Cuando tienen alrededor de un año necesitan dormir unas 14 horas en total. De ellas, dos y media durante el día (progresivamente por la tarde).
Con año y medio duermen unas 13 horas y media, de las cuales dos suelen transcurrir en horario vespertino.
A los dos años, su organismo necesitará descansar 12 horas por la noche y otra hora y media más después de comer.

Hay que estimular todos sus sentidos.
Durante la infancia es cuando el cerebro pone a punto sus conexiones, por eso es tan importante estimular los sentidos del bebé. Para conseguirlo no hace falta que su habitación sea un parque de diversiones; jugar con él a esconderse, al arre, caballito, cantarle o leerle en voz alta es la mejor estimulación. Igual de importante es saber cuándo tiene suficiente y necesita que lo dejemos tranquilo (nos lo hará saber, por ejemplo, resistiéndose a mirarnos).

Ser flexibles.

Que no es lo mismo que consentirle todo. Es el consejo más abstracto, pero en realidad se compone de cosas muy concretas: las que acabamos de enumerar. Recordemos que los padres más flexibles son los que tienen chicos menos caprichosos.
No se trata de acostumbrar al chiquito a que haga lo que quiera. Son los padres quienes deben llevar las riendas, pero con la habilidad de no apabullarlo ni pelear constantemente, haciéndolo sentir que se lo tiene en cuenta y que tiene algo que decir.
Es cuestión, en definitiva, de hallar un punto medio entre no tratarlo como a un bebé, pero tampoco como a un chico grandecito, de conciliar su demanda de independencia con su necesidad de ayuda y control. Démosle una mano cuando desee experimentar por sí mismo, asegurándolo contra el desastre: por ejemplo, enseñándole a abrir el paraguas lejos de su cara para no dañarse. Y no le prohibamos todo sistemáticamente. Acondicionemos la casa para evitarle riesgos y distingamos los peligros reales de los imaginarios.
Claro que habrá veces que todas las recetas fallen y estalle una rabieta. No hay que perder la calma: a esta edad alguno que otro berrinche entra dentro de lo normal.

No “engancharse” en disputas. A veces, el simple hecho de dejar de prestarle atención momentáneamente
Sus ansias de independencia y su curiosidad lo impulsan a hacer cosas solo. Si no corre peligro, dejémoslo experimentar. Así favoreceremos su sensación de que es competente. hace que sus negativas se evaporen.
• Ceder alguna vez. En ciertas ocasiones los enfrentamientos se producen por tonteras. Una concesión de vez en cuando, en temas intrascendentes, no derrumbará nuestra autoridad ni convertirá al chico en un tirano.

Establecer rutinas.
A esta edad son muy amantes de la repetición, por lo que tener establecidos ciertos horarios y rituales (a la hora de acostarse, por ejemplo) facilita mucho las cosas.

Conducir al pequeño físicamente hacia la actividad que rechaza.

A veces funciona, pero hay que hacerlo sin discutir ni recriminarlo, evitando dar salida a nuestro enojo. Además, hay que elogiarlo enseguida.

Ofrecer algo a cambio o resaltar alguna ventaja de que nos haga caso. “Es mejor que salgas del agua, porque empiezan los dibujos animados”, “Ya está en la mesa esa cena que te gusta tanto”. Pero no lo engañemos, porque la próxima vez no funcionará.

Con la palabra “no” siempre en la boca
El problema es que a esta edad la palabra “yo” está indisolublemente unida, como si fueran hermanas siamesas, a la palabra “no”. Esta sí que la pronuncian. ¡Vaya si la pronuncian! El sentimiento de identidad personal se apoya en el sentimiento de tener deseos y voluntad propios. Si el chico se dejase llevar siempre, nunca alcanzaría a saber si realmente tiene deseos e intenciones propias. Así que decide ejercer su voluntad, y el modo más claro de sentir que se tiene una voluntad propia y diferenciada de las otras personas es precisamente diciendo “no”.
De repente empiezan a disparar no es como si fuesen una metralleta. “¿Vas a tomar un yogur?”. “No”. “¿La blusa azul?”. “No”. “¿Te pongo los zapatos?”. “No”. “¿A la guardería?”. “¡Nooooo!”. Los chiquitos de dos años tienen días terribles, implacables, espantosos. Algunos padres que no están avisados creen que han traído al mundo a un verdadero monstruo.
Por suerte no es así a todas horas, y esta crisis de oposición durará sólo unos meses, al menos en su fase más aguda. Es un sarampión tan necesario como pasajero, pero mientras dura necesita a unos padres repletos de humor y comprensión.
Las palabras “yo” y “no”, además de ser siamesas, tienen un primo hermano, que es la palabra “mío”. Un chiquito de dos años tiene un acentuado sentido de la propiedad. Es normal que, al estar tan embargados por el sentimiento del “yo”, se aferren tan denodadamente al posesivo de la primera persona del singular: “mío”.
Cuando Kevin se atraganta pretendiendo comerse entero su chupetín con tal de no dar ni un trocito a su prima Aldana, las teorías que expusimos antes cobran cruda realidad. Y si sólo se tratase de no ceder las cosas propias, todavía. El problema es que también tratan de apropiarse de lo ajeno. Lo mío es mío, y lo tuyo, si puede ser, también. Con estas discrepancias sobre el tema de la propiedad, no es raro que debamos tener mucho cuidado cuando coinciden dos o más chicos de esta edad. Pongámoslos juntos al lado de un solo juguete atractivo, y veremos lo que sucede.
Llamarlos egoístas sería excesivo. En una persona mayor un comportamiento así sería signo de inmadurez, pero a esta edad es lo normal, lo
que corresponde, aunque también en muchas ocasiones puedan mostrarse complacientes y colaboradores. Aún tardarán en descubrir los derechos de los demás.
Y, sin embargo, en esta etapa tendrán que iniciar también el aprendizaje de la sociabilidad, sea en la plaza o en el jardín maternal. Todavía les
cuesta mucho cooperar y compartir cuando los juntamos con otros chicos, pero debemos proporcionarles estas situaciones para que vayan aprendiendo a adaptarse a los demás. Aunque hay que estar alertas, porque de la indiferencia o el besuqueo pueden pasar a la batalla campal. Hasta cerca de los tres años no aprenderán a disfrutar jugando en compañía, y será entonces cuando empiecen de a poco a compartir juguetes.

Son terribles porque están creciendo.

Al cumplir dos años, el chiquito ha multiplicado por cuatro el peso que tenía al nacer. Aquellas encías desnudas se han poblado de dientes y están a punto de salirle las últimas muelas. Ya puede correr, saltar, trepar…
Sí, diremos nosotros, corre y salta, pero se cae con frecuencia y se hace chichones en la frente. Sube escaleras, pero apoyando los dos pies en cada escalón. Cuando patea la pelota, su trayectoria y las consecuencias son imprevisibles. Trepa a las sillas, pero igual que les pasa a ciertos gatos intrépidos cuando se suben por primera vez a un árbol, después tenemos que ayudarlo a bajar.
Eso a él le da lo mismo. Hace poco más de un año aún estaba inmovilizado en su cuna o empezaba a gatear, y hace sólo unos meses caminar de los brazos de mamá a los de papá era todavía una vertiginosa aventura. Pero ahora se siente tan fuerte y libre, se ve con tantas posibilidades, divisa tantas perspectivas… que toda aventura lo atrae y le parece posible.
Hay una palabra que ocupa el primer plano para los chiquitos de dos años, y es la palabra “yo” (aunque aún no la pronuncien). Se trata de un egocentrismo comprensible. Los chicos están construyendo su sentimiento de identidad personal. Tienen que delimitar muy nítidamente la frontera entre su propia persona y la de los demás. Están muy centrados en sí mismos, y es fácil observar que cuando se juntan varios pequeños de esta edad, en realidad no suelen jugar unos con otros, sino unos junto a otros.

