¿En la Argentina hay cada vez más madres solteras?

De acuerdo con la información más reciente acerca de la filiación de los niños nacidos vivos en la Argentina, cerca de la mitad de los que nacieron en 1995 son hijos “extramatrimonia-les” Eso quiere decir que han sido dados a luz por madres que no se encontraban casadas legalmente en el momento del nacimiento.
Este fenómeno evidencia una tendencia creciente en la última década, ya que la proporción de hijos ex-tramatrimoniales ha aumentado desde el 33 por ciento de los nacidos en 1985 al 46 por ciento de los nacidos diez años más tarde. Esta cifra coloca a la Argentina en los niveles más altos del mundo (y cercano al de Suecia) en lo que respecta a la proporción de niños nacidos de parejas no casadas.
Sin embargo, esta tendencia no está reflejando una mayor “preferencia” de las
mujeres por tener hijos fuera de una unión de convivencia con el padre sino un cambio en los patrones culturales vigentes acerca de la formación de uniones conyugales. En efecto, las madres que explican en mayor medida el aumento en la proporción de hijos ex-tramaritales no son las solteras, sino las que se encuentran conviviendo con su pareja en uniones que no han sido legitimadas ante el Registro Civil: las llamadas “uniones de hecho” o “uniones consensúales”

Abandono y pérdida
Ser madre sola supone una experiencia que marca para toda la vida y donde se confirman “el abandono” y “la pérdida” como patrones vitales. Es una situación que coloca a la joven en estado de indefensión que, posiblemente, no haga otra cosa que confirmar otras “indefensiones primarias” de su historia.
En una madre soltera adolescente no suele haber casualidad sino causalidad que se muestra en esa circunstancia de su vida y que se relaciona con hechos reales o con fantasmas inconscientes: “buscar” (y encontrar) a un hombre que cumplirá a la perfección el horror del abandono y la pérdida. Hombre que, en este encuentro, también jugará aspectos inconscientes de su propia historia. Hombre que abandonará, tal vez, porque él mismo fue “hijo abandonado”.

Desorientación personal
Un sinnúmero de preguntas se agolpan en la cabeza de la joven que vive esta situación. Desde cómo resolver su nueva inclusión en el mundo, pasando por cómo solucionar las necesidades económicas de ella y de su hijo hasta cómo armar o rearmar su vida.
Sin lugar a dudas, las preguntas se multiplican sin solución de continuidad. Son muchas las cosas para resolver: el nuevo status social, la irrupción de un niño, los recursos, dejar lo anterior e instalarse en lo nuevo. Todo esto aparece como una catarata de emociones, sensaciones y pensamientos. ¿Cómo asumir las decisiones de una mujer si, a veces, lo vivido tiene que ver con las “travesuras” de una niña?
La posibilidad de gestar un hijo anuncia la madurez biológica de su cuerpo pero no su madurez emocional. Este es el punto donde se confunden las obligaciones de mujer con las posibilidades de niña. Frente a esta realidad el acompañamiento adulto resulta imprescindible. Proteger y ayudar a esta joven es comprender sus emociones encontradas y sus pensamientos que le plantean dilemas (situaciones sin solución posible).
Remontar una seguridad que se encuentra jaqueada es una forma de ayudar a bajar el alto monto de angustia, miedo y desconcierto. Tratar de que esa joven se sienta protegida es el inicio de un largo camino. Ayudarla a que esclarezca las razones conscientes y los motivos inconscientes que la ubicaron en esa experiencia es una tarea impostergable.

