no es aquella que corresponde al deseo de ellos, ya que ignora que ellos no son su origen.
La paradoja del poder reside en que, cuando ellos creen que mediante la convivencia lograron poseer a una persona a la que llaman hijo/a caracterizado como alguien, en realidad sólo tienen consigo un algo debido a la amputación de su deseo.
Si recordamos que Piera Aulagnier afirma que cada Yo es un Yo capaz do historizar y que no puede prescindir de la ontogénesis biológica, advertiremos que probablemente esos niños intenten investigar no sólo de dónde vinieron sino también precisarán saber si sus padres de origen los abandonaron, lo cual es ajeno a su historia.

La falsedad de estas ”adopciones” y la ética de la filiación

Estos niños y estas niñas no forman parte de los hijos adoptivos, ya que los adoptivos por lo general fueron entregados para su adopción o, en algunos casos, abandonados. Ésta no la historia de los hijos de desaparecidos.
Los adoptivos no conocen su origen pero podrían rastrearlo si se lo propusieran (me refiero a quienes fueron adoptados legalmente y cuentan con un expediente donde consta la historia de sus orígenes), pero los hijos de desaparecidos desconocen el sistema y el plan de apropiación del que fueron víctimas al nacer.
Entonces, aislados del saber acerca de su origen, ¿qué podrá suceder con su vida psíquica? ¿Qué ocurrirá con el deseo de aquellos que no saben quiénes son?
Dado que el deseo es irreductible a cualquier forma de semántica o de sintaxis, no podrán hablar de él, ni dar cuenta de él puesto que el deseo responde a quien cada uno sea. Y este ser es el que es o fue negado. Por lo tanto puede esperarse que suceda lo que ocurrió en principio con algunos de estos niños y posteriormente con algún adolescente: al enterarse de su origen no quieren separarse de sus apropiadores. El querer es un acto volitivo que no tiene que ver con el deseo; y si una ética formal, aristotélica, puede argumentar en favor de lo que estos niños y niñas “quieren” después de haber transcurrido años de acostumbramiento y dependencia de sus apropiadores, en cambio, una ética de la filiación derivada de una ética del deseo tiene que desprenderse de lo que se quiere volitivamente, como producto del hábito de la cotidianidad para poder abrir el espacio que les permita crear un deseo según su historia.
Pero el espacio para ese desear que respete el origen de esos niños queda cautivo de ese “querer” conciente y cotidiano impuesto por los apropiadores.

¿Sustituir el deseo de los padres de origen?
El primer efecto de este procedimiento introduce la violencia y el delito en la cadena de filiación de esos niños, en tanto ésta se relaciona con la identidad histórica que permite afirmar: “Mi hijo, mis padres y yo constituimos una continuidad evidenciada por la filiación histórica y la unidad de la misma”.
Recordemos que filiación deriva de filein, que en su acepción griega significa amor, amor que se refiere a la unión indisoluble o estructura. Y cuando se habla de ese amor, se convoca al deseo.
Pero cuando los apropiadores hablan de amor hacia ese niño lo hacen pensando que esa criatura estará “mejor” con ellos que con sus familiares, es decir, sin pretenderlo, introducen el pensamiento aristotélico-kantiano que apela al bien desde una pretendida ética formal, ya que ese “mejor” equivale a un bien según su definición del mismo. De este modo pretenden ocupar el lugar que no puede ser ocupado: el lugar del deseo de los padres de origen cuando concibieron al hijo.
Intentan sustituir el deseo original que funda la historia de ese hijo y la pertenencia a su familia por la idea de un bien inventado por ellos, según su definición del mal, que en estas circunstancias estaba representado por los padres de la criatura: en cambio, el proceso al cual ellos adherían (Proceso de Reorganización Nacional 1976-1983) representaba el bien.
Entonces, cuando los apropiadores mencionan su amor por esas criaturas tergiversan el sentido original de la palabra amar según la concepción griega, que no incluía la idea de bien o de mal; sólo se trata de amar.
La estructura del amor estaba en el deseo de quienes concibieron al hijo y esa creación es la puesta en escena bajo el nombre de pasión, acoplada a una ética del deseo que se sostiene en el mantenimiento de la vida, es decir, en función de lo que se crea y no de lo que se apropia.
Los apropiadores carecen de ese deseo que estuvo en el origen, en la concepción de esos niños; por lo tanto apropiarse de una criatura que es la objetivación del deseo de sus padres transgrede las éticas del deseo, las viola, ya que intenta apropiarse del deseo de los padres originales al proponer una falsa filiación que sólo puede sostenerse mediante la desmentida.

Este os el territorio de lo siniestro potenciado hasta la exasperación por las fuerzas de seguridad que actuaron desde 197G hasta 1983.
Cuando los apropiadores escuchan la acusación de secuestro de esa niña o de ese niño que acababa de nacer, su contrargumento, metacomunicado ya que no explícito, probablemente se expresara de este modo: “Esa mujer estaba destinada a desaparecer, de modo (pie ella ya no podría disponer de sus vínculos; entonces nosotros nos quedamos con un huérfano potencial. Luego, no fue secuestro” .
La utilización de la lógica paradojal. en estas circunstancias, obliga a anular, omitir y desconocer la existencia do la familia de osa criatura, representada posteriormente por las Abuelas de Liaza de Mayo. Lso argumento paradojal y canalla adquirió vigencia no sólo en los hechos, sino también de acuerdo con lo que el Derecho Romano denomina pater familias, aquel que disponía del derecho de vida y muerte sobre sus hijos y los hijos de sus esclavos. Se trataba del derecha per anima: es suficiente con que alguien con poder quiera poseer una cosa, quererlo de ánima, para apropiársela, desde la perspectiva de la voluntad del amo, concepto que Mogol denominaría “la conciencia inmediata del amo”: el amo no roba, le asiste el derecho de disponer.

FILIACIÓN Y RESTITUCIÓN. UN ENIGMA PARA HIJOS DE DESAPARECIDOS

Este tema admite varios niveles de análisis, pero dos de ellos se caracterizan por su proyección histórica: 1) qué sucedió con las criaturas apropiadas por las fuerzas de seguridad y entregadas a familias pertenecientes al ámbito de esas fuerzas, y 2) las reacciones de la comunidad ante las restituciones de esos niños a sus familias de origen.
Cuando la comunidad expresa compasión hacia esas familias apropiadoras, pensando en el sufrimiento que podría causarles la separación de aquel niño al cual criaron como si fuera un hijo, se identifica con los apropiado-res, es decir, con quienes delinquieron.
Los apropiadores desmienten el origen de la criatura y al hacerlo utilizan un mecanismo que se encuentra frecuentemente en quienes adoptaron legalmente’ a un niño; el texto de la desmentida sería: “No es verdad que esta criatura fue arrancada de los brazos de su madre. ¿No ven que yo soy su madre?”, desmintiendo el origen de esa criatura.
De este modo omiten la escena del parto que se llevó a cabo en la dimensión trágica de que estaba a cargo de la madre de ese niño: saber o imaginar que ese nacimiento implicaba la muerte de ella. Las mujeres cautivas en los campos clandestinos de detención sabían que se las mantenía vivas mientras llevasen dentro do (días al bebé que una vez nacido, anularía su papel como incubadora humana.

Al transformar a los hijos de los desaparecidos en “los bebés” se produce una maniobra semántica que intenta distraer acerca de la responsabilidad (pie les cabe a los represores respecto de la desaparición de hombres y mujeres: a los hijos de ellos, roción nacidos en los campos de detención clandestinos, se los menciona como “bebés robados”. Esa es la segunda escena; la primera transcurrió en el secuestro y la tortura de la madre.
Habrá quien se refiera al tema de modo inconciente; otros, no.
Si bien el delito de apropiación de criaturas es de una gravedad que no caduca, tengamos en cuenta que, en otro nivel, no jurídico, la disposición de innumerables ciudadanos tiende a hablar de los bebés, imagen mucho menos inquietante que la de una mujer cuyo parto fue presenciado por quien la torturó durante meses, y en cuyas manos el recién nacido fue transportado hasta una familia integrante de las Fuerzas Armadas, a la que no sabemos si le parecerá mal que la madre de ese recién nacido haya sido arrojada “en vuelo” sobre las aguas del Río de la Plata, escena final para ella.
Pero se abre el telón sobre el nuevo escenario que los protagonistas transitan sin saber que (dios son estos “bebés robados” de los que hoy se habla, lujos que al nacer decretaron, do hecho, la desaparición mortal de su madre.
Esta porción de la historia de los hijos de desaparecidos, que al nacer transformaban en “inútil como reproductora” a su madre, y por lo tanto “autorizaban” simbólicamente a las fuerzas represoras para que dispusieran de ella, constituye un paradigma de perversión.- Sabemos que una vez nacida la criatura, las tuerzas represoras ensayaban con esas madres diferentes técnicas de desaparición.
Por ese motivo, hablar exclusivamente del “robo de bebés” desliza el horror de la historia vivida que protagonizaron los desaparecidos, hacia la región de los cuentos con hadas buenas y malas y con “gitanos que roban chicos”. Lo cual no podría ocurrir si no se contara con la disposición de innumerables ciudadanos que prefieren simplificar y eligen no recordar.

La trampa de las programaciones discursivas
El esquema técnico que asocia el funcionamiento de un dispositivo con la aparición de una disposicion. en los miembros de una comunidad, funcionó con eficacia, si se tiene en cuenta que disposición se entiende como actitud y también como programaciones discursivas, es decir, se habla de esto tema —apropiación, secuestro de hijos de desaparecidos— de manera tal que se dice de ellos: “¡Pobres, qué barbaridad” Pero ahora ya son grandes y son ellos los que tienen que decidir si quieren quedarse con “los padres adoptivos” o conectarse con su familia de origen…” Con lo cual se falsea nuevamente la situación porque no hay tal adopción, sino apropiación, delito.
Cuando miramos las fotos de los responsables en los diarios, ahora juzgados por el secuestro de los hijos de desaparecidos, esas imágenes no logran traducir ni sintetizar la complejidad del proyecto que estos representantes de las Fuerzas Armadas diseñaron. La monstruosidad del mismo no está a la vista, circula y circuló en las ideas y las prácticas de estos iconos fotográficos que persisten de otra forma, simbólicamente. Al reencontrarlas en determinados discursos y en los mensajes que emiten los represores cuando son entrevistados, uno se pregunta: ¿será necesario volver a leer las declaraciones de los testigos que declararon en el juicio a las Juntas para recordar qué fue lo que estos represores ordenaron. Sería útil hacerlo, pero para el tema que me ocupa es otra la perspectiva que quiero subrayar: los efectos del dispositivo de poder que continúa funcionando entre nosotros. Se insiste en hablar, en titular, en declarar, en referirse al “robo de bebés”. Esa es la mejor manera de neutralizar el delito inicial: la desaparición forzada de personas, la desaparición de los padres de estos hijos. “Los bebes”, tal como se los convoca, no se definen porque hayan sido recién nacidos.

El placer por secuestrar y distribuir hijos de desaparecidos, se completó por sus características de originalidad y exclusividad: a diferencia de quienes roban bebés para traficados, los represores se ocuparon de la misma tarea pero al mismo tiempo hicieron desaparecer a sus madres. Formalizaron un dispositivo que cubría el área del origen de la criatura: al desaparecer al padre y a la madre los represores pretendieron, ellos solos, ocupar el horizonte de ese origen. No contaron con las Abuelas y con las Madres de Plaza de Mayo que lograron detener la línea móvil o inalcanzable del horizonte.
Eso dispositivo comenzó por definir a los padres de estas criaturas como enemigos de la patria y continuó con la invención de un discurso que conducía a crear en la comunidad la necesidad de terminar con ellos; discurso que persistió con la justificación de la entrega de estos niños a “buenas familias” para separarlos de su medio ambiente original. 101 dispositivo estereotipó el tema y no fueron pocos los profesionales que afirmaron que esos niños debían quedarse con los apropiadores para no reiterar el trauma de la separación.

No me caben dudas acerca de este pensamiento, y tampoco dudo de la gratitud que sienten los apropiadores hacia esas fuerzas de seguridad; de este modo se produ|o un circuito que funcionó y funciona enlazando a represores y apropiadores, mediatizados por mujeres que parían sus hijos en los recintos del horror.
Los represores crearon en sus mentes una clase de niños-objetos imaginados como crías de la especie y no como hijos de una mujer-madre; digo que es una creencia de sus mentes porque los niños y las niñas no pueden ser transformados en objetos, si bien se puedo estrangular en ellos la historia de su origen. El ocultamiento de esa historia convirtió a esos niños en víctimas de una lectura que se procesa cotidianamente y la convierte en parto de su identidad.
El reconocimiento de dicha historia significaría identificar el placer que regulaba el secuestro y la entrega de los niños, ya que dichos procedimientos incrementaban el capital simbólico de los represores, o sea, se capitalizaban al mostrarse como aquellos que rescataban el futuro de esas criaturas al ponerlos bajo la protección de los apropiadores. Asi fue como merced a esas entregas se prestigió la marina, el ejército y la policía, puesto que esos hombres aparecían como proveedores de felicidad en los hogares de las parejas estériles que forman parte de esas fuerzas de seguridad.