Tanto si toma pecho como mamadera:
Los alimentos se ofrecen de uno por vez, con intervalos de al menos una semana. Es decir, una sola fruta, o una sola verdura, o un solo cereal. Si empieza con una mezcla de varios ingredientes, y le sienta mal (diarreas, alergias…), ¿cuál ha sido el culpable?
Se debe comenzar por cantidades pequeñas. El primer día, una cucharadita, a ver qué pasa. Si le sienta bien, el segundo día pueden ser dos o tres. Y después, las que quiera, que no serán muchas más, probablemente. No hay que forzar nunca al chiquito a comer. Pero sí conviene ofrecerle repetidamente los alimentos, aunque no los quiera. Los bebés suelen rechazar cualquier alimento nuevo, y los aceptan mejor si los ven con frecuencia y si sus padres los comen delante de ellos. Hasta el año seguiremos dándole como mínimo medio litro de leche por día, aunque algunos pequeños no lo terminarán. Los alimentos más alergénicos (leche y derivados, huevos, pescado, soja) conviene no darlos hasta el año. No se debe aderezar su comida con azúcar ni sal. No es que un poquito vaya a hacerle ningún daño, pero mientras tu hijo no sepa que existen, no los va a pedir. El objetivo es una alimentación sana a largo plazo; y para eso es mejor dos mordiscos de fruta que un plato en tero de fruta con azúcar. Si toma pecho, no es conveniente agregar leche artificial a los cereales, ni usar cereales lacteados. Tu hijo ya toma toda la leche que necesita, y de la mejor calidad; es absurdo daile otra inferior con los cereales. No hay que suprimir mamadas. Es posible tomar medio litro de leche con sólo dos mamaderas de un cuarto; pero no es posible mamar medio litro con sólo dos tomas al día. El bebé que sólo toma leche materna necesita mamar al menos cinco o siete veces al día, y si son más, mejor. Los otros alimentos se ofrecerán después de las mamadas.

Juegos de lengua
Para pronunciar los distintos fonemas, la lengua tiene que colocarse en diferentes posiciones. En clase se entrenan: “La señora Lengua va a hacer una visita a doña Nariz: a ver cómo la subimos… Ahora va a visitar a doña Barbilla…”. Las posibilidades de juego y aprendizaje son enormes.

Masticar
Es fundamental para desarrollar el lenguaje oral. Mediante el movimiento de las mandíbulas se fortalece el aparato buco-fonatorio, básico para una correcta articulación y pronunciación. En cuanto su pediatra lo autorice, que coman de todo.

Préstamo de voz
Un método de estimulación muy utilizado en las aulas de los jardines maternales emprestarles las palabras que ellos aún no dicen. Se trata de que el docente vaya diciendo lo que ellos están haciendo: “Muy bien, estás comiendo el puré con la cuchara; ahora vas a agarrar el vaso de agua y ¡a tomar!”. También les viene muy bien que sus maestros comenten sus acciones: “Ahora echo un puñado de arroz en la tacita de Camilo, ahora pongo otro en la de Esteban…”

Canciones
Aparte de desarrollar en ellos la expresión musical y el sentido del ritmo, las canciones son excelentes para impulsar el lenguaje oral. Les encantan las retahilas y los temas sencillos con ritmos bien marcados. Un juego que les gusta mucho es el de terminar ellos las palabras: “Palmas, palmi…”, “¡…tas!”. Desde el aula de bebés hay que cantarles mucho y ponerles música variada.

Cuentos
Son un instrumento ideal de estimulación del lenguaje. Cuando son muy bebés, los mejores son los que tienen una sola imagen en cada página, sencilla y familiar para ellos. Después vendrán cuentos con detalles pequeños, con acciones, con letras… Es importante que se les cuente qué hay en cada página, que se les señalen las cosas y se les diga su nombre. También podemos hacerles preguntas: “¿Dónde está la pelota?”. Hay que darles tiempo para que ellos la señalen; si no lo hacen, lo hará el docente: “¡Aquí está la pelota!”

Onomatopeyas
Los animales despiertan fuertemente su interés y les encanta jugar a imitar sus sonidos. En la guardería suelen enseñarles primero los animales domésticos y los de granja para que imiten el sonido del perro, de la oveja…

Fotos familiares
En muchas instituciones piden a los padres que fabriquen material de estimulación del lenguaje. Con su cámara de fotos retratan los objetos cotidianos y preferidos del pequeño: su chupete, su babero, su plato, su pelota, su cuna, etc. En cada foto debe ir una sola imagen. Luego se pegan en una cartulina y se plastifican con papel transparente adhesivo. Así ya las podrán manipular sin romperlas. También podemos tomar las fotos de sus familiares más cercanos: mamá, papá, los abuelos, los tíos…, y a nombrar, a señalar…

Juegos interactivos
Aserrín aserrán, Este fue por leña… Los juegos tradicionales son también fantásticos vehículos comunicativos. El roce directo, la entonación, el anticipar lo que va a venir después hacen que se cree un clima de complicidad y atención que favorece muchísimo la comunicación. Además, son muy afectivos y divertidos. En la curricula de cualquier jardín siempre existe espacio para estos juegos tranquilos.

Ampliar lo que dicen
Sus primeras palabras son mágicas: con una dicen un montón de cosas; por ejemplo, con “calle” pueden referirse a la calle, al abrigo, a su mochila, etc. Es lo que se llama la “palabra frase”. Hay que ir ampliando lo que ellos dicen. Ante ese “calle”, sus educadores pueden decirle, por
ejemplo: “Sí, Joaquín, te ponemos la campera porque te vas a la calle con tu mamá”.

Sobreinterpretar
Para ir dando sentido a sus actos y a lo que los rodea, en la escuela se sobreinterpreta lo que están haciendo. Por ejemplo, si de forma casual dirigen la mano hacia la mamadera y emiten un sonido, les dicen: “¡Ah!, ¿vas a tomar agua? Bueno, agüita”. Algo no intencionado por su parte está tomando sentido gracias a que nosotros se lo damos. Así, poco a poco, se darán cuenta de que señalando la mamadera y diciendo algo es como se pide el agua; progresivamente lo irán haciendo de forma intencionada.

Responderles siempre
Para que comprendan el mecanismo de la comunicación, su docente debe responder siempre a sus intentos comunicativos. Así van captando (sin necesidad de libros ni teorías lingüísticas) aquello del emisor, del receptor, del mensaje… Nos sorprenderá ver cómo a los pocos meses pueden mantener conversaciones. Para que esto se produzca, es necesario que en el Jardín o guardería se dé un ambiente cálido y afectivo, que se repitan los sonidos que emiten y se les dé tiempo para que se expresen.

Hablarles mucho
A los chiquitos hay que hablarles desde que nacen. Aunque parezca que no se inmutan ni entienden lo que les decimos, hay que hablarles. Así, irán interiorizando y haciendo familiar el modelo de lenguaje que les transmitimos. Partiendo de esta premisa, en el jardín maternal se les habla cambiando la entonación y el tono de voz, unas veces alto, otras bajito, otras susurrándoles… También se juega a exagerar la pronunciación con movimientos muy amplios de la boca; les llama mucho la atención si para estos juegos su docente se pinta los labios de un color llamativo. De esta forma, se fijan más en la boca y en la manera en que se mueve para articular las palabras. Otra actividad muy rica es hacer gestos de diferentes estados de ánimo y hablarles con la entonación correspondiente: contentos, cansados, tristes, enojados, sorprendidos, etc.