Madres adolescentes
Las adolescentes, un grupo muy importante entre las madres solteras, raramente forman un hogar independiene con el hijo cuando el padre no está presente. Imposibilitadas de mantener una familia debido a su juventud y falta de experiencia tanto vital como laboral, necesitan más que otras madres solas del apoyo de su familia de origen y, en general, permanecen con el bebé en el hogar de sus padres hasta completar su educación secundaria y obtener un empleo que les permita autonomía económica, o formar una familia independiente con el padre de su hijo o con una nueva pareja. En algunos casos, estas jóvenes son culpabilizadas y rechazadas por su medio familiar y deben buscar refugio en el hogar de otras familias que desean ayudarlas o en instituciones destinadas a dar albergue a las madres solteras y sus hijos hasta que ellas se encuentren en condiciones de trabajar para sostener una vida independiente.
La maternidad sin padre pega en forma más dura cuando el segmento social donde se verifica cuenta con menos recursos materiales. A medida que ascendemos en la pirámide social, las jóvenes tienen más apoyos materiales y asistencial lo que les permite ir encontrando formas de resolver la situación. Una red más grande protege a estas chicas y, tal vez, su futuro se encuentre menos comprometido.

Todas han elegido o aceptado ser la única o la principal responsable de la enorme y comprometida tarea de brindar al hijo la atención y el sostén afectivo y material que todo niño necesita. En la mayoría de los casos, ello implica afrontar la “doble carga” doméstica y laboral en condiciones desventajosas, si se las compara con las madres trabajadoras que comparten esas responsabilidades con un marido o compañero con el que conviven.

¿A qué clase social pertenecen?
Los hogares monoparentales a cargo de una mujer “jefa de familia” se encuentran en constante aumento en las últimas décadas en prácticamente todos los países del mundo. Sin embargo, constituyen una categoría social sumamente heterogénea, que incluye a mujeres viudas (cada vez menos), separadas o divorciadas de uniones legales o consensúales (cada vez más) y a madres que nunca se han casado o convivido con los padres de sus hijos.
Algunas pertenecen a estratos sociales medios y altos, tienen un buen nivel de educación formal y una buena inserción laboral; otras se han criado en el seno de familias humildes, no han podido completar su escolaridad secundaria y disponen de un reducido espectro de oportunidades laborales para obtener un ingreso que les permita sostenerse a sí mismas y a sus retoños.
Hay quienes reciben apoyo económico del padre de sus hijos, pero un número creciente debe hacer frente sola a las necesidades del grupo familiar, ya que muchos hombres eluden su responsabilidad económica por los hijos que engendraron y otros no pueden afrontarla debido al desempleo o a los ingresos exiguos. Entre las jefas de familia sin un cónyuge varón hay una mayoría de mujeres maduras y las que tienen menos de 30 años son una minoría.
Sin embargo, las madres solteras constituyen un caso especial, pues en general son jóvenes y, en muchísimos casos, ni ellas ni sus pequeños conviven con el papá y tampoco reciben su apoyo económico, sino que se encuentran frente al abandono de un hombre que, hasta ayer, decía amarlas y ahora no desea siquiera conocer a su hijo.

Hablar de adopción es también saber cuál habrá de ser el acogimiento de la familia extensa a ese anhelo de ahijamiento de esta pareja. Por eso es que nos gustarla que desde el trabajo social se dé cuenta de la actitud de abuelos, tíos, primos y amigos, de cómo son los vínculos de la pareja.

Con el Relato, se materializa la presencia de la Otra. En la vida cotidiana de la relación madre/hijo se instala la imagen de una madre duplicada que se torna siniestra para quien no esté preparada para soportar las características de esta relación.
A la adoptante le resulta difícil reconocer su lugar. No sabe dónde está ella y dónde la otra. Su hijo, que después del Relato se encuentra con ambas, acrecienta sus dificultades con preguntas.

Mientras el niño no habla, propicia la unidad ilusoria que se rompe cuando aparece el lenguaje y comienza a nombrarla mamá. Esta palabra satisface su anhelo pero evoca a la Otra.
En nuestros días la intención conciente de engaño ha sido reemplazada por la obligación de “decir verdad”. La experiencia del Relato significa un Encuentro afectivo, emocional y cognitivo complejo.

Se concreta la ilusión del hijo propio en una sociedad donde el tener es valorado. Los fantasmas quedan enrejados; la madre con el bebé en brazos va progresivamente de la separación a la unión y experimenta calma, gratitud, reparación. Se instala en el lugar de mamá, ocupa el rol, esto favorece la disminución de la impotencia, la descalificación y la debilidad subyacentes.