La creación de un dispositivo de poder
Los hijos de los desaparecidos se convirtieron en objetos valiosos para los represores porque al disponer de ellos con carácter de exclusividad inventaron un modo de producción de poder. Por una parte podían decir: “Yo le saco el chico a esa subversiva”, y por otra: “Yo le consigo un chico a Fulano y Zutana, que no tienen hijos”.
Arrancarle el hijo a la madre, así como cedérselo a una pareja sin hijos que formara parte de cualquier circuito de las fuerzas de seguridad, trasuntaba el ejercicio de un poder incomparable que incluía a la desaparición de la madre a la que los represores sólo registraron como el recinto biológico de una gravidez.
Lo que les interesaba a los represores era la fundación de una nueva categoría de la cual podrían extraer beneficios y, al mismo tiempo, generar para sí prestigio personal, al distribuir hijos de desaparecidos como parte de un botín, (‘orno si los apropiadores —a los que las fuerzas de seguridad les entregaron hijos de desaparecidos— pudiesen decir en voz alta: “A este hijo mío me lo consiguió la marina”, o bien:  “Yo le debo al ejército poder tener una familia: si no fuera por ellos no hubiese logrado un chico tan rápidamente”.

Con motivo de la intervención del juez Bagnasco, (pie en 1998 volvió a poner sobre el tapete el tema hijos de desaparecidos apropiados por las Fuerzas Armadas, los periódicos reprodujeron declaraciones de diferentes personalidades del mundo de la cultura, de técnicos, de profesionales y de representantes de partidos políticos; todos ellos aportaron sus opiniones en relación con la nueva vía seguida por la justicia. También lo hicieron algunos miembros de las Fuerzas Armadas, tanto los mismos acusados cuanto algún otro militar que se refirió a estos episodios.
Dichas opiniones, así como los títulos que encabezaron algunas notas y editoriales periodísticos, reiteraron la expresión “robo de bebés”, expresión que encubre los hechos tal como ocurrieron: no se trató de bebés robados, sino de lujos de desaparecidos nacidos en los campos de detención clandestinos durante el cautiverio de sus madres.
Hablar de bebés robados escamotea la realidad de lo acontecido.
Con motivo de la reiteración de esta frase estimo imprescindible intentar un análisis ideológico de la misma.

APROPIACIÓN Y ROBO DE BEBÉS

Incluir un capítulo referido a los hijos do los desaparecidos en un volumen destinado a plantear enigmas acerca de la adopción constituye actualmente una necesidad. Marco la temporalidad cronológica al escribir “actualmente” porque localizo los hechos que se refieren a los que fueron estos niños y hoy son jóvenes, en la decisión de la justicia que. recién después de, veinte años, estableció que la apropiación do hijos de desaparecidos constituye un delito que no prescribo.
De modo que los miembros de las fuerzas de seguridad , máximos responsables por el plan destinado a la apropiación de aquellas criaturas, hoy están encarcelados.
No obstante, al mantener silencio respecto de las criaturas que fueron apropiadas, un significativo número de ellas, hoy jóvenes, aun se encuentran en poder de las familias que las recibieron recién nacidas. De acuerdo con los datos que han podido trascender, estas familias forman partí1 del mundo cultural de dichas fuerzas armadas. De manera que los hijos do desaparecidos han sido educados, y se desarrollaron como personas a la vera y bajo la tutela de quienes están comprometidos con la desaparición forzada de sus padres. Lo cual forma parte del horror represivo que reguló las decisiones políticas del denominado Proceso de Reorganización Nacional (1976-1983).

Plantear fertilización asistida versus adopción es una falacia, ya que éstos son caminos paralelos, no contrapuestos. Propuesta como opción, e incluyéndola en los términos del contrato verbal en que se basa la relación médico-paciente, no crea antinomias y avala desde la acción el derecho legítimo de toda pareja a elegir el camino para alcanzar la maternidad-paternidad.

El abordaje de la pareja estéril es un desafío profesional que debe involucrar necesariamente a un equipo interdisciplinario, sólo así se podrá dar respuesta a la complejidad de la situación. La existencia de un equipo múltiple no resulta beneficioso sólo para los pacientes, sino que brinda también a los profesionales la contención necesaria para llevar adelante su labor de la manera más adecuada.
En síntesis, en lo que atañe al rol del médico, éste debe:
• Proveer los elementos necesarios para la toma de decisiones.
• Respetar la decisión de la pareja sin adueñarse de ella desde el lugar del poder científico.
Y a partir de esto, cabe preguntarse: ¿puede el profesional establecer el límite de basta dónde debe llegar la pareja en su deseo de lograr un hijo?
Hoy en día, los profesionales médicos estamos deslumhrados por las posibilidades que nos brinda la tecnología, con el agravante y el nesgo de que nos inunda de poder. Renunciar a él no es tarea fácil, es por ello que se hace necesario el tan reclamado y discutido “marco regulatorio” para enmarcar adecuadamente el accionar médico.

El punto de inflexión en la relación médico-paciente es el de la devolución de la información evaluada. Esta debe ser completa y veraz, debe incluir el pronóstico, las terapéuticas por seguir, el planteo de las técnicas de menor y mayor complejidad disponibles, puntualizando los porcentajes de éxito así como también sus posibles consecuencias (por ejemplo: embarazos múltiples). Asimismo, conviene introducir la posibilidad de la adopción como una solución dentro del arsenal terapéutico y no como una opción sólo válida ante el fracaso de los otros procedimientos.

No he incluido entre las causas que dificultan el embarazo el factor psicológico ya que no debe ser considerado como tal. La pareja es la portadora del conflicto y sería redundante señalar que los seres humanos somos la suma de nuestra historia y de nuestras emociones. Por lo tanto, el enfoque debe respetar la realidad biopsicosocial, por lo cual se impone la intervención de un equipo de atención multi e interdisciplinario.
Este proceso no se da aisladamente sino en un contexto cultural donde, a pesar de que se viven situaciones de posmodernidad”, todavía la imposibilidad de concebir genera un estigma y una desvalorizaron, donde no está ausente la necesidad de trascendencia por medio do la continuidad biológica. Resulta ilustrativa la anécdota de una paciente proveniente del medio rural del norte argentino, que nos consultó y al preguntársele por que estaba tan desesperadamente empeñada en tener un hijo miró sorprendida y contestó: “y si no, cuando yo me muera, ¿quién me va a enterrar?”. Este sentimiento continúa presente en nuestra cultura con un grado de impregnación que depende del segmento cultural al que la pareja pertenece .

Conviene aclarar que únicamente al concluir los estudios se podrá arribar a un diagnóstico presuntivo y que solo a partir de éste se podrá establecer un pronóstico y una propuesta terapéutica. Entonces se informará sobre los porcentajes de éxito, especialmente en los casos en que se requieran técnicas de alta complejidad (ejemplo: fertilización in vitro, con un 20 a un 23%).

Resulta importante explicitar la incidencia de los factores de esterilidad: el factor coital tiene una incidencia de un 3%, el factor masculino un 40%, el cervical-infeccíoso un 29%, el uterino un 10%, el tubo-peritoneal un 33%, el ovárico-endócrino un 40,5% y también es necesario aclarar que en el 67% de los casos existe mas de un (actor de esterilidad (Hospital Rivadavia, Sección Reproducción). Asimismo, la Organización Mundial de la Salud estima que el porcentaje de parejas estériles es de un 10 a un 15%.
Estos datos estadísticos sirven para hacerle comprender a la pareja que su situación no es única ni excepcional. También hay que hacer hincapié en el cronograma y el tiempo que insume la realización do los estudios (no menos de dos meses, ni mucho más de tres), ya que la enorme carga de ansiedad (pie se verifica en la consulta hace que los plazos de los pacientes no coincidan con los científicos. Brindar respuestas claras con respecto al tiempo necesario puede tranquilizar a quienes llegan las mas de las voces con información parcial o distorsionada.

Para entablar una adecuada relación médico-paciente resulta conveniente establecer un contrato en el que el profesional se compromete a informar en detalle a la pareja sobre los distintos pasos que habrán de seguir para lograr su propósito. En primer lugar, habrá que aclarar en qué consiste el proceso de reproducción para luego, sobre esta base, poder explicar cuáles son los factores que pueden estar impidiendo el embarazo y cuáles son, en función de ellos, los estudios que deberán realizarse, así como también los tiempos que éstos habrán de insumir.
Es imprescindible que los pacientes conozcan los factores de esterilidad y los porcentajes en que éstos se presentan, de manera tal que puedan entender mejor lo que pasa con su cuerpo y la necesidad de someterse a los estudios requeridos. Muchas veces llegan a la consulta parejas con una nutrida carpeta de estudios, pero ignoran su propósito específico y también su significado.

Estas consideraciones son fundamentales porque el trabajo médico no se agota en el diagnóstico causal, sino que además debe proveer todos los elementos necesarios para una toma de decisiones.
Habrá entonces que dar respuesta a todos los interrogantes de un modo concreto y además, observar en qué situación se halla la pareja en el momento de la consulta. La pareja estéril vive una crisis per se, las situaciones son diversas y complejas y no siempre el motivo de consulta manifiesto coincide con el latente, ya que muchas veces se acercan parejas que viven desde crisis evolutivas hasta crisis de disolución. Por todo ello es necesario tratar de elucidar cuál es el motivo real de la consulta. Establecer si se trata de una esterilidad primaria, secundaria o de una infertilidad (abortos riterativos), y si hay hijos anteriores de ambos o de uno de ellos.
Arribar a un diagnóstico de situación y de reconocimiento de la etiopatogenia de la esterilidad exige un cierto tiempo, que permita la realización de una serie de entrevistas y de estudios específicos.

Hay ciertos cuestionamientos que como ginecóloga me he planteado a lo largo de los años:
1) ¿Cuáles son las motivaciones que, a partir de una situación de fracaso en los intentos por concebir un hijo, llevan a una pareja a aceptar sacrificios que involucran sufrimientos tanto físicos como emocionales y los exponen a una masiva invasión de su privacidad, aun a sabiendas de enfrentar la probabilidad de nuevos fracasos?
2) ¿Cuál es el rol del médico en este proceso de búsqueda del hijo en una sociedad que idealiza la tecnología?
Intentaré, desdo el encuadre de una metodología diagnóstica, encontrar algunas respuestas.
En primer lugar, hay que evaluar la situación de la pareja, saber si el deseo de maternidad es sólo equivalente al deseo de un “hijo biológico”. Saber, también, si ese deseo es compartido por ambos y si ellos están de acuerdo en recorrer el mismo camino en esa búsqueda

DUDAS Y CERTEZAS EN FERTILIZACIÓN ASISTIDA

El deseo de la maternidad no siempre puede concretarse por medio del proceso reproductivo propio de la pareja. Esta realidad genera conflictos entro sus integrantes. En los que el médico, como coprotagonista. se halla involucrado. Además, esta situación acontece en una sociedad que, si bien alcanzó progresos tecnológicos en el área de la reproducción impensables basta hace pocos años, también creó expectativas que superan las posibilidades reales de esos logros.

Debemos, creativamente, buscar nuevas formas y evitar que el progreso científico sea un boomerang. Que no so cumpla la profecía de Rousseau. Avancemos y descubramos el origen de la vida, los misterios de la naturaleza, pero que eso no nos destruya sino que ayude a vivir mejor.
Los operadores del derecho sí pueden y deben trabajar las dos instituciones en paralelo, para que su desarrollo se traduzca en mayor cantidad de niños que encuentren amparo y contención en una familia, mono o biparen-tal, y una mayor cantidad do adultos puedan ejercer su derecho a la procreación.

Tememos que se desnaturalice la institución de la adopción. Nos preguntamos si no debemos trabajar más otras formas de inserción familiar, desarrollar la adopción integrativa y buscar respuestas con expertos de otras disciplinas a los arduos interrogantes que nos plantean los avances de la biología. Nos encontramos ahora con vínculos y lazos filiales que hace 30, 40 o 50 años no hubiéramos imaginado.

Conclusión. ¿Cómo se entrecruzan la adopción y la fertilización asistida?
En primer término, se debia bregar por mejorar las dos instituciones, no se deben formular opciones o compe-tencias falsas. Son dos instituciones valiosas (pie es necesario desarrollar para lograr un mejor vivir para los niños y adultos involucrados mi esta situación. Los operadores del derecho sí pueden y deben trabajar las dos instituciones en paralelo para (pie su desarrollo se traduzca en mayor cantidad de niños (pie encuentren amparo y contención en una familia mono o biparental y mayor cantidad de adultos (pie puedan ejercer su derecho a la procreación. No se deben hacer superposiciones absurdas como estar gestionando una adopción y al mismo tiempo seguir un tratamiento. Ksto es desdeñable, los interesados deben optar y, elegido el camino, profundizarlo y luchar para lograr el objetivo buscado.
¿Cuando se entrecruzan realmente? Por ejemplo, cuando se habla del tema de la criopreservación.

Ahora bien, si se considera indispensable limitar el número de estos embriones, el mínimo lógico y científico debe ser de entre cuatro y seis, como antes fuera expuesto, dependiendo de la edad de la paciente y de la calidad
de las gametas a utilizar. Por todo olio, la consolación de embriones permitiría hacer viable la posibilidad del embarazo frente a la aparición de los factores que mencionáramos anteriormente, sin necesidad de someter a la mujer a una nueva extracción do óvulos. Asimismo, la criopreservación y conservación del embrión permite acceder a diagnósticos genéticos antes de efectuar la transferencia, sobre todo en los casos de las parejas con peligro de transmitir alguna anomalía genetica a sus hijos.

Algunos proyectos do ley, en nuestro país, pretenden limitar el número de óvulos a inseminaren solamente tres, con lo que se termina por acotar en forma drástica las posibilidades de éxito del embarazo. No existe ley en el mundo que limite el número do óvulos, sino que se restringe la cantidad de embriones a transferir. A su voz, las leyes inglesas, alemanas, españolas, etc., permiten descartar el exceso do embriones.
Varios proyectos do ley proponen que los embriones no deben ser desechados, si no que se debiera optar por limitar el número de óvulos a diseminar conforme estrictos criterios médicos o permitir la criopreservación de óvulos fertilizados o embriones.