El buen desarrollo de la lengua es uno de los principales retos de la Educación inicial. Ya desde la sala de bebés comienzan las actividades encaminadas a lograr este objetivo. Para conseguirlo, no son necesarios libros de texto, sino todo un conjunto de estrategias.
• Lo fundamental es despertar su capacidad y su interés por comunicarse. No todos los chicos desarrollan el lenguaje oral al mismo ritmo; no los comparemos.
• Cuando cometan alguna incorrección al hablar, no hay que interrumpirlos para corregirlos, sino repetir nosotros la palabra o la frase correctamente cuando hayan terminado.
• Lo primero que desarrollan es su vocabulario comprensivo. Lo normal es que comprendan muchas más pa-
labras de las que dicen. Después irá apareciendo poco a poco el lenguaje expresivo, por lo general a los dos años se produce la verdadera explosión.
• Ante las dificultades comunes en estas edades (atraso, dislalia, tartamudez, etc.), conviene ponerse en contacto con un fonoaudiólogo o un psicopedagogo (previa consulta con el pediatra).

¿Ya tendría que ir a la guardería?

No existen razones decisivas a favor de que tu hija vaya ahora a la guardería o esperar hasta empezar el Jardín. Es más, tampoco hay que planteárselo entre elegir una u otra opción: también podría ir unas horas a la guardería cuando tenga dos años cumplidos. Esta edad podría ser un buen momento; pero puesto que piensan tener otro lujo, hay que hacer una salvedad: el nacimiento de un hermano y el inicio de la guardería son dos acontecimientos importantes que no conviene juntar. Nuestro consejo es que entre ambos transcurra, al menos, un intervalo de tres meses.

La comida, fuente de amor
“El primer objeto erótico del bebé es el pecho materno que lo alimenta, el amor se engendra apuntalado en la necesidad de nutrición satisfecha”, expone Freud en una de sus últimas obras. Asi, la comida y el amor quedan entrelazadas y dejan su huella en la psique humana. Algo de esta huella aparece en el saber popular que dice: “El camino más corto para llegar al corazón del hombre es el estómago”, o en las relaciones singulares que solemos tener con la comida por una desilusión amorosa: en ella ahogamos las penas o perdemos totalmente el apetito.
La aceptación por parte del bebé de la leche materna hace sentir a la madre que toda ella es la aceptada, de ahí la expresión “Este chico no me come”.

El comedor del colegio es otro mundo
Es una oportunidad excelente para que nuestros hijos se eduquen en las comidas sociales. Comer con otros chicos, tratar con una docente que está atendiendo a tantos otros y sin la ansiedad materna, hace que, muchas veces, el chico coma mejor. “Mi hijo de siete años me contó que en el comedor lo obligaron a comer cinco cucharadas de puré de papas -relata una mamá-. Yo, que jamás lo obligo, pensé ‘pobrecito’, pero él siguió así: ‘Comí la primera y puaj, la segunda y puaj, la tercera y la cuarta, puaj, y a la quinta, me gustó y me lo comí todo’. En casa sigue sin comer puré, así que veo que en el colé come lo que le sirven y en casa, lo que le da la gana.” Julia Herrera, directora de estudios de un colegio con comedor, dice: “Es básico, cuando somos tantos, respetar las normas: no gritar, no tirar cosas al piso, recoger la bandeja… Cuando les sirven la comida tienen oportunidad de negociar: ‘No me des mucha ensalada’, ‘Entonces te pongo más de esto’. Pueden repetir las veces que quieran siempre que se hayan comido lo que se les sirvió. Pero la educación primordial es en la casa. Yo no creo que haya que imponer y nada más, creo que hay que dar razones y contrapartidas”.

Para tener en cuenta:
Que el bebé siempre tenga una cucharita a su disposición, porque en algún momento empezará a manipularla y en otro momento la usará de forma adecuada. Pero siempre, aun cuando haya aprendido a utilizar la cucharita, permitámosle tomar la comida con la mano, experimentar con sus deditos es una forma de conocimiento insustituible.
A los siete u ocho años se incorpora el cuchillo, con toda la paciencia que requiere.
• El uso del vaso sólo puede aprenderse de forma muy gradual: del vaso con boquilla y dos asas, al de un asa y, por fin, sin asas (se cae mucho, tenemos que relajarnos y entenderlo).
Preparémoslos para el comedor escolar. Es un ámbito muy diferente del familiar y les será más fácil adaptarse si conocen de antemano las reglas que hay que respetar para compartir la comida con sus pares.

Emplear los cubiertos con soltura requiere una habilidad que sólo se adquiere con los años.

“Los buenos modales son un proceso largo -reflexiona el maestro José Luis Gil-. Lo que hay que evitar son hábitos muy infantiles. Hay chicos que tienen que pasar de la papilla dada en mamadera con agujero muy grande para que salga algo muy espeso a la cuchara o al tenedor del comedor escolar. Es como pasar del triciclo a la avioneta. Estos saltos creo que se dan por la premura y por la comodidad, y porque creemos que hay cosas más importantes que debemos hacer. Un chico en edad escolar está en condiciones de aprender. Hay que exigir mejoras, pero permitir la imper-
fección. Además, en este terreno cualquiera tiene cosas por aprender. Yo estoy seguro de que pasaría una velada horrorosa si tuviese que ir a una cena en un hotel lujoso, no sé si comería, tendría que mirar mucho a mi alrededor.”

La cocina es divertida e instructiva
Llevemos la aventura a la cocina. Una idea es organizar, con la frecuencia que sea posible, “El festín de los…” (completar con el apellido familiar), en cuya preparación participe toda la familia. Entre todos hay que elegir los ingredientes; pensemos en el color, la textura, la forma y la variedad. Es más sencillo es crear salsas para pastas, panqueques o hamburguesas. También los sandwiches admiten ingredientes novedosos.
Olvidemos que la cocina es una actividad cotidiana que realizamos automáticamente. Recordemos la magia del caldero de las brujas y la ilusión del juego de química para estar a tono con la expectativa infantil. Seguir una receta implica resolver instrucciones, medir, cortar, amasar, licuar…, y la estrella: cascar huevos. Los chicos observan: un sólido se transforma en líquido, aceite y huevo hacen mayonesa… (aunque, como ya dijimos, no se trata de abusar de esta salsa).

¿Cómo lograr que prueben un alimento nuevo?
Un desafío que preocupa a muchos padres. “Vas a probar un poquito y te voy a dar mucho de lo que te gusta. Si lo pruebas, te voy a escuchar con más atención cuando me digas que no te gusta”, son frases que sugiere la psicopedagoga Julia Herrera.
“El hecho de que los chicos coman cosas nuevas entra en el capítulo de la curiosidad infantil. Si les das algo atractivo, lo quieren descubrir; por ejemplo, cuando ofreces un juguete nuevo a un chico, no dice que porque es nuevo no lo quiere, sino que lo toma, lo abre, lo desarma. Si no ocurre igual con la comida, es que previamente hemos hecho algo mal”, opina José Luis Gil.
En cualquier caso, si se niegan, bueno, qué le vamos a hacer. Algún día, su novio o novia les hará cambiar de idea.
Seamos creativos con nuestra familia, a la hora de la comida y a cualquier hora. Una mamá con chiquitos cuenta: “En casa, cuando hay espa-guetis con salsa, jugamos a que somos italianos, nos ponemos la servilleta al cuello y hablamos a lo italiano. Es muy divertido, se le ocurrió a mi marido porque los chicos se ensuciaban la ropa con la salsa y no aceptaban ponerse la servilleta al cuello porque decían que era muy incómodo, pero si jugamos a ser italianos, no se oponen”. El juego es un excelente recurso para todo.