Se mira en el espejo de la biológica pero desea ser una madre; en vez de soltarlo, desea retenerlo. Aspira a una sustitución: ocupar el lugar de la Otra, sor la madre biológica del bebé. Esto da lugar a fantasías de secuestro y robo y si el bebé ha sido comprado estas fantasías están doblemente justificadas.
El fin de la guarda trae la seguridad jurídica y marca un salto cualitativo. El adoptado pasa a ser hijo de ella. Desaparece la otra y los otros, los jueces, los psicólogos, los asistentes sociales. El hijo es de ella y los documentos así lo atestiguan.

La interacción fuertemente emocional con el bebé se ve amenazada por un período de guarda que inscribe la relación madre/hijo en la modalidad “retener y soltar”. Se siente jaqueada desde su mundo interno y desde la ley. Enfrenta la desvalorización social por la imposibilidad de hacer un hijo propio y al mismo tiempo la exigencia de tener que ser mejor que el común de las madres.

Ésta es la primera toma de posición ante el hijo posible que proviene de una Otra para ella incomprensible. ¡Cómo entender a una mujer dispuesta a soltar el hijo que ella ha buscado tanto!
La relación de la madre adoptante y su hijo comienza cuando se lo entregan pero el bebé ha tenido un inicio previo, ya que nació de otra. Respetar ese inicio donde olla no estuvo es establecer un diálogo con la mujer que lo concibió y constituir este encuentro en un acontecimiento fundante en el intento de hacerlo su hijo.

Preocuparse por el origen implica entrar en contacto con un sector excluido de la sociedad, un mundo de sombras en el que habitan las madres que entregan a sus hijos, asociado al desamparo, a la prostitución, a la violación, al incesto, al maltrato, a la desigualdad social y al enriquecimiento por la compra y venta de seres humanos.

La aceptación como posible adoptante le trae una satisfacción ambigua: ante la proximidad de la entrega de un bebé, aparece por primera vez la proveedora, la Medusa, la Otra.
“Una Medusa”, al decir de Baudrillard, “es la alteridad radical”, la Otra a quien no se puede mirar sin morir. La madre adoptante no puede dirigir la mirada hacia la otra madre, porque si existe una madre, ella ¿qué es? Si la otra es la madre, ella no es madre; por lo tanto, no es.
¿Por qué digo esto?
En el imaginario social no hay dos madres. “Madre hay una sola”, la segunda madre de acuerdo con la tipificación social es la maestra o la madre protectora de desamparados, como la madre Teresa de Calcuta o la Virgen. La adoptante está excluida de esas categorías; aunque le cuesta y a veces no puede admitir la presencia de la otra, no puede evitar pensar en ella, la proveedora del hijo que ansia tener.

La adopción requiere de un proceso conciente de adaptación a las instituciones y a la ley. La espera es una etapa incierta e inquietante, por segunda vez se ve cuestionada e investigada en cuanto a sus probabilidades de ser madre. Siente perdida la posibilidad de autoafirmarse. La condición de estar capacitada para la función materna depende del afuera: reside ahora en la justicia.

Una mujer no puede ser madre si no tiene un hijo. Esta obviedad nos muestra la complementariedad: toda identidad requiere de un otro, un otro en cuya relación y mediante la cual, se realiza.
¿Cómo sostiene el deseo de ser madre?

Cerrado el camino normal se ve obligada a elegir un desvío: adoptar. Pasa de los profesionales de la salud a los profesionales de la justicia. Los trámites, papeles y más papeles, son establecidos por una sociedad que controla c indica las formas legales, pero al mismo tiempo, le propone alternativas ilegales que la seducen ante la situación de examen por la cual debe atravesar para ser aceptada como postulante a madre.

Porque las dificultades de la madre para asumir su rol se constituyen en obstáculo en el tratamiento del hijo adoptado al ir a la consulta.
Antes de llegar a la posibilidad de adoptar esta madre ha tenido que recorrer un largo camino. Primero el deseo; desea un hijo y no lo puede hacer (no voy a entrar en los factores que determinan el no-embarazo). Al no embarazarse comienzan las visitas a los médicos y los tratamientos. Durante este período —quiero insistir en la vivencia de enajenación que resulta de los estudios que la convierten en objeto a investigar—, se identifica con una parte de su cuerpo que desconfirma su capacidad gestante y no le permite acceder a la maternidad. Se siente subsumida e inútil, se despersonaliza.