Limitación de embriones
Las posibilidades do una pareja de lograr el embarazo dependen en estos casos do una variable de técnicas a implementar, así como de la cantidad de embriones que se utilicen. Esto es, se debe transferir un número de embriones que ofrezca la mayor posibilidad de embarazo con el menor riesgo do embarazo múltiple. Normalmente el 80% de los embriones que se generan naturalmente a traves do la procreación no llegan a embarazos evolutivos. De este modo la transferencia do un solo embrión solo ofrece un 8% de posibilidades de éxito, en cambio tres o cuatro incrementan el porcentaje al 35%. Generalmente. el 75%” de los óvulos terminan simulo embriones, ya que el rosto de los óvulos no llega a ser fertilizados, razón por la cual si se desea colocar tres o cuatro embriones se deberán fertilizar un mínimo de cuatro a seis óvulos.

En nuestro país, la ley de adopción 21.779 en dos artículos se refiere al derecho a la identidad del adoptado, si bien defectuosamente, ya se analice su fondo como su forma.
En el artículo 1321, inciso h) se dice que en la sentencia de adopción deberá constar que el adoptante se ha comprometido a revelar su origen biológico al adoptado. Por su lado el artículo 328 le otorga, a partir de los 18 años de edad, el derecho de consultar el expediente de adopción.
En la procreación asistida, con donación de gametos, ovocitos o esperma, se plantea desde el comienzo de la utilización do estas técnicas, el anonimato del o de la donante.
En Francia la ley impone el anonimato para todos los donantes, esta posición significa para miles de niños el no poder conocer a sus progenitores, ya que se los priva de lodo acceso a su historia biológica. Fui Suecia se debe conservar la historia genética, pero la falla de anonimato no genera vínculo ni derechos de ningún tipo.
En nuestro país se efectúa anónimamente y no existe legislación al efecto. Se realiza la donación de gametas en forma habitual preservando el anonimato. El proyecto del Senado, al no admitirla procreación heterologa, no se pronuncia al respecto.

Anonimato y derecho a la identidad
Una problemática que ha suscitado hondas reflexiones es el del anonimato del o de la donante de esporma y óvulo, y sus implicancias y contradicciones, con id derecho a la ident idad del niño.
En materia de adopción es unánime la posición que asumo el derecho a la ídent idad como principio fundamental. Derecho a la identidad que no so agota con el conocer la calidad del vínculo, sino que debo integrarse con el saber su historia familiar de origen, circunstancias y condiciones do nacimiento, su entrega “y, en la medida de lo posible, a conocer a sus padres y a ser cuidado por (dios”, conforme se señala en el inciso 1″ del artículo 1″ de la Convención Internacional sobre los Derechos del Niño.
Según Ricardo E. Opponheim la identidad os “el derecho que tiene todo individuo de conocer el modo en que fue concebido, su carga genética y la posibilidad, en su caso, de identificar y localizar a aquellos que le dieron vida, sea en forma natural o por haber aportado material reproductivo”.
Por su lado, Fernández Sessarego, señala que “podemos distinguir entre identidad estática, física, o identidad dinámica. La identidad estática es la (pie ha sido do larga data reconocida por el derecho y tiene relación con la identidad biológica, datos antropomórfico.-;, dactiloscópicos, (d nombro, la nacionalidad, los rasgos físicos y fundamentalmente elementos inmutables do la naturaleza. La identidad dinámica, en cambio, es un complejo conjunto de atributos de la persona. Tiene que ver. entonces, con el desarrollo vital de la persona, con su proyeccion social, La identidad de una persona so configura con ambos t ipos de identidad.
“Identidad personal es todo aquello que hace que cada cual sea ‘uno mismo’ y ‘no otro’.
“La autenticidad y la verdad son en consecuencia la base de la identidad real”.-
En el derecho comparado se han incorporado normas al efecto. En Francia, desde 1978, las personas adoptadas tienen derecho de buscar a sus “padres biológicos , solicitando su legajo en la MMAS, órgano del gobierno francés que se ocupa de los niños.

El tema de las donaciones nos puede llevar al infinito. Porque podemos hacer un juego de ajedrez donde coincidirían la madre genética y madre social; padre genético y padre social y madre portadora, o madre social diferente do la madre gestante y de la madre genética.
Hasta ahora la jurisprudencia extranjera no os unámine. Hay casos muy interesantes en los cuales se ha reconocido a aquellos que tuvieron la intención de ser padres, aquellos que donaron el óvulo, o sea, la madre genética, el padre genético, pero hay una tercera mujer gestante. En algunos casos so ha reconocido, a posar de la nulidad del contrato que hayan celebrado como verdaderos padres a los padres sociales.

Donación prenatal
e) Es difícil hablar de donación prenatal. Tanto el proyecto del Senado, como un material de consonso do Diputados respecto de este tema, nos señala y nos habla directamente del trámite de la adopción de embriones. No se acepta la fecundación heteróloga. pero sí se acepta la donación. Esa donación va a tenor lugar a travos do una transferencia, o sea, hay que hacer un implante de ose embrión, habrá que hacer un registro, se lo analizara… ¿Quiénes tendrán derecho de inscribirse en ese Registro?, ¿como será?, ¿tendrá derecho una persona sola7, ¿serán las mismas personas que sí1 preven como beneficiarios de las técnicas de fertilización? Todo ese tramado no esta provisto, o lo está en forma indebida. Aparentemente no habría donación ni adopción prenatal. A esto tendremos que buscarlo otra forma, habrá que ver cómo se podrá hacer, cómo se controlará, por qué razón a los padres futuros adoptantes se les piden tantos requisitos, so busca una forma de ver si serán buenos padres, ¿se aceptaran mujeres solas?, ¿tendrán que ser parejas9, ¿quiénes serán los beneficiarios de estos embriones preservados? Y si no hay criopreservación, ¿cómo se va a hacer para tener esa simultaneidad?, ¿cómo se hace para poner todo este mecanismo en funcionamiento?

El Tribunal de Gran Instancia de París falló, el 5 de diciembre de 1981. en un caso que contempla aspectos importantes de esta problemática. Una mujer enfrentada a la imposibilidad real de tema- lujos se decide a la utilización de las nuevas técnicas mediante la inseminación artificial de su propia hermana. Esta mujer da a luz un niño que es criado como hijo por su hermana y su cuñado. Ahora bien, llevado este caso ante la justicia, el Tribunal se opone a la adopción plena del niño otorgando en cambio la simple. No existe el anonimato, pero tampoco se pretende crear lazos artificiales, razón por la cual el niño será llevado a conocer la verdad, aunque ello suponga la ruptura do los lazos, frente a una realidad en la que quien él considera su tía es do hecho su madre, y viceversa. Sin embargo, en su decisión, el Tribunal destacó el valor de la voluntad de las partes al pronunciarse por la adopción simple.
Asimismo, el Tribunal de (irán Instancia de Marsella, en agosto de 1987. dictó un fallo confirmado en el año 198!) por la Corte do Casación. En éste se decretó la Nulidad de la “Asociación Alma Mater”. grupo privado abocado al otorgamiento de adopciones plenas.
El Tribunal manifestó en sus considerandos que el instituto de la adopción piona se encuentra desvirtuado y desviado de su real objeto, ya que en el caso se trastocan las reglas legales y los principios de los lazos do la adopción, organizando un proceso de adopción anticipatoria que no es aceptado en su globalidad. La crítica fundamental se basa en el hecho de que se termina por deshumanizar el nacimiento, poniendo en escena una pareja ávida de niños, dispuesta a pagar por él una suma do dinero, y una madre indiferente al destino de su hijo que so halla plenamente dispuesta a venderlo. De este modo el niño deviene un objeto transable, alojado de su propia historia, inconsciente de la voluntad de sus padres y ajeno a su esencia.

d) Otro tema que preocupa mucho es el de la maternidad subrogada, que no se permite, pero existo. Aparece a veces vinculado a la adopción; en Francia hay varios fallos, en especial uno muy importante en el cual se declaró la ilegalidad del actuar de una institución que propiciaba la maternidad subrogada con fines de adopción. En realidad se ofrecían mujeres para alquilar sus vientres y/o donar sus óvulos. Se declaró la nulidad de una adopción en un caso en que el marido prestó su semen para que se lertib/.ara a una tercera mujer y luego su esposa estéril adoptara el niño. Al peticionar, la adopción fue denogada.
Los fundamentos de ese fallo dicen que proceder en tal forma sería desnaturalizar la institución de la adopción.

Fecundación homologa y heteróloga
c) Otra de las cuestiones que trae la ley del Senado, y es interesante analizarla, es la aceptación de la fecundación homologa solamente. No se admite la donación de semen o de óvulos. Se autoriza la fecundación extracorpó-rea o intracorpórea con las distintas técnicas, pero siempre con semen y óvulos do la pareja.
Este es otro tema apasionante y también cabe preguntarse: si una pareja no turne ningún inconveniente y acepta plenamente y con consentimiento informado la donación de semen de un tercero, ¿por qué oponerse? El mando en este cuso consiente, aprueba y opt a. Entre adoptar y (pie se geste un hijo con el óvulo de su mujer, elige esta última posibilidad. En este supuesto hay identidad entre madre genética, madre gestante y padre social. Este tipo de situación la ley no la acepta.
¿Qué pasa hoy? En la realidad no hay legislación específica. Rigen la normativa general y el Código Civil y Penal, y se practican las técnicas de reproducción asistida con semen de donante.
En la mayoría de los casos se requiere el consentimiento informado de ambos miembros de la pareja. En especial, el marido debe prestarlo al efecto de consentir que su cónyuge sea fecundada con semen de un tercero. Este acto supone su compromiso de no impugnar en el futuro la filiación paterna del niño nacido de la referida fecundación. El Código Civil dice que se presumen hijos del matrimonio “los nacidos después de la celebración del mismo y hasta los trescientos días posteriores a su disolución… “. En principio, los niños nacidos aplicando las técnicas aludidas, y aun mediando fecundación heteróloga, gozaran de la presunción, o sea, aparecerán legalmente como hijos de ambos.
Cabe preguntarse: existiendo la acción de impugnación de la paternidad en cabeza del progenitor aparente,
hasta qué punto se puede estar seguro y tranquilo?, ¿por-que se firmó un consentimiento, la filiación es inmutable?
Las cuestiones de estado y filiación son de orden pú-publico. no renunciables, ni objeto de transacción. Se debe analizar en profundidad si el hecho del consentimiento, para que se realice» la fecundación asistida con semen de donante, impide impugnar con posterioridad esa paternidad, va sea por quien lo jirostó o por el lujo cuando sea grande y conozca su historia. Esta es una cuestión pre ocupante.
En el derecho comparado, la doctrina y la ley  al electo consideran que una vez que se presta el consententimiento ya no se puedo interponer la acción. La voluntad del progenitor, debidamente prestada, opera como un reconoci-miento. Como ya se dijo, en nuestro país no so ha legisla-do. De acuerdo con los principios generales se puede tena-, en cierto modo, la tranquilidad de la presunción de que es hijo del matrimonio y que tendría que interponerse ana acción do impugnación de la libación matrimonial.
Corresponde destacar que tratándose de matrimonios solamente son titulares de esta acción el presunto padre y el hijo. O sea, ni la madre ni el donante de semen pueden cuestionarla. La acción tendrá las mismas restricciones que las que caracterizan a la filiación biológica común.
Si se tratare de una pareja que conforma una unión de hecho, el hombre deberá reconocer al niño. En este caso habría que analizar qué pasa con la manifestación de voluntad expresada antes de practicarse la fecundación asistida o durante el embarazo, si puede valer como reconocimiento al igual que en la procreación natural.
De lo expuesto surge con claridad la necesidad del dictado de una norma que impida la interposicion de acciones de impugnación cuando se prestó el consentimiento para la fecundación de la cónyuge o miembro de la pareja, con semen de donante.

b) Estos métodos deben ser utilizados por quienes no pueden procrear. ¿Por qué no se le puede dar ese beneficio a una mujer estéril? Si se permite la adopción por una mujer sola, y la familia monoparental, cada vez se presenta en mayor proporción, entonces por qué no permitir estas técnicas a la mujer sola en la sociedad actual.
Se podría decir que en la adopción ya hay un niño que va a ser beneficiado con ese nuevo vínculo. Por el con-trario, en el caso en análisis va a nacer un niño ab initio sin padre. Cabe preguntarse si no es más ético favorecer a una mujer sola, con posibilidades de ahijar, de dar cariño a un ser humano, para que recurra a un médico y solicite el uso de las técnicas en cuestión, a que tenga relaciones sexuales con cualquier persona y con ese solo fin.
En apoyo de la tesis que autoriza la fecundación asistida a mujeres solas, cabe recordar los análisis que se han efectuado respecto de la responsabilidad de los ¡ladres frente a sus hijos por las enfermedades que les hubiesen transmitido. Cabe preguntarse cuál es la obligación violada. Deberían haberse abstenido de tener relaciones sexuales. Puede hablarse de un deber de abstinencia. No es un niño cuya orfandad va a provocar la conducta de la madre. Si no se acude a la fecundación asistida, ese niño no va a nacer y por ende, vivir. Esta es una de las cuestiones que se plantean sobre posibles beneficiarios.