Mejor sin televisión y sin teléfono (se puede, está el contestador automático). Claro que, si una noche toca pizza y gaseosas, podemos llevar la bandeja al living y hacer una especie de picnic. No les demos la lata con los modales, seamos positivos y elogiemos lo bien que lo hacen, es lo más fácil para que lo hagan cada vez mejor. Dejar comida en el plato… ¿cuál es el drama? “Yo creo que lo de obligar a comer es un error -afirma José Luis Gil, maestro-, pero un error en el que suele caer casi todo el mundo, porque no se está dispuesto a decir: ‘Puesto que hay comida, si alguien no come, es porque no tiene apetito. Si no vas a comer, no pasa nada, nos levantamos todos amistosamente y ya está, no es ningún drama’. Pero no suele ocurrir así, dejar comida en el plato es una tragedia. Creo que eso nace de los primeros miedos, de cuando el chico es muy pequeño y, si no quiere comer, no te puede decir si está mal de salud. Luego esos miedos se van arrastrando y el encargado de la comida de los chicos arrastra esa inseguridad.” Mayonesa con todo. Sin duda no es lo mejor para degustar diferentes sabores, la mayonesa actúa como un rasero igualitario: todo tiene gusto a mayonesa. Más que prohibírsela podemos pedirles que alternen, un bocado sí y otro no. O que hasta la mitad del plato coman sin mayonesa.
Este tipo de transacciones instala el espíritu democrático en la mesa familiar, más importante que el apego a la mayonesa, que suele mermar con el tiempo.

• Intentaremos que en casa todo fluya de forma tranquila y relajada. No aumentemos la tensión que le implica empezar a ir a la guardería con discusiones, ritmos caóticos, etc.
• Aunque nuestra primera reacción a su llanto sea el sacarlo de la guardería, movámonos con pies de plomo. Pensemos que lo normal es que se adapte en pocos días.
• Sólo en los casos en que constatemos que el jardín maternal no funciona es recomendable que lo cambiemos de centro. El chiquito necesita un marco estable de referencia y muchos cambios lo perjudican.
• En el momento de despedirse, nada de mentiras (aunque nos puedan parecer piadosas) del tipo de “Vuelvo enseguida”.

Tiene “mamitis”
Alrededor de los 8 ó 10 meses, la mayoría de los bebés pasa por una etapa en la que les cuesta más separarse de sus personas de referencia. Es la época de la “mamitis” acentuada: rechazan a los extraños y sólo quieren los brazos de su mamá. Es algo normal dentro de su desarrollo evolutivo, y lo lógico es que lloren desconsoladamente al ver que sus papas se van y los dejan en el Jardín. Durante este período, su docente tendrá que brindar al pequeño mucho afecto para facilitarle su adaptación y que se sienta seguro y querido.

Es una forma de protesta
Entre los 15 meses y los dos años y medio, aproximadamente, los chicos pasan por una fase de afirmación de su personalidad. Se sienten “grandes” y más autónomos y no van a dudar en mostrar su interés por salirse con la suya. Retarnos va a ser su juego más divertido e intentarán imponer su criterio de las formas más variadas. Una de las más formidables es negándose a ir a clase. Está claro que haciendo lío al llegar al Jardín llaman sobradamente nuestra atención.

¿Está sobreprotegido?
En ciertas ocasiones, los padres nos resistimos a que los hijos dejen de ser bebés. El tiempo pasa muy rápido y en cuanto nos queremos acordar, ¡zas!, nuestro bebé se ha convertido en un chico. A veces, para evitarlo se lo trata como si fuera más chiquito de lo que es en realidad, se le da todo hecho y se dificulta su autonomía. Este exceso de protección provoca, entre otras cosas, que le cueste más separarse de nosotros.

Los difíciles primeros días
Cuando los chiquitos salen por primera vez de su entorno familiar, es lógico que lloren y se resistan a quedarse en un sitio desconocido. Suelen llorar los primeros días o incluso algunas semanas, y después se les pasa. No olvidemos que estos períodos críticos pueden repetirse también en agosto al regresar del receso de invierno (aunque estuviesen perfectamente adaptados), a la vuelta de Semana Santa, e incluso los lunes después de un fantásüco fin de semana con papá y mamá. Pero, a veces, la negativa del chico a ir a clase puede deberse a aspectos poco adecuados de la guardería. Un aula desorganizada o una acogida fría por parte de su docente puede ser motivo más que suficiente para provocar su malestar. En estos casos es fundamental hablar con la dirección del centro y exponerle nuestras impresiones

No duerme lo suficiente
Para ir al Jardín hay que madrugar y si no duermen las horas suficientes, se levantarán de mal humor. Durante el ciclo escolar, tienen que acostarse temprano para garantizar que el tiempo de descanso sea el adecuado. Si se levantan cansados por la falta de sueño, irán con una predisposición negativa a la escuela. Para empezar el día con annonía hay que huir de los apuros. Es preferible ponerse el despertador media hora antes y poder remolonear un poquito en la cuna, desayunar tranquilos y vestimos sin que parezca una prueba de velocidad. Así, todo irá bien. Cuando vamos con el tiempo justo, los nervios se alteran si tarda más con los cereales o si se resiste a ponerse las zapatillas. Entonces comienzan los gritos: “¡Vamos, hijo, que se hace tarde!”, “¡Deja que te vista, que no llego al trabajo!”. Así es más que probable que no quiera ir a la guardería.

¿Qué podemos hacer?
Incluso en el caso de que el chico haya actuado así varias veces es mejor no dramatizar, aunque sí seguir algunos consejos, ya que ésta es una buena edad para ver con lucidez al niño, tomarse en serio sus problemas y ponerles remedio a tiempo:
• Hagamos que repare el daño devolviendo lo robado si ello es posible. Expliquémosle que, siempre que se roba, alguien sale perjudicado.
• Estemos más cerca de él y mejoremos la relación; esto es especialmente importante para el padre del mismo sexo.
• Enseñémosle a reflexionar antes de actuar y a controlarse.
• Tratemos de aumentar su autoestima y de revalorizar su confianza en sí mismo.
• Busquemos actividades que lo hagan sentirse satisfecho.
• Démosle algunas responsabilidades, lo que mostrará nuestra confianza en él.
• Los castigos no surten ningún efecto; lo importante es buscar la causa del problema.
• Si, a pesar de todo, el niño vuelve a robar más de una vez, no dudemos en consultar a un psicólogo, que nos ayudará a encarar y resolver el problema.

Libertad bajo confianza
Es importante desdramatizár y decirle al niño que a todo el mundo le puede pasar esto alguna vez, pero que no se debe repetir. Hay que desculpabilizarlo y, sobre todo, no llamarlo «ladrón» ni desconfiar de él por un desliz de una vez. Si ha entendido el alcance de su acción y ha recuperado la base afectiva que le fallaba, no tiene por qué reincidir.