En los conceptos y leyes que haman de realidad biológica, las mujeres son vistas en función de sus potencialidades reproductivas. Son sólo cuerpos, vientres, úteros preparados para la procreación. Este modelo hace un corte, una mutación en la vida de los chicos. La realidad biológica es el pasado, sobre el que no parece indispensable preguntar e indagar, porque, ¿quién querría saber sobre la combinación genética que le dio la vida? Realidad biológica implica curiosidad científica que nos lleva a preguntar sobre qué combinación X/XY dio vida a nuestro ser. Es sólo eso, preocupación científica de laboratorio. Aquí la madre dadora se invisibiliza y parece quedar bajo un microscopio al cual pocas personas desearían acercar los ojos para mirar.
Esta construcción, que es social, excluye al hombre padre (el biológico) y permite su no responsabilidad. Por tanto constituye al procreador en el fantasma, en una sombra.
Es nuestra intención invitar a ampliar el foco de la mirada hacia este otro acto de la obra permitiéndole a la trastienda salir a escena y así correr el velo del poder que encubre, opaca y naturaliza la situación de estas mujeres consideradas como usinas productoras de hijos y que permite a estos hombres permanecer en la penumbra. Creemos que para mejorar la “institución de la adopción” es indispensable hacer visibles a todos los actores que junto con sus hijos entregan una parte de su historia que resulta para siempre expropiada y casi nunca restituida en ellos.

Creemos que generar un espacio de debate sobre el modelo a utilizar con respecto a la transmisión del origen en la adopción es fundamental para los profesionales y para la construcción de “imaginarios diferentes”. Éste, a su vez, podría iniciarse preguntándonos si la información que será transmitida incluirá “historias” sustentadoras de secretos y mentiras o si existe la posibilidad de construir relaciones desde la transparencia de lo posible. Sabemos que hay historias que no son posibles de contar ya que no se trata de crear nuevos conflictos y estigmatizaciones. Aquí el límite se torna sutil. Lo posible o, mejor dicho, lo no posible, se transforma en lo no necesario. Si la historia anterior a la adopción está vista como la historia de las carencias, maltratos y sufrimientos, los adoptantes se verían forzados a ocupar el lugar de las perfecciones reivindicativas de una mejor vida, a cargar sobre sus espaldas la responsabilidad-estigma de esa perfección. La transparencia se manifiesta en términos de “leyes transparentes” que incluyen conceptos que no ocultan ni disfrazan historias. De esta manera se contribuye a que el deseo de ahijar sea la motivación para la adopción y que no esté teñida por una voluntad de revertir pasadas “malas vidas”; evitando además que los sujetos queden encasillados en roles únicos de por vida.

La población con la que trabajábamos en el Hogar Eva Duarte, dependiente de la Dirección de la Mujer del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, eran madres solteras adolescentes, cuyo promedio de edad a lo largo de 5 años se encontraba entre los 16 y 17 años. El 86% de la población que allí atendimos tenía como lugar do origen el interior del país, y sólo el 14% de la población total nació y vivió en la Capital Federal.
Las mujeres atendidas allí en un 76% manifestaron haber vivido alguna vez una situación de abuso y/o violación. De los casos detectados como relaciones incestuosas aproximadamente el 10% es producto del abuso paterno.
Con respecto al uso de métodos anticonceptivos, el 62% de la población no conocía ningún método anticonceptivo. De la población que sí conocía, el 95% no los utilizó al momento de mantener relaciones sexuales.
El 58% de los hombres que se relacionaron con estas mujeres no asumieron su paternidad. Un 23% de ellos nunca se enteró de la situación de paternidad y finalmente sólo el 8% de los hombres asumieron su paternidad. El 11% de las mujeres nunca habló sobre el padre del bebé.