Uniones de hecho, matrimonios o mujeres solas
a) Previamente haremos una breve reflexión. Cabe pregurilarse a quién o quiénes va dirigida. Esta es una técnica que no es tan sencilla, es traumática, no es segura hasta ahora. Los datos que yo conocía eran aun más bajos que los que dieron hoy acá. Entonces, la primera pregunta es: ¿debe beneficiarse sólo a matrimonios o se puede autorizar también a parejas de hecho?, ¿puede una mujer sola ser fecundada si lo desea9 Si se observa la legislación comparada, veremos que aparecen dos grandes grupos de países. Por un lado Alemania. Austria. Noruega, con una legislación restringida. Inglaterra y España con una legislación más permisiva. Francia se encuentra en una zona intermedia.
En general, en los países de legislación más restrictiva no se permite la fecundación artificial si no es a matrimonios o parejas que provienen de una unión de hecho estable.
La ley del Senado que tiene media sanción autoriza el uso de estas técnicas a matrimonios y parejas estables. A los matrimonios y parejas de hecho les impone el requisito de la esterilidad y, para estas últimas, que no estén afectadas por los impedimentos matrimoniales que establece el Código Civil. Como acá la mayoría no son abogados les voy a aclarar. No se acepta cualquier unión de hecho. Se debe tener aptitud nupcial. Deben darse todos los requisitos para contraer matrimonio. O sea. la pareja es esa unión de hecho. No es la unión de hecho con quince años de convivencia, de comunidad de afectos, pero con impedimentos matrimoniales. Esta no va a poder ser beneficiaría de las técnicas de fertilización asistida si no reune esos requisitos. Puede preguntarse si el requisito de la esterilidad es correcto o no.
En este momento con los avances científicos existentes es preferible no desnaturalizar el derecho a procrear. Asi como no hay que desnaturalizar la institución de la adopción, creo que tampoco hay que desnaturalizar la fer-tilización asistida. No debe ser un medio para que mujeres fértiles eviten los nueve meses de embarazo, o se la utilice para propiciar la maternidad subrogada con fines ilícitos, por ejemplo, niños para ser luego entregados en adopción.

III. Al tratarse de cuestiones tan delicadas como el estado de familia y por ende la filiación de los sujetos que se ven involucrados en esta temática, la primera respuesta debe tratar sobre la licitud o no de los actos que hacen a la fecundación asistida en general. Luego cabe responder a la necesidad o no de una legislación específica sobre la materia. Si la respuesta es afirmativa tendremos que analizar y definir los contenidos de la ley a dictar. O sea que la actividad como tal no va en contra de principios constitucionales. Es lícita la fecundación asistida y es necesario legislar. El tema es legislar. ¿Cómo?, ¿para qué?, ¿para cuidar al ser humano?, ¿para restringir sus derechos?, ¿para focalizar la legislación en el tema del embrión o en los derechos del niño que va a vivir, y prever cómo se va a desarrollar?
Se verán algunos de los puntos que tiene que contemplar la legislación. Debe haber una línea directriz de respeto al ser humano y considerar que procrear dentro de consideraciones dignas es un derecho humano.
Si se asume la necesidad de dictar una ley especial sobre la materia, los puntos principales en discusión y en los que difieren los distintos proyectos legislativos son:
1) Si acceden a estas técnicas sólo matrimonios o uniones de hecho, qué tipo de uniones de hecho, y en especial, si   se autoriza a mujeres sola.
2) Limitación de folículos a fecundar.
3)Autorizacion solamente de la fertilizacion homologa excluyendo la heterologa
4) Prohibicion de la crioconservacion.
5) Incorporación de la adopción de embriones. Adopción prenatal

También parecería absurdo que se prohiba la adopción, en este momento de la historia de la humanidad, en especial en países de civilización parecida a la nuestra. En este marco, ¿qué significa el derecho a adoptar?, ¿crear un vínculo de filiación dentro del sistema legal privilegiando como línea directriz el interés del menor? La respuesta afirmativa hace a la esencia del ser humano. Si se reúnen los requisitos y, en especial, si el eje del accionar es el interés del menor, no tendría que privarse a nadie del derecho a la adopción.
Cuando en una legislación se trabaja sobre adopción y se dice que la mujer sola no puede adoptar, en realidad se está cometiendo un error. Hay que tener en cuenta siempre el interés del niño y posiblemente en el 90% de los casos va a ser mejor para ese niño que lo adopte una mujer sola a permanecer institucionalizado. Recordemos la altísima proporción de familias monoparentales con madres jefas de familia.
Cabe pensar si hay un derecho de los futuros adoptantes, o si estamos frente al derecho del niño a ser incorporado a una familia, teniendo en mira solamente su interés. Indudablemente se ha sostenido el rango superior que significa dotar de una familia al niño, y por ende la trama de acciones de filiación y derechos y deberes que devienen de la patria potestad.
Corresponde el reflexionar y preguntarse qué pasa con la procreación asistida que suscita tanto miedo, tanto temor, que tiene aristas impensables y desconocidas, que progresa —yo no voy a hablar de problemas médicos porque acá están los maestros y además cometería seguramente furcios y errores—; pero, ¡la cantidad de formas distintas de técnicas de procreación asistida que existen, y cada vez aparecen otras nuevas! Entonces, ¿podemos restringir?, ¿hay seres privilegiados que sí pueden ser progenitores? Ustedes habrán visto que últimamente a raíz de la ley que sancionó el Senado se sostuvo que se suscitaron inquietudes tales como la discriminación de algunas personas, ¿se puede coartar el derecho a la procreación y, por ende, a la creación de vínculos filiales? A diferencia de la procreación natural, para procrear mediante las nuevas técnicas de fecundación asistida, hombre y mujer necesitan un tercero, necesitan de otros, necesitan de la sociedad, necesitan de un Estado que regule este sistema; situación ésta similar a la que presenta la adopción. Ello es así para que el derecho de crear vínculos se traduzca en beneficios para los destinatarios y, en especial, sitúen al niño realmente en el lugar de sujeto y no de objeto.

Es cierto que el desarrollo y el crecimiento de la biología molecular van más allá que las técnicas de procreación asistida, pero… ¿no tendrá que ver tanto esfuerzo, con la grave situación demográfica, que afecta a los países europeos? Si se estudian en paralelo fecundación asistida y adopción internacional, probablemente se ve que son fenómenos que se presentan en el mundo en forma simultánea, hay algo que hace a nuestra supervivencia, a nuestra proyección futura como humanos. Ya Cicerón sostenía: “La necesidad de perdurar”. Esa necesidad de perdurar es lo que ahora vamos a ver si se recepta y cómo influye en estas instituciones. Pensando en procreación y adopción, el derecho a procrear naturalmente, el derecho a procrear con estas técnicas, aparece un primer interrogante: ¿hay un “derecho al niño”?
Nadie puede negar que hay un derecho a procrear. Lo contrario nos parecería impensable —no tengo que recurrir a la Constitución del ’94 ni a los 11 pactos de Derechos Humanos para decir “Todo ser humano tiene derecho a procrear”—; es algo tan natural que parecería absurdo su rechazo. Si buscamos dogmáticamente en las leyes, se puede sostener: Si la Constitución reconoce el derecho a constituir una familia, si la Convención de los Derechos del Niño permanentemente habla de la función de la paternidad, de los derechos y deberes de los progenitores respecto de sus hijos, del derecho a la salud del niño, del derecho a permanecer en la familia de origen, ¿está implícito el derecho a la procreación? Del mismo modo, la Convención sobre la eliminación de todas las formas de discriminación contra la mujer, en su artículo 12, manifiesta que: “… se adoptarán todas las medidas apropiadas… a fin de asegurar… el acceso a servicios de atención médica, inclusive los que se refieren a la planificación de la familia”.

A veces es bueno remontarse en la Historia teniendo en claro que se trata de instituciones diferentes.
Al estudiar la familia y las costumbres, siempre aparece alguna lectura o referencia a la adopción. Formas distintas de creación de vínculos se presentan en las sociedades arcaicas relacionadas con cuestiones del grupo, y se visualizan siempre a través de dos formas, o como consecuencia de estructuras familiares muy rígidas, en las cuales no se acepta, prácticamente, la esterilidad, y ahí es donde aparecen aspectos muy parecidos a los de la procreación asistida. Hay que tener descendencia, porque hay que obedecer a estas estructuras rígidas de reglas sociales, entonces no es mal visto, y no era mal visto, en algunas sociedades primitivas que la mujer tuviera relaciones sexuales con un tercero, con el consentimiento de su marido. Subsistía el matrimonio, y el hijo concebido en tal forma en última instancia no era nada más ni nada menos que una forma de fertilización heteróloga y esto sucedía ya en la antigüedad. Los antropólogos cuando estudian estas situaciones investigar! distintas formas de creación de vínculos de inserción familiar. En las sociedades arcaicas no aparecen niños huérfanos, los asume la comunidad. Naturalmente se incorporan. Se ubica a quien más lo necesita con quien más tiene posibilidades de supervivencia.
También se presenta la adopción en las sociedades primitivas como respuesta a imperativos colectivos de supervivencia. Caso común: los esquimales. El intercambio de niños en razón de sexo; la incorporación, a veces, de la línea matrilineal y no la patrilineal, a pesar de que la patrilineal es la necesaria, pero cuando no hay fertilidad se recurre a la otra, con tal de no perder vitalidad social, fuerza ni poderío. O sea, el grupo no puede perder población, debe evitar la anomia.
Todo esto viene a cuento porque reflexionando sobre estos temas, escuchando las interesantes exposiciones que me precedieron, me preguntaba por qué en estas décadas.

PROCREACIÓN ASISTIDA

Me voy a permitir comenzar recordando palabras de una jurista francesa que citando a Bacon, padre de la ciencia moderna, dijo: “La Naturaleza es una mujer pública, debemos penetrar sus secretos y encadenarla según nuestros deseos”. La filosofía del Iluminismo ligaba la felicidad del bienestar de la humanidad al progreso de la ciencia y de la técnica, y el mejoramiento de la moral al progreso del saber.
Rousseau advertirá: “Pueblos, sepan de una vez que la naturaleza ha querido preservarlos de la ciencia como una madre arranca un arma peligrosa de las manos de su hijo. Todos los secretos que ella nos oculta son males de los cuales ella nos preserva”. Actuando sobre la naturaleza viviente, la biología moderna agrede, tratando de explicar la naturaleza humana a través de su propensión a veces a someterse a ella, otras a intentar dominarla.
En este cúmulo de tensiones aparece el Derecho como un instrumento armonizante, no significando que éste sea la verdad absoluta. Frente a la situación descripta, el Derecho es uno de los mecanismos con que contamos para que esta búsqueda incesante del ser humano se regule en tal forma que el progreso científico se proyecte benéficamente sobre la humanidad y no en su perjuicio.

Para reflexionar debidamente no debemos olvidar la revolución que implica toda esta temática que hoy abordaremos. Hasta hace muy pocos años todo lo que hacía a la procreación pertenecía al ámbito de lo “misterioso”, todo se desarrollaba dentro de la mujer y existían sólo dos formas de crear vínculos filiales: los vínculos devenían de la procreación natural o provenían de la adopción.
Si pensamos en la institución de la adopción y la fertilidad asistida, ambos como generadores de vínculos, al igual que el de la procreación natural, podemos preguntarnos: ¿Deben subsistir ambos?, ¿se entrecruzan?, ¿están en paralelo?, ¿aparecen en la historia en otro momento bajo formas similares?

Tiempo de concluir
Hasta hace pocos años, la filiación se centraba en referencia a lo masculino y lo femenino, significando un sistema simbólico de representaciones a partir de la diferencia sexual y generacional. Los cambios acaecidos y los que se prenuncian: aparición del transexual (género único), los embriones congelados, la supresión del embarazo y el parto (niños de la ciencia) y los posibles clonados, conllevarán un pasaje a otro sistema simbólico que coexistirá con el tradicional. ¿Cómo se instituirán las leyes de parentesco y las diferencias entre la función materna y paterna y los cuerpos reales que la soportan? Es imposible saber o predecir cuál será la tendencia predominante en esta combinatoria entre lo viejo y lo radicalmente nuevo. La pregunta del adoptivo —migrante transgeneracional—, ¿quiénes son mis padres, dónde nací?, tendrá como suplemento el interrogante de los retoños de la ingeniería genética —migrantes del cuerpo—, ¿cómo me hicieron, quiénes fueron los médicos, dónde estuve antes de nacer?
Las novedosas formas de filiación parecen implicar, en su aspecto más oscuro, una circulación unidireccional de la periferia hacia el centro, basada en razones económico-sociales. Sobre el sustrato de las “madres excluidas” que ceden a sus hijos biológicos, continúa la escalada con el alquiler de vientres, donación de semen, de embriones y tal vez, en un futuro, la entrega de células para la clonación, con un destino incierto: ¿esclavos biológicos, reservorio de órganos, replicantes?
Sin embargo, en esta eterna lucha entre Eros y Tánatos, su perfil más diáfano estriba en que representan nuevos actos humanos creadores. Quizás esta pasión por la multifiliación se acompañe de una consciencia respecto del deseo de conjurar las crecientes amenazas a la vida (guerra, sida, destrucción planetaria).
El enigma de la escena primaria puede trasparentarse pero siempre habrá alguna pregunta, alguna esfinge que haga surgir la interrogación que nos defina como humanos.

En cuanto a los géneros femenino y masculino y su relación con el poder, no hace tanto tiempo escribíamos: ‘”El poder originario’ está ligado a la constitución del psiquismo y encarnado en una mujer: la madre, personaje dotado con el bagaje biológico que la constituye en factor fundamental de la crianza en el primer año de vida del infans; y ‘El poder de los orígenes’, centrado en el hombre que controla los resortes económicos, políticos e ideológicos del mundo social”.
En esa época señalábamos la división binaria propuesta por la modernidad, la cual implicaba una lucha entre ambos poderes, situación que persiste.
Paralelamente esta nueva cultura tendería ora a la concentración del poder en un género único —transe-xual—, ora a la dilución del mismo en la diversidad de géneros. La guerra de poder entre éstos, centrada en la competencia por lo valioso de sus respectivos gametos, es muchas veces un hecho observable que se detecta en este tipo de tratamientos. El siguiente ejemplo clínico es elocuente:
Ella: No puedo creer haberme embarazado, porque hace ocho años me saqué el DIU y nunca… y a él… le pusieron una vez sus espermatozoides a un montón de hamsters y sólo le prendió a una. Yo le decía: “Vos solamente podes embarazar a una hámster”.
Él: Y, sí… mis espermatozoides eran poco potentes… bueno, ella tiene problemas de endometriosis y el doctor dijo que hay que hacerlo con un óvulo donado.
Ella: ¡No! ¡Si yo óvulo siempre! El doctor dijo in vitro. El óvulo es mío, es mío.