Para no perder los estribos
Cuando se lo proponen, estos pequeños cabezotas saben bien cómo sacarnos de nuestras casillas en dos minutos. Sin embargo, si conseguimos mantener la serenidad y aportamos a la disputa unas dosis de buen humor, tal vez podamos transformar su “no” rotundo en un claro y decidido “sí”.
• Intentemos llegar a un acuerdo. A veces, es muy difícil razonar con ellos. Pero entre nuestro deseo y su negativa existe un cierto margen de maniobra. La cuestión está en saber encontrar una solución amistosa, beneficiosa para ambos bandos.
• Tenemos que darles tiempo. Conviene olvidarse durante una temporada (dentro de lo posible) de rígidos horarios de comida y sueño.
Al menos, hasta que hayan pasado esta etapa. Sus juegos son ahora lo primero, y es mejor no interrumpirlos. Cuando terminen con lo suyo, será más fácil conseguir que nos hagan un poco más de caso.
• Podemos animarlo, pero nunca obligarlo. Preguntarle “¿Quieres comer ya?” es mucho más alentador que escuchar algo como “¡Ven enseguida a la mesa!”, sobre todo si empleamos un tono amenazante. Si su norma es llevar la contra a toda costa, no estaremos más que provocando una negativa por respuesta. Y la batalla no tardará en comenzar, e Hay que ceder a tiempo. Sus planes no suelen coincidir con los nuestros. en ocasiones, no les falta algo de razón. Entonces, ¿por qué empeñarse en que se ponga el pullóver azul cuando el rojo es mucho más cómodo? No seamos más tercos que ellos…
• Es importante hacerle ver el lado positivo. Si se niega a salir de paseo, podemos explicarle que en la plaza podrá seguir jugando con otros chicos. A pesar de su testarudez, seguro que en el fondo está deseando que nosotros lo convenzamos con nuestros argumentos.

De obligado cumplimiento
Por lo tanto, para evitar que se desate la tormenta, los padres pueden intentar ser más flexibles y adaptar un poco los horarios familiares a las necesidades del niño. Sugerir, en lugar de mandar, y darles algo más de tiempo, procurando no interrumpir sus actividades, tal vez pueda ahorrarnos algunos berrinches.
Y cuando sea preciso establecer límites, habrá que explicarles la razón y mantenerse firmes. Pues hay algo muy importante: no transigir con sus berrinches y su terquedad. De lo contrario, los chicos pueden hacer de sus pataleos el medio idóneo para conseguir sus propósitos.
No todas las rabietas pueden evitarse fácilmente. Por eso, mientras “no” siga siendo su palabra favorita, lo más sensato es armarse de paciencia en público y preparar la vivienda para un eventual ataque infantil, de tal forma que el pequeño pueda desahogarse sin romper nada. No debemos intentar reprimirlo: ahora el niño necesita descargar su rabia. Y, a continuación, necesitará consuelo y cariño.

Las rabietas son necesarias
Sus pataletas son agotadoras para los padres y también para los hijos. Pero todos los niños deben dirimir estas luchas entre independencia y autocontrol, y es muy probable que sin gritos ni llantos no puedan superar esta etapa.
Sin embargo, podemos intentar que su terquedad y ne-gativismo no deriven en un berrinche diario. En primer lugar, cuantas más órdenes se den y más prohibiciones se establezcan en la familia, más numerosas y frecuentes serán las trifulcas. Por supuesto, un niño pequeño necesita límites. Por ejemplo, no se le puede permitir jugar solo en la calle. Pero, ¿es realmente imprescindible que sea puntual a la hora de comer? Hay que tener en cuenta que para un chico de dos años puede ser más importante terminar de construir una torre que sentarse a la mesa. Sobre todo si no tiene hambre. Intentar convencerlo con frases como “puedes seguir jugando después” es del todo inútil, pues a esta edad no tienen todavía noción del tiempo y quieren todo ahora.

Escándalo en el super
Ellos son así. Y, a veces, eligen un sitio público y concurrido (el supermercado, la casa de los abuelos o una calle llena de gente…) para dar rienda suelta a su malhumor. En estos casos, a pesar del bochorno inevitable, lo mejor es intentar conservar la calma, cueste lo que cueste. Pero, si la situación se hace insostenible y sus gritos exceden los
límites de lo tolerable, hay que saber retirarse a tiempo, tomar al pequeño y abandonar rápidamente el lugar, sin comentarios. Por último, como medida preventiva, evitemos tenerlo mucho tiempo en lugares cerrados, atestados de gente o que exijan mantener la disciplina de “no toques esto” y “quédate quieto”; no hay niño que lo resista.

Frustraciones constantes
A esta edad, el niño descubre que es un ser independiente, capaz de tener y expresar sus propios deseos, aunque éstos no coincidan con los de sus padres. Pero, al mismo tiempo, el pequeño se da cuenta de sus limitaciones: no alcanza a agarrar los juguetes de la estantería, no sabe cómo abrir el alhajero de mamá, no logra encajar
las piezas del puzzle, no consigue atarse los zapatos… Y, por si eso fuera poco, muchas veces son los propios padres los que le impiden llevar a cabo sus propósitos, poniendo coto a sus ansias de libertad.
Para los niños, resulta una experiencia dolorosa ver que no siempre pueden hacer o tener todo lo que quieren. Y cuando sus planes no pueden convertirse en realidad, reaccionan con una pataleta. En el fondo, estas rabietas son manifestaciones espontáneas de la necesidad de autonomía. Y lo hacen para molestar a sus padres. Simplemente, no pueden controlarse y reaccionan de la única forma que saben.

Recién nacido, sin problemas
Para unos padres inexpertos, que el bebé tenga una dermatitis o una ictericia es muy preocupante. Pero los trastornos propios de este período se curan fácilmente.
Es posible que el niño tenga algunos inconvenientes los primeros meses de su vida. Gracias a los controles del pediatra se detectarán pronto, y el pequeño se pondrá bien enseguida.

Piel, siempre suave
Las costras en la cabecita y en la cara son frecuentes a partir de la segunda semana de vida. Popularmente se conocen como costra láctea; para los médicos se trata de una dermatitis seborreica. Son lesiones rojas, de aspecto grasiento y escamoso, y no producen picazón. Cuando el pequeño cumple dos meses (a veces antes), pueden aparecer también en el resto del cuerpo, especialmente, en las zonas de los grandes pliegues (ingles).
Los tratamientos no deben ser agresivos, porque la dermatitis seborreica tiende a desaparecer espontáneamente. Se puede lavar el cuero cabelludo con un champú a base de piritiona de zinc o de azufre. Las cremas con corticoi-des también dan grandes resultados, pero ¡ojo!, sólo deben utilizarse cuando han sido prescriptas por el pediatra y en las dosis indicadas por él.
En cuanto a la dermatitis del pañal se trata dejando al bebé durante el mayor tiempo posible con la colita al aire, en una habitación cálida y sustituyendo los pañales, mientras se cura, por unos de tela (los de toda la vida), que se cambiarán en cuanto se mojen. De aplicar una crema, debe elegirse una descongestiva, sin corticoides.

¿El crecimiento puede producir molestias?
Entre los seis y los nueve años, los niños suelen tener dolores en las piernas sin motivo aparente. De ello suele responsabilizarse al’ ‘estirón”.
Algunos pediatras niegan que crecer pueda doler. Pero lo cierto es que, la mayoría de las veces, después de examinar al niño, no encuentran una causa que lo justifique. Lo curioso de estos extraños dolores es que no se producen cuando el niño juega o corre, sino por la noche, mientras descansa. Tampoco ocasionan enrojecimiento o hinchazones, y si se tocan las partes afectadas el niño no siente que le duelen más. Una vez que el médico ha descartado que esos dolores sean síntomas de fiebre reumáticas, de un problema de cadera o de otras enfermedades, podemos estar tranquilos: desaparecerán como llegaron.