Fertilización asistida y género
El mundo fragmentario de la posmodernidad empa-renta la fertilidad asistida con la diversidad de géneros y un nuevo criterio de familia.
A partir de aquí se abre un abanico de posibilidades: desde revalorizar a la mujer sólo en su función de madre, como plantean las críticas feministas, hasta “la muerte del útero”, camino sin retorno en la disyunción entre reproducción y sexualidad, más acentuado aún en los proyectos de clonación. Otra perspectiva es la afirmación de un género único, es decir, hombres transexuales con úteros implantados, categoría intermedia, como los no-nacidos (embriones congelados) o los no-muertos (vampiros en la ficción), con el añorado —por el género masculino— lema “cualquiera puede embarazarse”, o por el contrario la supresión del embarazo y el parto.
Al no mediar la escena primaria cualquier combinación es posible, estalla el tiempo sucesivo de las generaciones deviniendo en una temporalidad circular donde el origen del sujeto puede provenir simultáneamente de dos o tres progenies, concepto que denominamos “circularidad de generaciones”. Como estas líneas son difusas, las fantasías endogámicas pueden adquirir una inquietante sensación de realidad.
Es probable que todo lo descripto ocurra en forma sincrónica, con lo cual las disposiciones familiares y de pareja son impredecibles.

Cabría preguntarse aquí si los equipos psicológicos de los centros de fertilidad asistida exploran el deseo y la problemática de cada vínculo en cuestión. ¿Hay estadísticas acerca de casos que no fueron admitidos para estos tratamientos? Nos preguntamos si los pacientes tienen posibilidades de elegir o si se someten a la técnica, a la institución y a las representaciones transubjetivas que esperan un hijo de ellos. A su vez, los psicólogos tendrían como tarea colaborar en la producción de ese hijo que justifique la institución en el más puro estilo foucaultiano.
Siguiendo a Deleuze, recordemos que el terapeuta trabaja en un campo de inmanencia, es decir, que al operar en el terreno transfero-contra-transferencial lo transforma. Desde esta perspectiva se impone reflexionar caso por caso, de acuerdo con una ética de situación, teniendo en cuenta que cada método genera una especificidad fantasmática en sí mismo y en el devenir de cada pareja.
Como estas normas conllevan la idea de “sin límite”, sería conveniente, desde el proyecto terapéutico, marcar cierto tope cuando, ante los reiterados fracasos, se insiste en las técnicas con riesgo de fragmentación del espacio vincular. Considerando que la proporción de embarazos orilla el 20%, cabría interrogarse acerca del destino del porcentaje mayoritario de parejas que consultan.

A partir de la aplicación masiva de las NTR, la consulta se somatizó y tecnificó. Actualmente los psicotera-peutas escuchamos a estos pacientes en el marco de otras problemáticas: por depresiones, crisis matrimoniales (a veces relacionadas con haber pasado por esta experiencia), o padres adoptantes que se preguntan acerca de la posibilidad —ahora reabierta— de tener un hijo biológico.
Como dijimos en un trabajo anterior: “Los terapeutas nos vemos ante la encrucijada de una doble trampa: por un lado la tendencia a asociarnos rápidamente a las propuestas que abren la vía y la posibilidad de un deseo, sin preguntarnos de qué deseo se trata. Por el otro, colocarnos como nuevos inquisidores en un rehusamiento apriorístico de los aportes de la ciencia, considerándolos malignos per se. Es frecuente que ante los planteos que manifiestan fantasías o proyectos de fertilización asistida, se desestime en la mente del analista la pregunta “¿por qué no adoptan?”.
También suele ocurrir que la deuda con la cadena transgeneracional y la necesidad de aceptación generen en estas parejas-paciente un forzamiento que refleja más un deseo de pertenencia que de procreación.

Lugar del terapeuta
La esterilidad ha constituido un problema humano en todas las épocas de la historia, pero a lo largo del tiempo ha variado el modo de considerarla: maldición o castigo divino, adjudicada sólo a la mujer hasta hace pocas décadas, los avances realizados en la investigación médica desmitificaron muchos conceptos. Así se descubrió, por ejemplo, el peso del factor masculino en la producción de un número de infertilidades y se llegó finalmente al abordaje de la esterilidad como un problema vincular.
El auge del psicoanálisis y la psicosomática aportó una comprensión de sus mecanismos inconscientes permitiendo intercambios fecundos entre ginecólogos y psi-coterapeutas en los equipos interdisciplinarios. Esta visión, que caracterizó el panorama en las décadas del ’70 y a principios de los ’80, ha variado de manera importante.

Por último, el tema de la clonación. No es casual que tengamos dificultad en abordarlo, pues hoy representa la idea paradigmática de “sin frontera-sin límite”, infinitas puertas se abren en forma irreversible por esta línea de fuga, que excluye definitivamente la escena primaria (es decir, el coito parental, la diferencia de sexos y generaciones).
Desde el punto de vista psicoanalítico reúne la temática del doble, relacionada en Freud y en la literatura fantástica, con lo siniestro.
Encarna lo ominoso que emana de la omnipotencia de las ideas, de la inmediata realización de deseos, de las ocultas fuerzas nefastas o del retorno de los muertos.
Los genetistas trabajan con vegetales o animales con el criterio de mejoramiento de la especie. Esta técnica, utilizada en seres humanos, puede derivar en conductas eugénicas. Al duplicar “lo mejor”, la clonación parece ir en contra de lo diferente. ¿Será una expresión científica de la intolerancia, un proyecto megalomaníaco y narcisista?

Es interesante destacar que en los relatos se los suele designar como si se tratara de bebés: resultado y exponente de la ambigüedad de su status que no reconoce una categoría propia, son también manifestaciones del imaginario colectivo. Trasuntan la idea de un ser humano microscópico, liliputiense, dotado de alma. Su destrucción es, por lo tanto, considerada un genocidio, una matanza de inocentes al estilo herodiano, más aberrante aún por tratarse de pre-criaturas. La apelación a su “adopción” (designación con la que discrepamos) los imaginariza como hijos sumamente anhelados y luego abandonados en el frío…
Citamos un diálogo imaginario de un producto de NTR (embrión congelado) con un terapeuta: “Usted se preguntará qué me atormenta… no lo sé. Me siento un artificio de la técnica, un producto del mercado, qué sé yo. Mi madre todopoderosa es la procreación artificial, me concibieron en una probeta y lo más difícil para mí ha sido el contacto humano. Quizás ese vacío interno sea el producto de un largo deambular como embrión huérfano. ¡Qué extraño encontrar un útero que me acepte! Pero lo asombroso es que esas historias que acaecieron cuando yo ni siquiera existía como persona tengan influencia sobre mí”. (“Destino de los pasajeros del frío”, B. de Mendilaharzu-Pachuk).

En la actualidad, el tema de los embriones congelados condensa algunas de las cuestiones problemáticas que trabajamos, puesto que se trata de una nueva categoría de status incierto, que supone una fantasmal especie paralela: no nacidos-no muertos.
La eliminación de 3.000 embriones en Inglaterra el 10 de agosto de 1996, desató una gran cantidad de noticias periodísticas y largas polémicas en torno a la cualidad de “seres vivos” de los embriones criopreservados, centradas en la cuestión filosófica del inicio de la vida, que determina a la vez la legitimidad o no de su destrucción.
Planteo en el que intervienen, entre otras, razones de orden práctico y económico. Si no se fija un límite de tiempo se puede imaginar una superpoblación de embriones congelados.

Igualmente nos preguntamos si el peso de las series complementarias y de los encuentros azarosos en la vida de estos sujetos pueden darle, por retroacción, otro sentido a ese origen. Consideramos también a ambos retoños como “migrantes transgeneracionales” trasvasados de otra historia y a veces de otra cultura. Si ser adoptivo incluye siempre una crónica previa, con padres biológicos, posibles hermanos y antepasados, esto lo emparentaría con la primera línea de fertilidad asistida (vientres alquilados e inseminación por semen de donante); que a su vez se diferencian en la búsqueda de una madre cierta y un padre anónimo; antepasados ubicables en un caso, e inciertos en el otro.
Pero ya la segunda línea que establecemos en las NTR, aquella que, como atractor caótico, las aleja de la escena primaria, se apartaría cada vez más de la genealogía y se acercaría a la eugenesia. Nos referimos a la fertilización in vitro,2 embriones congelados y posibles futuros clonados. Los fantasmas de Schreber: autoengendramiento, hermafroditismo e inmortalidad, anhelos metafísicos del inconsciente, serían posibles desde la realidad.
¿Qué nombre pondríamos a estos productos de la segunda línea de NTR? No es casual que no poder incluirlos

La fertilización in vitro representa las dos líneas de las NTR: volver al cuerpo de la madre (embarazo uterino) o excluirlo del útero (embarazo artificial). En una cadena intergeneracional, derive en anomia o anonimato. O serán resultados inaugurales de una nueva serie genealógica: atemporal, extrafamiliar, asexuada; impensable con los parámetros actuales. A su vez, ¿cómo serán los hijos de esa nueva progenie? ¿La flecha del tiempo los alejará para siempre de la escena primaria o bien retornarán a la vía reproductiva tradicional?

Fertilidad asistida y adopción

Nos limitaremos a plantear ciertas correspondencias entre estas dos líneas de filiación, relacionando el tema que venimos profundizando con el que constituye el núcleo de estas Jornadas.
Si, tal como lo postuló P. Aulagnier, el Yo es un aprendiz de historiador, podemos suponer que en el rastreo de sus raíces, ambos: adoptivos y productos de NTR, quedan parasitados por el origen, el cual puede convertirse en “arena en los ojos” (Gaspari, R. y otros) con el riesgo de que todo el investimiento psíquico de estos sujetos y su relación con el mundo pase por develar ese adjetivo (hijo adoptivo, hijo de la ciencia) que sustantiviza su origen: soy un adoptado, soy un embrión congelado, soy un clonado. ¿Será ésa la inscripción cultural que el contrato narcisista les adjudica y de la cual no podrán sustraerse? O, por el contrario, ¿puede el imaginario social albergar estas nuevas formas de filiación, en especial los hijos de la ciencia, sin ejercer discriminación?

Sin embargo debemos diferenciarlas, ya que, si bien la adopción puede ser un acontecimiento en la historia familiar o del sujeto, no lo es en el imaginario social, donde está en el orden de la invariancia como una institución tradicional. También conserva el paradigma de la escena primaria, y el cuerpo de la madre como sustrato de la contigüidad biológica.
Nos preguntamos desde el psicoanálisis por el destino de aquellas parejas que han pasado (exitosamente o no) por estas técnicas: ¿son productoras de iatrogenia? ¿Cuál es su impacto en la fantasmática del vínculo? Y también: ¿qué modificaciones operará en el sujeto psíquico? ¿Cuál será la relación entre la madre y su discurso con esta particular “sombra hablada”? ¿Surgirá un nuevo ser con características muy diferentes o se resignificará este origen desde las estructuras habituales?
Para finalizar esta introducción queremos señalar que, como el conjunto de nuestro pensamiento heredado se configura en base a la imposibilidad de inscribir lo radicalmente nuevo, los contemporáneos solemos forcluir lo inédito, renegando de nuestra percepción.
Si no generamos otra producción de sentido, al estallar las certezas constitutivas el acontecimiento se torna en catástrofe, desbordando el tejido social.
Quizá debiéramos escuchar el murmullo del inconsciente en los textos literarios:
“¿Les cuesta admitir un sistema de reproducción de vida tan mecánico y artificial? Recuerden que, en nuestra incapacidad de ver, los movimientos del prestidigitador se convierten en magia” (A. Bioy Casares, La invención de Morel).

Y, en paralelo, el pasaje de los bancos de esperma a los bancos de embriones congelados y a los posibles bancos de clonados, reservónos de material humano cuyo status es de difícil tramitación para el psiquismo, y hasta para el Derecho, lo que los hace pasibles de ingresar rápidamente en la categoría de lo siniestro o de lo ilegítimo.
Respecto de la encrucijada entre fertilidad asistida y adopción podemos señalar que existe cierta correspondencia en los casos de alquiler de vientres e IAD (Inseminación con semen de donante) y las “madres excluidas” (Eva Giberti) que hacen entrega de sus hijos en la adopción, pues en ambas circunstancias se pasa del linaje genético y gestacional al social.