Está aprendiendo a hablar
Su primera palabra, probablemente “papá” o “mamá”, aparecerá alrededor del año y, desde entonces, adquirirá más o menos dos o tres vocablos nuevos por mes. Alrededor de los dos años, conseguirá unir dos palabras, “yo voy”, por ejemplo, y su vocabulario se habrá enriquecido notablemente.
Algunas reglas para tener en cuenta:
■ Habla con él.
■ Sigue incluyendo cuentos con imágenes y canciones en los ratos dejuego.
■ Escúchalo, interésate por lo que dice y trata de entender.
■ No lo interrumpas para hacerle repetir las cosas “correctamente”. Al principio, no siempre pronunciará bien.
■ Emplea el lenguaje adulto al contestarle, para que oiga las palabras bien dichas.
■ Sé clara y directa.

Ya quieren vestirse solos
A los dos años dominan el arte de vestirse a tirones y, a los tres, empiezan a querer vestirse solos. No lo conseguirán hasta los cuatro o cinco años, pero debemos ayudarlos en su empeño (aunque tarden más de la cuenta) porque es un ejercicio de autonomía muy importante para su desarrollo psicomotor.
• Hay que dejar que lo intenten solos y ayudarlos cuando se encuentren con un obstáculo insalvable.
• Comprar ropa sencilla, pantalones y polleras con elásticos que no aprieten; camperas con grandes botones, cierres de velero.
• Las remeras con dibujos en el pecho ayudan a saber cuál es la parte de adelante. Y podemos enseñarles que la etiqueta va siempre detrás, o
bordar un dibujo indicador si la prenda no la tiene. • Se pueden emplear algunos trucos para ayudarlos, como poner el pullover encima de la cama y que el niño entre en él gateando; colocar una etiqueta distinta en cada zapato o extender la campera en el suelo y que él se acueste encima y se la ponga como un juego.

¿Qué “estudian” en el jardín?
Por supuesto, en el jardín de infantes no deben aprender a leer ni a escribir. Hay otras actividades, mucho más importantes, que los preparan para las futuras tareas. Los trabajos manuales y el manejo de piezas de diferentes formas y tamaños los ayudarán, más tarde, a comprender las nociones matemáticas. El cuidado de las plantas en clase y ver cómo crece una semilla serán sus primeras lecciones de ciencia. Inventar cuentos, hacer música con todo tipo de elementos o pintar con cualquier material (ceras, marcadores, acuarelas) potencia su imaginación y su creatividad, fomenta el sentido del ritmo y el equilibrio y favorece su capacidad de autocontrol. Al relacionarse con otros chicos aprenden a convivir: juegan con normas y pautas, comparten, esperan turno, cooperan en determinados trabajos… Las actividades físicas y el juego les enseñan normas de salud, higiene, seguridad…

¿Qué aprenden con los cómics?

A algunos padres no les entusiasma la inclinación de sus hijos por las historietas. Los expertos, por el contrario, no ven motivos para preocuparse. “A esta edad, en la que los niños se inician en la lectura, los cómics no son lo ideal. Sin embargo, de entrada, todo aquello que sirva para motivarlos a leer es positivo”, asegura N. Núñez, pedagoga. Todas las historietas no son iguales; los padres deben supervisar qué tipo de cómics leen sus hijos y participar en la elección. Pero, ¿cuáles son los más apropiados? “Hay que elegir los adecuados a su edad, con las letras grandes y en cursiva, y no con letra de imprenta, para facilitarles la lectura; con personajes y situaciones reales y creíbles, con los que los chicos se puedan identificar”, explica la pedagoga. En definitiva, es conveniente adquirir cómics que aporten algo positivo y les sirvan para aprender. Desgraciadamente, existen pocos en el mercado que cumplan estos requisitos (sólo algunas editoriales publican historietas “educativas” para estas edades). La mayoría de los cómics que se encuentran en quioscos y librerías van dirigidos a un público mayor, y aunque los niños pueden sentirse atraídos en un primer momento por las ilustraciones, pierden pronto el interés porque no entienden el lenguaje. Los clásicos están indicados para chicos a partir de los 8 ó 9 años. Por supuesto, siempre hay que desechar los de contenido violento o sexista. El buen uso de los cómics ayuda a descubrir el placer de la lectura. Conviene:
■ Que al lado del niño siempre haya un adulto que lo motive y responda a sus preguntas. Es bueno leer juntos en voz alta; cada uno puede interpretar un personaje e ir entonando y teatralizando.
■ Procurar alternar la lectura de historietas con los cuentos. Pero, atención: nunca se los debe forzar a leer libros si no lo desean; esto podría ser contraproducente y arruinar su afición por la lectura.

Un pie, otro pie, con los dos y… ¡salto!
La pedagoga alemana Cristina Buchner, en su libro Kluge Kinder fallen niche vom Himmel (cuya traducción sería: Los niños inteligentes no caen del cielo), editado en Alemania por Herder, recomienda un truco muy práctico: en algún lugar de la vivienda, que, de ser posible, sea de mucho paso, se pega en el suelo una tira de papel de unos dos metros de largo y tres centímetros de ancho.
La cosa es divertida. Cada vez que papá o mamá cruce esta franja debe hacerlo en forma diferente: caminando con pasos cortos y largos, en puntas de pie, sobre los talones, de costado, con un solo pie, saltando en zigzag… Su hijo los imitará y obtiene así un sencillo, pero magnífico gimnasio, que lo tendrá ocupado -ya que los ejercicios son progresivos- hasta los tres o cuatro años. Cerca de 900 palabras nuevas aprende un niño entre los dos y los tres
años; toda una explosión. Antes el aprendizaje ha sido más lento y más tarde, volverá a lentificarse. Por supuesto que no todos los chicos son iguales, porque tampoco todos los padres lo son. No es lo mismo hablar sólo lo necesario que enredarse en largas conversaciones. Con dos años están ávidos de saber y son tan graciosos que para los padres es un gusto dialogar con su pequeño.
Ahora también empiezan a interesarse por los cuentos. Alrededor del segundo cumpleaños serán pequeñas historias inventadas, sacadas de la misma vida del pequeño, mientras que cerca de los tres años ya disfrutará con los más sencillos de los cuentos clásicos, como Caperucita, Hansel y Gretel o El lobo y los siete cabritos. Con eso, el niño incorpora muchos conceptos nuevos a su lenguaje, acepciones que no suelen surgir en la vida cotidiana.
Escuchar un cuento exige más atención que mantener una simple conversación. El pequeño aprende a enfocar sus pensamientos durante varios minutos en un solo tema. Como no ve a los personajes (a lo sumo, unos dibujos), debe crear en su mente las imágenes correspondientes.
Los padres que saben contar cuentos estimulan a su hijo en varias áreas a la vez: el vocabulario, la capacidad de atención, la fantasía… Pero la razón más importante de hacerlo es, probablemente, la de compartir emociones, la alegría de estar juntos.
Una madre y un padre responsables no sólo desean estimular la inteligencia de su hijo, sino también, que sea una persona sensible, compasiva, cariñosa…; en una palabra, que sepa ponerse en el lugar de los demás.
Efectivamente, entre los dos y los tres años, algunos niños ya empiezan a comprender que no sólo ellos sino también los demás pueden sentir tristeza o dolor. Cuando papá refunfuña, ponen cara de susto; si mamá se ha hecho una heridita en un dedo, soplan y le dicen sana, sana…

Son resueltos (si se lo permitimos)
Los padres deben distinguir entre peligros reales y pequeños riesgos que su hijo ose correr. A la larga serán los niños activos quienes mejor dominen su cuerpo, mientras que los perezosos se accidentarán ante el primer reto.
La habilidad motriz no sólo confiere un cuerpo ágil, sino que también es importantísima para el aprendizaje intelectual. Brain-Gym, gimnasia cerebral, llama el terapeuta alemán Paul Dennison a su tabla de ejercicios, que en gran parte no consisten en otra cosa que en caminar hacia adelante y hacia atrás, correr al trote y al galope o saltar con un solo pie. Es decir, movimientos que los niños que disponen de suficiente espacio han realizado toda la vida por propia iniciativa, por el puro afán de moverse.
Los chicos que corren a diario por un jardín o una plaza seguramente no necesitan ejercicios adicionales, pero, si los padres tienen la impresión de que su hijo se mueve poco, deberían bailar con él, jugar a la ronda o estimularlo a menudo a hacer ejercicios.