La velocidad con la que se suscitan los nuevos avances, constituye otra fuente de desconcierto. Lo que ayer parecía una revolución (fertilización homologa in vitro) hoy es reemplazado por una nueva problemática que ocupa el foro de la ética. Así por ejemplo, el debate en torno a los embriones congelados pierde relevancia cuando la “producción” de la oveja Dolly (y sucesivas) da pie a pensar que la fantasía va a la zaga con respecto a lo que nos ofrecerá la realidad en los próximos años.
Esto conlleva la idea de una doble escalada: -Inseminación homologa: fuera de la escena primaria.
-In vitro: fuera de la escena primaria y del cuerpo.
-Clonación: fuera de la escena primaria, del cuerpo y de toda reproducción sexuada

El desafío que nos plantea la fertilidad asistida es construir recursos para pensar lo impensable, lo inédito, aquello que no tiene precedentes en la historia porque no se asemeja a nada que haya existido.
Según su definición, las NTR1 tienen como finalidad colaborar o reemplazar los pasos naturales del proceso de reproducción. El significante reemplazar, como atractor caótico, nos lanza fuera del lugar de origen: la escena primaria. Así, la sexualidad, el circuito generacional y el cuerpo de la madre, se transforman en líneas de fuga (Deleuze) del paradigma clásico. En el contexto de fin de milenio, del cual no queremos transmitir una visión apocalíptica, la alianza entre el mundo fantasmático y la tecnociencia emparenta la fertilidad asistida con la diversidad de géneros. A los tradicionales femenino y masculino se agrega el acercamiento al género único —transexual—y la resignificación cultural de la homosexualidad y el travestismo que abandonan la clandestinidad y emergen como otras legalidades. Esto conlleva a múltiples configuraciones de la familia actual coexistentes con los criterios conservadores que se trasuntan en la denominación “lo familia” (Eva Giberti). Asistimos entonces al pasaje del mundo binario de la modernidad al universo fragmentado de la llamada posmodernidad.
Como las NTR son una realidad en sí, cabría interrogarse por el lugar del analista y la ideología en estos tratamientos y la influencia que tienen en la mente del médico y sus pacientes. También nos preguntamos si los terapeutas pueden seguir el ritmo acelerado del avance tecnológico o bien si se abre una grieta insalvable entre la tecnología y la psicoterapia. Además, la somatización del tema (somatización inducida, según Tort) parece generar una brecha para el psicólogo, que queda fuera de la escena médica.

Nuestra tarea consiste en crear un lugar de contención para las necesidades que evidencian, por una parte la madre biológica y su niño, y por otra los futuros adoptantes, sin involucrarnos en los intentos de alianzas afectivas que pueden sufrir de un lado o del otro.
Consideramos que aún falta una discusión y puesta en común en nuestra institución (Justicia) sobre ADOPCIÓN; ya que son distintos los criterios con los que se trabaja, muchas veces nos sentimos en una tarea “solitaria”, en “actitudes de Quijotes en algunos conflictos que intervenimos”. Lo cual nos conduce a una permanente revisión de nuestras técnicas.
Por eso entendemos que la adopción es uno de los temas sociales que aún tiene que ser abordado en profundidad, ya que si la encuadramos en “el encuentro de necesidades” que merecen una predisposición específica para dar una satisfacción más adecuada al menor en cuestión, a la madre o familia biológica y a los padres adoptantes, son muchos los cambios sociales que falta producir.

Con el transcurso del tiempo hemos contruido una concepción teórica y una modalidad operativa de nuestra intervención profesional en adopción por el aprendizaje que nos dan las diversas situaciones que se nos presentan y/o la constatación en la teoría de diferentes vertientes y el asesoramiento directo de especialistas tales como Eva Giberti.
Cada una de nosotras pasó por distintas vivencias en relación con la adopción, por lo que le dedicamos un espacio importante en la discusión de criterios de trabajo y el compartir la movilización interna que produce el tema; también trabajamos para no quedar “pegadas” en los lugares que suelen ponernos como “la cigüeña”, o nos dicen “sos alguien más de nuestra familia”, “son burocráticas”, etc.

Registro de adoptantes
La modalidad en que se trabaja varía:
- En el área social: visita domiciliaria, entrevistas y participación en el grupo.
- En el área psicológica: entrevista con el psicólogo forense para la inscripción y alguna consulta que se evalúe necesaria en el tiempo de espera.
- Las Asesoras de Menores tienen entrevistas con los postulantes en las primeros meses de su inscripción.
Como podrán ver, si bien el trabajo es compartido por varias áreas del Poder Judicial, el área de Servicio Social es la que tiene a su cargo todo el acompañamiento en el proceso, desde la inscripción hasta el momento de la entrega en guarda, y posterior acompañamiento durante el lapso de la guarda hasta la adopción definitiva.
Interesados en que el tema adopción no quede sólo en los actores intervinientes y en los límites de una institución, hemos participado y organizado actividades interinstitucionales y comunitarias:
- Investigación Nacional “Venta y tráfico de niños en Argentina” (1988) (Secretaría de Desarrollo Humano y Familia, Ministerio de Salud y Acción Social de la Nación).
- Taller de Adopción en el Hospital Bariloche.
- “Grupos de Madres Solas” (1992-1995), coordinado conjuntamente con el Servicio Social del Hospital y de la Municipalidad de Bariloche.
- Encuentro Interinstitucional en El Bolsón (1995).
- “Jornadas sobre Adopción”: disertante Eva Giberti (1996).

Los grupos con postulantes
Desde el año 1993 incluimos en el Programa de Adopción el trabajo en grupo. La conformación de los grupos es heterogénea: mujeres solas, parejas que ya han adoptado (o tienen hijos biológicos) y aquellas que lo hacen por primera vez; formamos grupos de hasta 18 personas aproximadamente.
Se convoca a los postulantes a integrar el grupo en el trascurso del tiempo de espera; su participación es voluntaria (no es requisito para continuar inscripto); en general tienen predisposición para asistir.
La coordinación está realizada por 22 integrantes del Servicio Social; en función de las necesidades de cada grupo, se utilizan distintas técnicas de dinámica grupal y disparadores temáticos en los aspectos médicos, legales y psicológicos, para lo que invitamos a profesionales de cada especialidad.
Cada grupo ha tenido diferentes características, siendo notables los cambios que se producen en los participantes, ya que traen a las entrevistas vivencias personales o familiares que antes no podían abordar.
La incorporación del trabajo grupal en adopción, lo valoramos como un salto cualitativo en el programa ya que con cada evaluación recogemos información no sólo de los participantes sino también de nuestro accionar profesional.

En una estadística comparativa entre menores en guarda para adopción y aquellos que pasan por las Amas Externas se observa que la cantidad menores que ingresan a dicho Servicio es muy baja, ya que son sólo aquellos que se encuentran en situaciones especiales y están a disposición judicial; se trata de que el paso de los menores por dichas familias sea la más breve posible, cuidando así el aspecto afectivo y vincular tanto del menor como de la familia cuidadora.

Nuestro trabajo con los postulantes comienza con la apertura del legajo, el cual consta eje la documentación necesaria, la planilla de inscripción, los informes sociales y psicológico y de las Asesoras de Menores, y una síntesis de los temas abordados en cada una de las intervenciones del Servicio Social.
Desde la primera entrevista se acuerda la modalidad de trabajo y las posibilidades de nuestro Registro de Adoptantes; y se comienza a indagar sobre las expectativas y motivos de la adopción; también se acuerdan entrevistas periódicas con la asistente social que los atiende.
Durante el tiempo de espera de los postulantes, nos ocupamos de tratar con ellos sus expectativas, motivaciones, historias de vida de la familia, proyectos, dudas, situaciones laborales, sociales y económicas, su integración en diferentes ámbitos comunitarios, la esterilidad (si la hubiere) y los tratamientos médicos realizados, situaciones de otras posibilidades de adopción que hayan tenido. Es decir que durante ese tiempo de espera (que a veces es el eje de su preocupación) nuestro interés es crear un ámbito confiable donde se planteen todos las cuestiones sobre el tema; en varias situaciones sugerimos terapias; en otras, ámbitos de apoyo (donde pueda*! tratar temas puntuales que aparecen durante las entrevistas), y también sugerimos bibliografía para leer.
Hacemos hincapié en la preparación para hablar con el hijo de “su adopción” (“su verdad, su derecho a la identidad”). En algunas situaciones (pocas) hemos constatado que “no todas las familias atendidas han podido hablar con el hijo su situación de hijo adoptivo”.
Desde el año 1984 se implemento el Programa de Amas Externas (Servicio de Atención a Menores en vías de adopción), que son familias que se ofrecen en forma voluntaria, ad honorem, de las que se cuida su identificación para que no se entorpezca su tarea.
Con dichas familias tenemos entrevistas en todas las áreas (psicológica, social y legal) y se las prepara para esta tarea.

Las veces que hemos intervenido en “entregas directas” ha sido porque se produjo algún conflicto entre “las partes”, algún familiar o conocido no acordaba con la “entrega en adopción del menor en cuestión”; por lo tanto abordamos por separado la situación de la madre biológica y el niño, de la situación del matrimonio anotado como postulantes en Instituciones públicas (hospitales), privadas (sanatorios, clínicas, etc) y organismos no gubernamentales que “actúan de buena fe” (iglesias, asociaciones civiles, etc).
Hemos ido ajustando el Programa en cuanto a posibilidades de inscripción; desde su inicio (1977) se aceptaban inscripciones de todo el país; para nosotras era una situación muy extraña y se nos planteaban muchas dudas cuando a las familias adoptantes las conocíamos en el momento de la entrega en guarda, y posteriormente eran escasas las familias con las que teníamos comunicación.
En el año 1989 se limitó a las provincias patagónicas y desde el año 1994 sólo se inscriben familias de Bariloche y de las localidades de la Zona Andina.
Las principales causas de limitar la inscripción fueron el aumento de familias barilochenses que se inscribieron, la extensión de los plazos de espera, la disminución de menores en situación de adoptabilidad con intervención del Poder Judicial y además se priorizó la atención directa y periódica de los postulante

Como historia les cuento que en el período de los años 1980 y principios de 1990, nos encontrábamos con comentarios y supuestos tales como “en Bariloche es fácil adoptar”, “a Bariloche y su zona se va a esquiar y se vuelve con un bebé”, “cuando planificamos nuestras vacaciones elegimos Bariloche porque nos dijeron que aquí hay menores para adoptar”, “estamos de turismo, y de paso nos queremos inscribir”, “vengo a inscribir a un pariente o conocido”. Estos relatos aparecían en las entrevistas, especialmente en las épocas de “alta temporada”. Por nuestro trabajo pudimos constatar que dichos “comentarios y supuestos” coincidían con hechos reales en los que los involucrados cuidaban de no dar intervención al Registro de Adoptantes.
Además de la atención directa de los postulantes, nuestro interés siempre fue esclarecer en diferentes ámbitos nuestra postura de NO COINCIDIR con las entregas directas, ya que es muy difícil, en tales situaciones, determinar “la libre voluntad de la madre” y “el conocimiento previo entre la familia biológica y los adoptantes”, cuando ya es conocido que en la mayoría de estas situaciones hay “presiones sociales” y “ambas partes se conocen en los despachos de los escribanos y/o funcionarios”.

En San Carlos de Bariloche, actuamos directamente en adopción desde el Poder Judicial: el Departamento de Servicio Social, el Cuerpo Médico Forense (psicólogo), y las Asesorías de Menores e Incapaces y, desde la aprobación de la Ley 24.779/97, los Juzgados Civiles, ya que si bien se sancionó en la provincia de Río Negro la Ley de los Juzgados de Menores, éstos aún no se han implemen-tado.
Desde los hospitales (de Bariloche y de las otras localidades de la Zona Andina) intervienen los equipos de Servicio Social, psicólogos, Neonatología, Pediatría, quienes abordan la situación de la familia biológica, manteniendo entre ambas instituciones una comunicación y coordinación lo más fluida posible.
El tema de adopción, si bien es un programa que desarrollamos con interés y preocupación, no es nuestra única función, ya que el Departamento de Servicio Social interviene en los demás temas de familia en los fueros civiles, penales y ministerios públicos.

Yo creo que la feliz coincidencia de que yo esté acá entre ustedes, entre psicólogos, me lleva a reclamar en este ámbito un compromiso muy (irme no sólo desde el punto de vista terapéutico —cómo restañamos la sangre de las heridas de las personas lastimadas en todos los procesos irregulares de adopción—, sino también en cuanto a prevenir las monstruosidades que ocurren en nuestra sociedad. Yo les digo que no hay adopciones en la clase media, la gente de clase media no entrega a sus hijos, puede abandonarlos pero no los entrega, las adopciones en su gran mayoría —no sé en qué porcentaje, no somos capaces do hacer una estadística sobre estos temas— vienen de los hogares o de las madres muy pobres. El proceso que debe seguirse en el país para prevenir, es educación y educación con toda franqueza, derribar todos los mitos, no es posible que el trabajo apostólico de una monja se base sobre la pobreza de la gente. Lo mismo que las procesiones de San Cayetano: si el poder de las iglesias debe basarse sobre el pobrerío, sobre la capacidad do convocar a los pobres, yo creo que estamos fallando fundamentalmente, no es la sociedad que queremos seguramente y nos estamos traicionando nosotros mismos, en lo que ambicionamos tener. Hay que tener una voluntad Ierre a de cambio, debe cambiar la educación, debemos cambiar todos nuestros puntos de vista y hacer que en la sociedad haya cambios profundos, si no van a seguir los psicólogos restañando la sangre de las heridas provocadas por estas situaciones y además el mercado no debería ser éste. Muchas gracias.

Se imaginan… yo estoy diciendo exactamente lo contrario, estoy hablando de un poder judicial que funcione como la gente y estoy diciendo, además, para terminar, que todos estos delitos y atropellos cometidos contra los derechos de los niños en este país tienen consecuencias futuras para sus familias adoptantes, para los padres que son despojados de sus hijos y con consecuencias que pueden ser irreversibles para un niño, ustedes lo saben mucho mejor que yo porque son psicólogos. Todos estos atropellos quedan impunes porque la ley tiene algo muy bueno que es el secreto cuando se trata de cuestiones en las que están implicados menores para resguardar algo que es esencial; pero ese secreto se vuelve contra nosotros porque las cosas, al dejar de ser públicas y transcurridas en secreto, son secretos entre el Poder Judicial con la policía y con los organismos administrativos como la Secretaría de Menor y la Familia; en cualquier otra provincia transcurre en esos ámbitos en que penetrar nunca es fácil y encima se desafia un organismo de derechos humanos. “Traigan ustedes las pruebas, yo les admito pero no tengo instrumentos para revisar esto”. ¿Qué iba a pasar con este caso? Muy sencillo: estos papeles no iban a ser presentados jamás al juez, y hasta la mayoría de edad del niño entregado en adopción esta mujer podía ser chantajeada múltiples veces; se le hubiera pedido plata bajo la presión de que “todavía no está terminado, mira que tenemos los papeles firmados por vos, estás implicada en un caso, estamos todos implicados pero vos sos la más perdidosa”.