A todos los niños y niñas de esta edad les gusta mirarse en el espejo, hacer muecas, sacar la lengua… Les encanta porque saben perfectamente quién es ese pequeño que ven reflejado en el azogue. Hace muy pocos meses aún creían que se trataba de otro niño, pero esos tiempos de bebé pasaron a la historia. A los dos años salen airosos del encuentro con el espejo: pintándole la nariz con lápiz de labios y llevándolo luego al espejo, el chico sonreirá y se tocará la propia nariz (y no la de su imagen). Es una señal inequívoca de que se ha reconocido. Un poco más, y ya no dirá “Nene quiere” o “Tina aupa”, sino que hablará de sí mismo en primera persona.
Para los padres es una época encantadora pero, a la vez, sumamente agitada. Su hijo quiere -y necesita- afirmar su recién descubierto yo en todo lo que hace: a la hora de comer, al vestirse y desvestirse, al elegir un juguete y al correr, trepar y saltar donde a él le dé la gana. No en vano sus palabras favoritas son ahora no, mío y yo solo.
Por mucho que se le resistan los cordones, quiere sacarse los zapatos sin ayuda. Las arvejas sólo le resultan sabrosas atrapándolas de a una con el tenedor de plástico amarillo (y ¡ay! si está en el la-vavajillas). La torre debe construirse poniendo la pieza grande en forma transversal y de ninguna otra manera. Cualquier amable oferta de colaboración es rechazada violentamente con un “¡Yo solo!”. Está claro que la principal virtud de los padres debe ser ahora la paciencia.
Pero, por grande que pretenda ser el niño en todo, aún no sabe jugar con otros chicos. Todavía es muy egocéntrico, demasiado centrado en
sí mismo. De cualquier juguete que vea en la plaza se apodera al grito de “¡Es mío!” y, una vez que lo tiene, sólo lo suelta con grandes protestas. Es el momento de empezar con las primeras lecciones acerca de lo mío y lo tuyo, pero suavemente, sin gritar enseguida “¡No lo toques, no es tuyo!”. A lo mejor se trata del primer intento entre dos pequeños de jugar juntos.
Además de desarrollar la paciencia, los padres también deben armarse de valor. Lo necesitan para observar tranquilos las pequeñas hazañas de su hijo sin frenarlo cada dos por tres. El cuerpo del niño de dos años ya es bastante ágil y ha perdido las típicas formas de bebé: en relación con el tronco, las piernas son más largas; y la cabeza, más pequeña. El chico vive ahora en gran armonía con su cuerpo, que domina cada vez mejor. Ya no le cuesta trabajo caminar erguido, incluso se atreve a caminar hacia atrás o a mantenerse sobre una sola pierna. Tampoco le importa hacer equilibrio sobre una pared, saltar de la nada despreciable altura de dos escalones o trepar por una estantería.

No hay que ser muy exigentes ni protegerlos en exceso
Por eso, cuando un chico recurre continuamente a la expresión “No puedo”, tenemos que evaluar el ambiente familiar en que se ha criado y la educación que ha recibido. Puede tener unos padres poco interactivos, que no juegan mucho con él y que le dan pocas pautas sobre qué hacer cuando algo sale mal. O puede tratarse de unos padres muy sobreprotectores, que siempre están encima de él y no lo dejan aprender solo, restringiendo su experiencia ante la frustración. También pueden ser autoritarios, que coartan la iniciativa del hijo, que no se atreve a hacer nada sin su aprobación por temor a las consecuencias. Exigirle demasiado y criticarlo constantemente contribuye a hacer de él un chico cohibido.
Desde pequeños, tenemos que fomentar la autonomía de nuestros hijos, poniendo, eso sí, las medidas necesarias para salvaguardar su integridad física. Es preciso dejarlos experimentar, permaneciendo a su lado por si nos necesitan, pero sin precipitarse: hay que darles la oportunidad de reaccionar sin nuestra intervención. En los puntos débiles debemos ayudarlos: primero tenemos que localizar qué es lo que les cuesta y por qué, y después enseñarles -”No es difícil, esto se hace así..Y no nos olvidemos nunca de felicitarlos por sus éxitos.

NO PUEDO HACERLO, PORQUE… ¡NO QUIERO!
“No sé”y “no puedo” son, a veces, simples pretextos para no tener que hacer lo que no les gusta o no desean. Ocurre, sobre todo, cuando los chicos tienen que acometer tareas complicadas o tediosas y no tienen ganas: “No sé sacarme los zapatos”, “No puedo usar el tenedor”,”No sé jugar a eso”… De cómo reaccionen los adultos a estos primeros intentos por escabullirse dependerá la actitud futura del chico ante cada propuesta o desafío. Si los padres consienten, puede convertirse en un ritual aprendido; el pequeño pondrá su incapacidad como excusa y recurrirá a ella con frecuencia (si algo es difícil, basta con decir “no puedo”). Lo más indicado en estos casos es contrarrestar esa actitud negativa con un firme: “Sí vas a poder, yo te ayudaré”.

Tienen que aprender a ser constantes y a no tirar la toalla

Lo que el chico manifiesta al decir “No puedo” es que se está enfrentando por primera vez a lo que los psicólogos llaman “tolerancia a la frustración” o capacidad para aceptar las vivencias desagradables. Pero ésta no es innata, sino que se va incrementando con la madurez y la práctica. Al principio, el niño no puede posponer lo que le causa placer. Por eso, cuando sus esfuerzos no tienen resultados inmediatos, no persevera y enseguida se da por vencido.
Con estos chicos hay que tener paciencia y ser comprensivos. Algunos sufren mucho al comprobar que no son capaces de llevar a cabo actividades que, sin embargo, sus amigos o compañeros de clase sí logran.
Los padres en casa y los educadores en la escuela deben tratar de incentivar aquellas áreas en las que el pequeño “falla”. Esto es importante, sobre todo cuando se trata de adquisiciones que se consideran fundamentales para aprendizajes posteriores, como las relacionadas con la motricidad fina y el lenguaje.
Si los padres detectan que su hijo tiene más dificultad de lo normal, deben comunicarlo a los responsables del centro educativo. Si el chiquito aún no está escolarizado, ante la primera manifestación de dificultad, pueden consultar con el pediatra o con un psicólogo infantil para informarse de cómo estimularlo convenientemente.
No haber potenciado lo suficiente la iniciativa y el enfrentamiento a lo desconocido es otra razón para explicar el retraimiento llamativo de algunos pequeños. La actuación de los padres, sus reacciones ante los errores y fracasos, los
estímulos y vivencias que promueven, la forma de impulsar su autonomía… influirán decisivamente en el carácter de los hijos y el aplomo que van a tener para enfrentarse a los desafíos normales de la vida.