Para concluir rápidamente, dos ex participantes de nuestras Jornadas son abogados y en diciembre de este año también aparece una contadora rosarina en Resistencia un día domingo y me dice: “Vengo de parte del Movimiento Ecuménico de Rosario a pedir asesoramiento porque vengo a hacer una adopción”. Le digo: “Pero señora, viene un día domingo, ¿no puede esperar al lunes?” Me dice: “No, yo estoy en una circunstancia muy especial”. Para contarles resumidamente: en agosto del año pasado había asistido en Rosario a unas Jornadas sobre adopción… yo no sé si ustedes tuvieron participación en esas Jornadas, pero allí esta mujer conoció a Cárdenas, lo escuchó y conoció a una monja de Resistencia que fue a Rosario a estas Jornadas. Comentó que ella quería adoptar un chico; era una contadora pública de unos 45 años, soltera, que había decidido adoptar un chico y entonces se anotó en Rosario, y conversando, como se hace en todas estas Jornadas, le dijeron: “La hermana es directora de un hogar de menores en Resistencia y la nena que yo tengo ya tiene 17 años, me la consiguió la hermana; así que yo te presento a la hermana porque a lo mejor ella pueda hacer algo por vos”. En diciembre la llaman por teléfono y la monja le dice: “El chico que usted quería ya lo tengo; venga el domingo y hable con nuestra abogada”. Es una pareja de abogados jóvenes que asistió a todos nuestros cursos sobre derecho de familia, tienen todos los certificados que nuestra institución puede dar sobre cursos, congresos, etc. La abogada le dice: “Esto le va a costar por empezar $400 porque nosotros tenemos que ir a buscar al pequeño a una población ignota de Formosa y traerlo aquí y usted tiene que venir el domingo, el lunes no, no la vamos a atender.
Hay varios interesados y si usted no viene rápido no tiene oportunidad”. Vino el domingo, se fue a hablar con la abogada y la abogada le entregó los escritos judiciales que testimonian la entrega del niño frente al juez. No estaba firmada por el juez pero sí por los padres de la criatura; ella debería firmar la entrega del niño, o sea todo estaba preparado para que el lunes los abogados presentaran frente a la justicia estos papeles ya conformados por las partes. Solamente hacía falta la firma del juez; a ella le llamó la atención y yo le dije que no se metiera en esto. El lunes yo hice la denuncia ante la fiscalía de esta situación, el miércoles me llamó la jueza en turno y me dijo: “Mire, Sr. Ott, lo que usted me trae son fotocopias de papeles”. Le (figo: “Yo no puedo tener los originales, yo vine a hacer una denuncia para que ustedes investiguen”; me dice: “Sí, el caso es interesantísimo y yo le aseguro que éste es un caso que puede sentar precedentes, pero no tengo instrumentos para hacer una investigación, todo lo que usted pueda aportar a esta causa yo se lo recibo y lo incorporo”.

Aprovecho para agradecerlos ya que sin la intervención de ustedes esto no hubiera tenido un final feliz; en realidad todavía no lo tiene; les voy a contar por qué. El juez para desandar sus actos montó todo un drama para hacer creer que él había obrado —y el defensor también, el defensor es más culpable que él en este caso— con absoluta corrección: no se le puede pedir que rectifique sus actos. Y apareció lo nuestro; en este caso, como corríamos el riesgo de que directamente no se hiciera lugar a la querella, nosotros le entablamos un juicio. Pero entonces hicimos presión política, aparecimos en Sáenz Peña y aparecimos nosotros también en los medios diciendo algunas cosas sobre el caso y le hicimos saber al juez que llegaríamos hasta las últimas consecuencias para que él rectificara su proceder. Esta mujer estaba esperando familia en esa casa-institución. Para información de ustedes, el hijo nació muerto, pero no lo vimos, no nos consta que naciera muerto. La madre y su futuro hijo estaban a cargo de la Secretaría del Menor y la Familia, es decir que con la custodia de Atilio Álvarez este niño había nacido muerto. La niña que fue dada en adopción ya volvió a Sáenz Peña y está en manos de su padre carbonero, sin que vuelva la madre todavía. A pesar de que hay fallos judiciales, hay sentencia sobre el caso ordenando el regreso a la madre del niño adoptado y del futuro niño por nacer, Atilio Álvarez dijo que no iba a cumplir la sentencia por seguridad de la madre y en beneficio del niño por nacer hasta que el parto no ocurriera… Todavía no volvió la madre… hace cuatro meses, tres meses de la sentencia judicial… No se ha cumplido una sentencia judicial, por eso yo soy muy pesimista acerca de estas cosas.

Segundo caso. A principios de este año nos enteramos por los diarios de que un peón de carbonería en Sáenz Peña —ni siquiera un empresario de carbonería sino un peón— había denunciado a los medios —porque ustedes vieron que ahora si ustedes quieren que algo se sepa se debe ir directamente a un medio—, y entonces un medio se hizo eco de su queja y publicó que Catalino Bordón pedía que le devolvieran a su mujer y a su hija, que le habían sido sacadas por el orden judicial. Nos costó muchísimo entender a este pobre hombre, entender qué quería decir en su media lengua; nos contó que una pequeña hija había sido retirada por orden judicial junto con su mujer del horno en que vivían —porque su casa era un horno de carbón, vaciado por supuesto, un horno de campo enorme, tan enorme que puede tener un metro sesenta, un metro ochenta, donde la gente entra agachada, ahí vivían ellos—. Y su mujer era una muda, una muda que había sido declarada incapaz por el juez. Y por lo tanto, si era incapaz, la hija de una incapaz era más incapaz que la madre, y el juez podía disponer de ella. Tanto el defensor, nombrado por el juez interviniente, cuanto el mismo juez, declararon incapaz a la mujer muda porque no podía expresarse en ninguna lengua conocida y entonces dispusieron de su hija: la niña de un año y medio fue entregada en adopción a un matrimonio de un barrio de Buenos Aires; muy rápidamente fue entregada en adopción. Nosotros no sabíamos qué hacer porque nuestros medios económicos son limitadísimos para actuar. Siempre estas cosas, estos atropellos a la legalidad que constituyen verdaderos delitos, ocurren así, se adoptan a los hijos de los pobres generalmente y no se adoptan dentro de la misma ciudad, siempre se adoptan lo más lejos posible; esta mecánica resguarda al juez, resguarda a todo el mecanismo que gira alrededor del juez, de futuros reclamos, porque todo reclamo es oneroso. Y entonces recurrimos a Eva Giberti para que nos hiciera un peritaje rápido en Buenos Aires, para ver dónde estaba la madre de la pequeña. La madre estaba internada en un instituto que se dedica en Buenos Aires a acoger madres embarazadas solteras para protegerlas hasta el parto puesto que esta mujer estaba nuevamente embarazada.

Nosotros queríamos un marco legal distinto para forzar el cambio de actitud en los jueces y entonces hicimos estas Jornadas que duraron tres meses. Hemos logrado sacar un nuevo texto legal, se sancionó el 12 de diciembre de este año y se llama Estatuto Jurídico del Menor de Edad y la Familia; no se pudo poner “del niño”, apenas se logró poner “menor de edad” para que no sea a secas “menor”, con todo lo que significa “menor”. Cuando el texto llegó a discusión en la Cámara de Diputados pasó a Comisiones, hubo una dura lucha en Comisiones para que el texto no se modificara; con ligeras modificaciones que no nos disgustaban totalmente llegó a la votación, pero cuando fue revisado para la publicación una diputada (que había asistido a la conferencia de Eva Giberti y que había obtenido un certificado de aquellas Jornadas) se encargó de modificarlo totalmente y hacerlo firmar como sancionado. Esta ley tiene contradicciones fundamentales. Yo menciono esto para que ustedes vean la enorme cantidad de resistencias que hay para modificar actitudes sobre estos problemas. Esta experiencia que ahora nos lleva a nosotros, organismo que propuso un texto afortunadamente distinto al definitivo, a cuestionar ante la Cámara de Diputados la sanción de la ley y pedir una rectificación, está demostrando que un durísimo trabajo de tres años para promover cambios legislativos se frustra simplemente en la corrección —debería haber sido corrección ortográfica en todo caso, con concordancias gramaticales, etc. pero de ninguna manera con modificaciones de fondo—; nos está demostrando cómo hay lobby, lobbies muy activos para conservar estas cosas, para conservar el statu quo. Yo puedo decirles que ocurre lo mismo en todos los ámbitos de la justicia de la provincia donde nosotros trabajamos. Las luchas de Marta Pelloni en Corrientes precisamente se fundan en las actitudes conservacionistas de todos los que concurren a un proceso de adopción por no modificar ese statu quo, y yo les puedo decir que a pesar de que Marta grita mucho y también habla mucho no dice mentiras, puede ser que no exprese en el lenguaje jurídico con precisión lo que quiere decir pero lo que dice es absolutamente cierto. A mí me consta porque tuve que ir hace dos meses a Goya a testificar algo que a mí me constaba ante un juicio que se le entabló por injurias y calumnias de parte de aquel abogado que apareció en todos los canales de televisión del país poniendo precio a las adopciones de ojos azules, de ojos verdes y de ojos marrones. Ustedes lo vieron filmado por cámara secreta seguramente. Ese abogado correntino le entabló una demanda por tres millones y medio de pesos por injurias y calumnias a Marta Pelloni. Como en esos días yo estaba en Corrientes y escuché cosas, fui a testificar a favor de Marta y sé que no dice mentiras, así son las cosas.

Revisar los casos por iniciativa propia nos ha costado muchísimo; no lo hemos logrado, solamente en el caso de San Isidro, en el que a través de mucha presión del Movimiento Ecuménico este caso se reabrió y el juez rectificó su decisión pero a través de un desandar muy costoso y traumático. Porque aquella familia que había recibido al niño estaba encariñada con el chico. El chico tiene ahora dos años y cuatro meses y hace quince días el juez resolvió que la madre podrá visitarlo. Se imaginan ustedes que ésta es una situación muy dura; para una madre que vive en Apóstoles, Misiones, es difícil visitar un hijo que está en San Isidro, provincia de Buenos Aires, con toda la frecuencia que quiera, ver si el niño la reconoce, se encariña con ella, no la puede reconocer pero reconoce que ésa es su madre. Si el niño deseara dentro de unos años ir a vivir con su mamá lo puede hacer. Nos pareció además sensato, aparte de la insensatez que significa que el Estado no ponga los medios económicos necesarios para que esa mujer se traslade permanentemente o frecuentemente desde Misiones hasta Buenos Aires… aparte de esa insensatez nos pareció sensato que el juez trate de arreglar esta situación de la manera menos traumática posible, pero éste es un caso que nos lleva a preguntarnos lo siguiente: ¿de dónde parten todos los pasos previstos por la ley para un proceso de adopción? ¿Parten del momento en que una madre entrega a su hijo al juez o parten del momento en que un chico es sustraído ilegalmente de su madre? El juez revisa concientemente todo lo que hay detrás de esto y lo acepta; pensemos en la cantidad de casos que hay en nuestros juzgados y lo que son nuestros juzgados. En pocas provincias hay juzgados de familia; generalmente son los jueces civiles los que atienden toda esa enorme variedad de problemas comprendidos en el código civil; se imaginan ustedes que hace falta montar todo un servicio social que sustento la tarea investigativa del juez. Pues yo puedo decir que en el noreste esto sucede. Y que las resistencias para que esto suceda son grandes, enormemente grandes. Yo la conocía a Eva Giberti personalmente hace poco tiempo, creo que dos o tres años, y Eva nos conoció a nosotros en el duro trámite de provocar en el Chaco un cambio de legislación. Teníamos una ley del menor y la familia de cinco años de antigüedad que parecía haber sido hecha en 1919. Bajo los paradigmas de principios de siglo se había hecho esa ley que necesitaba ser modificada y entonces en el transcurso de unas Jornadas bastante importantes que hicimos en Resistencia nos visitó Eva Giberti y también el juez Cárdenas, que deben ser conocidos por ustedes seguramente. Cárdenas me decía que para que una ley funcione es necesario que haya buenos jueces, jueces concientes.

Marina prácticamente entregó el caso al Movimiento Ecuménico por los Derechos Humanos (MEDH). El MEDH se interesó, fue a hablar con el juez de San Isidro. Y el juez le dijo: “Esto es irrecuperable; ha pasado un año y medio, el chico ya está en adopción definitiva. Esto está terminado”. No quisimos resignarnos a esa situación. Un juez da por cerrado un caso, para abrirlo nuevamente… ustedes saben todo lo que cuesta. Hay que poner abogados, el organismo que patrocina este caso tiene que pagar abogados porque los abogados que trabajan en derechos humanos gratuitamente… nuestra experiencia acerca de ese ejercicio voluntario o de voluntarismo, de mihtancia social, no es buena. Cuando uno ata a un abogado a un caso hay que pagarle los honorarios si no el caso fracasa, puede caer, hace falta una gran voluntad de militancia para que un abogado se ate a un caso durante varios años, lo siga y lo persiga en los juzgados como si fuera una cosa en la que él tiene un interés económico.

A los cuatro días el niño estaba en Buenos Aires, en Martínez, y el caso estaba radicado en un juzgado de San Isidro. Esta mujer nos llama un año y medio después, tras muchas luchas por recuperar a su hijo y muchas mentiras y muchos engaños, porque la administración pública es muy artera en esto. Y nuestros colegas conocen demasiado las leyes argentinas y las trampas que se pueden montar alrededor de esas leyes. Y son también artífices de una serie de recursos aparentemente legales pero que son grandes delitos. Si alguna vez algún asistente social, si alguna vez algún abogado fuera juzgado por estos delitos, no existen penas en nuestros códigos para estas cosas.

Hace dos años, para empezar con los casos, llama una madre de Apóstoles, Misiones, pidiendo la intervención del Movimiento Ecuménico por los Derechos Humanos para recuperar a un hijo. Esta madre había parido su bebé y a los cuatro días su patrona le dijo: “Pero, Marina, no tenes casa, ¿cómo vas a criar un bebé si no tenes casa?, ¿dónde lo vas a alojar, dónde lo vas a tener?” Y entonces le aconsejó: “Primero resolvé tu problema de vivienda y mientras tanto lo dejas aquí en casa”. Y la mujer lo dejó en casa. A los pocos días vino a la casa de la patrona una asistente social que la envolvió muy sutilmente y le hizo firmar un papel. El papel era su renuncia a la patria potestad, el abandono de su hijo, la entrega de su hijo a la jurisdicción judicial para la adopción. Cuando parió, la patrona le dijo que se fuera y buscara una casa porque no podía tener a ella y a la criatura en su casa. Mientras tanto se comprometía a guardar a la criatura, que quedó en guarda de la patrona. Pasó todo esto en el brevísimo plazo de cuatro días. A los cuatro días de haber nacido el niño ya estaba dado en ese período do prueba, que la administración judicial cuida muy prolijamente que se cumpla. Pero todo esto se fundó en mentiras.

De algún modo yo creo que mi intervención va a enriquecer este panel porque no es que esté en desacuerdo con la Dra. Arrúe, sino que creo que toda sociedad dinámica exige enfrentamientos. La República exige enfrentamiento, el modelo republicano exige enfrentamientos. Enfrentamientos. ¿Qué significa? Sociedad por un lado, Estado por el otro. Fundamentalmente éste es el enírentamiento dinámico que crea una sociedad libre. Donde no haya enfrentamiento entre sociedad y Estado, donde haya una armonía absoluta, debemos empezar a desconfiar que estamos bajo una dictadura. Y entonces yo voy a disentir en algunos aspectos aparentemente con la Dra. Arrúe. Yo creo que ella expresa el deber ser de la Justicia en la Argentina y tal vez sea su experiencia personal, personalísima en el Poder Judicial o en el Ministerio de Menores. Yo creo que por lo menos en la parte noreste del país, lo que son las provincias de Formosa, Corrientes y Chaco, norte de Santa Fe, sin ninguna duda es un gravísimo problema, pero las cosas no son así. Traigo conmigo parte de los expedientes judiciales que se han montado alrededor de nuestras denuncias y nuestras demandas de justicia, por si a alguien le cabe duda de que lo que yo expongo no sea cierto. No se preparen para cosas tan terribles, las cosas que yo voy a decir son comunes y conocidas, el único valor que tienen es que yo en este momento les esté diciendo que a
mi me constan.

APORTES CRÍTICOS SOBRE LA ADOPCIÓN DESDE LA PROVINCIA DEL CHACO

Cuando Eva Giberti me llamó para invitarme a participar de estas Jornadas me pregunté un poco angustiado por qué a un militante de derechos humanos se lo convoca a exponer en la Asociación de Psicólogos.
Me preguntaba qué esperaban, qué esperaban los psicólogos de un militante de los derechos humanos sentado aquí entre ustedes diciendo cosas. Ustedes saben que tenemos la fama de ser denunciadores, de ser estentóreos, de gritar fuerte; a lo mejor aprendimos esto en los años de la dictadura, donde cuando a uno lo detenían debía hacer un gran escandalete para que se enterara todo el mundo posible, todo el entorno posible.
Pero las cosas son así en el país y entonces cuando me preguntaba esto me dije: tal vez quieran precisamente que yo venga aquí a prestar testimonio; más aún desde mi punto de vista, hacer teorías sobre el problema de la adopción en la Argentina, y más precisamente en el Noreste. Entonces escribí una serie de testimonios, absolutamente reales porque son los que llegan hasta nuestro Organismo de Derechos Humanos en demanda de justicia.

Pasan ante mi vividamente aquellos padres que eligieron serlo por su deseo en el marco de la legitimidad, no sólo de la legalidad, por decisión firme y confiada de las instituciones y en las instituciones, de los equipos de trabajo y defensa de la infancia y adolescencia que buscan denodadamente los mejores padres para los chicos, de los magistrados que ejercen la virtud de dar a cada uno lo suyo, a quienes nadie se atreve a presionar, adular o sobornar. También estos lugares de docencia, de investigación, de reflexión donde la humildad de los maestros se nutre de nuestras modestas y dilemáticas situaciones cotidianas, donde el desborde y la emergencia no siempre dan paso al pensamiento y al rigor intelectual que debiera ser prioridad para después hacer los actos. En este respeto a la dignidad de la infancia, en esta común unión de gente con hambre y sed de justicia, en la inclusión e integración del más débil y excluido funda la adopción su lección de vida que nos es también debida. En esta convivencia de tantos por este ser inapreciable está puesta nuestra alegría más profunda y los pilares de nuestras esperanzas, que no son tan utópicas. También en la adopción de los chicos estamos construyendo la República. Ojalá que asi sea.

Cuando frente al desamparo y la soledad de un chico o un adolescente, el Instituto del Patronato permite el ejercicio concurrente del juez, del Ministerio de Menores, del Organismo Técnico Administrativo, a la luz de la Convención, asistimos casi a una metáfora de la República, o tal vez sea una reproducción, una micro-reproducción de lo que es la República. Fundada en la confianza de las instituciones, no en la mera credibilidad. Parafraseando a Dolto, hay una responsabilidad de todos con cada cual, en este caso con el niño. La ciudadanía efectiva de la infancia debe ser garantizada porque es allí donde se asienta la construcción de la República, los chicos son buenos para la democracia, la vigencia del estado de derecho. Desde el nacimiento de este ciudadano niño, estamos meciendo la República. Desde el acompañamiento en la adopción de un chico de 5 años le estamos mostrando que existen instituciones que lo defienden, que garantizan lo suyo, a él y a los pretensos adoptantes; para quienes constituyen un vínculo moral nacido de la más entrañable solidaridad, capaz de emplazar un nuevo estado de familia, es posible esperar actitudes semejantes de solidaridad, capaces de crear y emplazarnos a todos en otro nuevo estado y también en otro estadio de la República más adulto, más solidario, más transparente, legítimo.

Hubo un tiempo en Roma donde el instituto de la adopción fundaba su sentido en el interés político de los adultos. El César adoptaba para designar su sucesor. Hay un tiempo que vivimos donde el ocultamiento, la clandestinidad, el silencio, en suma, tal vez encuentre en algún irracional sentido en la ingenuidad de quienes buscan la no discriminación; en ese silencio cómplice y en ese secreto siniestro estamos todos involucrados. A la sombra de ese silencio va transcurriendo nuestro malestar en el mundo, no sólo la historia personal y singular del niño, no sólo su historia familiar en sordina. También se teje, está pendiente, la historia social de todos. De los silencios sombríos o de las historias y palabras transparentes que constituyen, contienen y legitiman. Voltaire nos dice que las palabras hacen las cosas en gran parte y cambiar las palabras, y más generalmente las representaciones, es ya cambiar las cosas. Un cambio epistemológico es el poder. De nominación constituyente. El estatuto epistemológico de la posmodernidad, escinde, fractura, dicotomisa y desintegra, cuerpo y alma, por ejemplo, cuando la persona es una indisoluble e irreductible unidad. Son los padres los que pueden desear ahijar y así trascender. Cuando sólo se es hijo, cuando se es deseado. Cuando todos los saberes deben confluir y estar al servicio de ese universo que es la persona, nunca mejor llamado universo, diría Fogwill, con su derecho a la identidad, a la verdad, a la expresión de sus ideas, de sus creencias y de sus afectos, con su derecho a la familia, a la educación y a la salud, al techo y al trabajo.

Hablar de adopción será entonces hablar de historias y de palabras en tono de celebración. Sólo entonces dejará de ser la metáfora platónica que muestra más expuesta la sombra que la luz. Y las desigualdades constitutivas podrán convertirse en relaciones complementarias, y la transmisión de la verdad del niño le mostrará que hubo quien lo concibió y deseó su vida o que fue él mismo quien la defendió, y que hubo quienes lo desearon y acompañaron su crecimiento personal.

Hablar de adopción es también saber que el estándar jurídico del interés superior del niño es la primera y suprema norma de rango constitucional y que el criterio jurídico debe garantizarla en un todo. Nadie da lo que no tiene y sólo damos lo que nos fue dado, y el advenimiento de un hijo potencia lo mejor o lo peor, según fuere. Sólo así a partir de estas premisas, la adopción será el encuentro de dos necesidades, la humana y humanista compensación de las faltas con el acogimiento de todos al ahijamiento de ese sujeto de derechos y de deseo.

Hablar de adopción es también saber cuál habrá de ser el acogimiento de la familia extensa a ese anhelo de ahijamiento de esta pareja. Por eso es que nos gustarla que desde el trabajo social se dé cuenta de la actitud de abuelos, tíos, primos y amigos, de cómo son los vínculos de la pareja.

Es esta una primera mirada, seguramente no es la más honda; de allí la inexcusable e imprescindible necesidad de buscar la certeza de que esta genitora singular ha decidido entregar a su niño, que no quiere implicarse a pesar de habérsele ofrecido y suministrado los recursos de todo orden que constituyen ese piso de despegue del que antes hablaba, porque su pobreza en este caso es la falta de deseo de ser madre para que, como Mendizábal Oses decía, la adopción sea una institución ético-jurídica. Ésta es la primera imprescindible veriñcación: la actitud de la genitora. Sólo a partir de esta convicción compartida desde todos los saberes intervinientes podremos construir los cimientos del instituto de la adopción y la primera pero no la única transparencia. Sólo a partir de esta primera seguridad podremos empezar a pensar en la adopción como la mejor estrategia de defensa y garantía de los derechos de la infancia. Cuando agotamos todos los recursos y todas las posibilidades para que la genitora se convierta en madre o que el niño quede en el seno de su familia contemplando también el tiempo de puerperio, ¿frente a tanta conmoción podemos hablar de acto jurídico válido? Hablar de adopción después de esto es buscar para ese niño a sus padres y ahondar en los silencios, en los fantasmas, en las motivaciones, en su deseo de ahijar, en su vocación de trascendencia, en sus calidades funcionales para el ejercicio de la patria potestad. Es por eso que desde el Derecho buscamos que las pericias nos hablen sobre esto, sobre las motivaciones que los llevan a ahijar. ¿Qué calidades personales van a sostener el ejercicio de la función materna y paterna? No cuan virtuosos son como seres humanos, qué excelentes personas o cuánto hicieron para ser fértiles. Necesitamos saber si pueden ser padres de niños más que de bebés. Al menos en Salta, donde la demanda es compartida, necesitamos que se potencie lo mejor de los pretensos adoptantes: la posibilidad de ser padres de niños ya crecidos. Necesitamos alentar otras posibilidades y sacarlos de lo bucólico, esta cuestión bucólica que tienen respecto del niño de poco tiempo, para satisfacer por sobre todo la humana necesidad de la familia o de familia de los chicos sin padres.

También la pierde y con ella el sentido de trascendencia que el hijo importa. Por otra parte es cierto que la máquina sustituyó la necesidad de mano de obra, que ya no son necesarios tantos brazos y bracitos, que la desocupación aumenta porque la tecnología avanza, aun en la economía y en la cultura del noreste, pero no se advierte la necesidad de esclarecer sobre planificación familiar ni de declarar y sostener, desde los actos, que la vida extrauterina es tan sagrada como la vida intrauterina y que la vida y la calidad de vida son dos manos entrelazadas. Entonces tal vez sea cierto que al hablar de adopción importa hablar del silencio de políticas sociales eficaces que habiliten a los habitantes a ser personas, a ejercer su condición humana en dignidad. Al fin y al cabo las leyes son la institucionalización jurídica de las políticas sociales.

Hablar de adopción es también hacerse cargo del contrasentido y de lo paradojal, porque es hablar, como dice Eva Giberti, de los silencios y también de los fantasmas. De los silencios que desde la institución se callan, homologando así otra forma de tráfico. Cuando la progenitora manifiesta su imposibilidad de criar su hijo por falta de recursos materiales y no solamente no los proveemos sino que no la promovemos como persona, no la habilitamos para el ejercicio de sus derechos, deberes, funciones, no le facilitamos el piso de despegue, entonces la pobreza de modo perverso os provisión que presupone la mutilación del binomio y la asignación del niño como hijo que otros esperan, desde otro estadio socioeconómico. La única riqueza del pobre, su prole, tampoco le queda.

Creo que el seguimiento de las experiencias vividas hasta alcanzar el primer reconocimiento y confirmación como madre adoptante pone de manifiesto conflictos y dificultades específicas:
1. Marcas psicofísicas que resultan de los pasos obligatorios que le exige a un individuo el proceso de adopción y a errores que se cometen para evitar estas marcas.
2. La asunción de una maternidad compartida.
3. La condición de “inédito” por la falta de pautas que tiene el recorrido de esta maternidad.