Se inicia un período transitorio, lleno de retos y novedades

En el cole (a los tres años muchos chiquitos comienzan a ir al jardín de infantes), debe poner a prueba sus capacidades motrices e intelectuales, y superar a diario un montón de desafíos: entre otros, tiene que
aprender a dominar algunas destrezas manuales básicas -pintar, recortar…-, se le pide que asimile y respete una serie de normas de convivencia y conducta -relacionarse con otros chicos, cooperar con ellos, esperar turno, compartir y cuidar el material escolar-y, sobre todo, se espera de él cierto grado de autonomía personal. El pequeño debe ser capaz de resolver las situaciones cotidianas que se le presenten sin ayuda ni supervisión de sus progenitores.
¿Y cómo reaccionan los hijos a este cúmulo de expectativas que padres y educadores depositan en ellos? Muchos, la mayoría, se vuelven impulsivos en exceso y, como no le tienen miedo a nada, hay que frenarlos constantemente. El resto -aquí no suele haber término medio- son chiquitos exageradamente inhibidos. Ese retraimiento puede afectar a una faceta o a todas. Por ejemplo, suele ser un chico al que le cuesta adquirir buenos hábitos o uno poco habilidoso con las manos o bien un tímido con dificultades para las relaciones sociales… o todo eso a la vez.
Varias pueden ser las causas por las que un pequeño da muestras de inseguridad e incapacidad. A veces, el motivo es muy simple: cuando algo no le sale al primer intento, se desanima y abandona. Y es natural. Estas son sus primeras experiencias en soledad y, con frecuencia, se trata de tareas desconocidas y complicadas.

CAMINAR Y NOMBRAR

La marcha y el lenguaje: dos adquisiciones fundamentales
En el desarrollo humano, los primeros pasos y las primeras palabras son dos hitos de mucho significado. Lo son desde el punto de vista motriz y cognitivo, pero también desde el logro de la afectividad y de la sociabilidad. Además de alcanzar los objetos deseados y distantes, caminar le permite al niño acercarse o alejarse de las personas y expresar así sus emociones y sentimientos: si me enojo, me alejo; si te necesito, me acerco. Iguales dimensiones pueden observarse
en la posibilidad de hablar, de nombrar. Poder verbalizar necesidades, deseos, rechazos, estados de ánimo supone un gran paso en la progresión emocional.
Tanto la aparición del lenguaje como la de la marcha favorecen la sociabilidad, ya que con ellos el chico puede ir al encuentro y la comunicación con los otros. Marchas y contramarchas, palabras y silencios son la muestra de un crecimiento mediante el cual él podrá aproximarse (hablar) y alejarse (callar) de objetos, personas y sitúaciones.

¿Por qué ahora rechaza nuestros besos?
No deben malinterpretar la reacción inesperada de su hija. En realidad, sigue necesitando muchas muestras de afecto. Sólo que ahora es ella la que quiere decidir cuándo desea recibirlas. El hecho de dar vuelta la cara cuando alguien trata de besarla indica con claridad que en ese momento no lo desea y que quiere que la dejen en paz. A esta edad, los chicos están empezando a reconocer sus propias necesidades -y con ello a sí mismos-, y es muy importante que los padres las acepten y respeten, sin enojarse ni ofenderse. Pensemos que, cuando interrumpimos a un bebé mientras juega o descansa para abrazarlo o besarlo, estamos tratando de satisfacer nuestra necesidad de afecto, y no la de él, que es un ser individual, con sus propios deseos y necesidades.

¿Cuándo se desarrolla la memoria del bebé?
Se sabe que los bebés desarrollan la memoria mucho antes de lo que generalmente se piensa. En una investigación reciente llevada a cabo por psicólogos norteamericanos con 300 bebés de entre dos y seis meses, se descubrió que los chicos pueden tener recuerdos duraderos ya en esta temprana edad. Esta capacidad de retener episodios en la memoria, durante un período, es algo que los padres pueden comprobar fácilmente: basta observar la reacción del chico cuando la madre vuelve de la peluquería (suele notarlo antes incluso que el padre) o al volver a llevarlo al pediatra para renovar una vacuna (eso despierta a menudo el recuerdo del primer pinchazo).

En torno al habla pueden surgir algunos problemas e interrogantes. Algunos padres quieren saber si deben corregir el lenguaje infantil del niño o, por el contrario, hablar también ellos este mismo lenguaje. Ni lo uno ni lo otro. Los niños en edad preescolar ya no hablan como un bebé, pero hasta los cinco, seis y más años cometen aún muchos errores. En vez de corregirlos o exigir una buena pronunciación, es más aconsejable pasar estos errores por alto, pero procurando al mismo tiempo contestarles en un lenguaje lo más correcto posible. Así ellos mismos se dan cuenta y repetirán la próxima vez la palabra o la frase como la han oído anteriormente. Las correcciones quitan espontaneidad a los relatos de los niños; se sienten irritados si les interrumpimos. Lo mismo nos pasa a los adultos al hablar un idioma extranjero. Mientras estamos en clase o sabemos aún muy poco agradecemos si nos corrigen, pero si hablamos ya bastante bien —tan bien como un niño de cuatro o cinco años habla su lengua materna— las interrupciones nos ponen nerviosos, porque al expresar lo que pensamos o opinamos, nos importa más el contenido que la forma.
Las correcciones y también el terminar una frase incompleta del niño —a lo que muchos padres están bastante aficionados— encierran aún otro peligro: que el niño empiece a tartamudear.
Un pequeño llega corriendo al salón donde su madre está leyendo: «Mamá, mamá, en la cocina está… está… en la cocina… ¿no lo oyes?». La madre, impaciente: «Sí, ya sé que he dejado la ventana abierta. Es el viento. Anda, vete y no te preocupes».
Pero lo que el niño había oído no era el batir de una ventana, sino el canto de un grillo. ¡Un grillo en la cocina! El acontecimiento le ha emocionado. Además, no se acuerda cómo se llama ese bicho que chirría de forma tan particular, porque sólo lo ha oído una vez, el verano pasado en el campo.
La emoción, la prisa por contar algo inusitado, puede hacerles titubear aún mucho más. de manera que parece un auténtico tartamudeo, lo que, si se repite, suele asustar bastante a los padres. Sin embargo, se trata de algo normal en un niño de cuatro o cinco años. A esta edad piensan más deprisa de lo que pueden hablar. Sobre todo cuando están excitados o asustados, las palabras no les salen, o les salen atropelladamente. Si los padres se asustan o enfadan, tratarán de «ayudar» o «corregir» al niño, terminando sus frases, haciendo que las repita o pidiéndole que tenga calma. Sin embargo, los que tienen que tener calma son ellos. Su hijo está atravesando una fase
que pasará por sí sola si tienen paciencia. Si regañan a su hijo, si permiten que otros se burlen de él o si hablan en presencia del niño de «su problema», sólo conseguirán transmitir sus angustias al niño, convirtiéndole en tartamudo real.
La tartamudez no siempre empieza así y también puede tener otras causas. Cuando el niño ya ha hablado fluidamente y empieza a tartamudear después de los seis o siete años, o cuando el tartamudeo sólo aparece en determinadas situaciones, el pequeño presenta un problema real. Está lanzando un mensaje de angustia, cuyas causas los padres no siempre pueden descubrir. Cuanto antes lleven a su hijo a un psicólogo infantil, más esperanzas pueden tener de que se resuelva pronto este problema.

Sólo hablando se aprende a hablar

El niño que está aprendiendo a hablar realiza una hazaña intelectual enorme, posiblemente la mayor de su vida. Los estudiosos en el tema han averiguado que un niño de cuatro años aprende cada día unas diez palabras nuevas, sin hablar de la gramática, la construcción de las frases y la vocalización de las palabras. Y todo esto sin ningún aprendizaje propiamente dicho, sólo oyendo hablar. Ahí es donde empieza la importancia de la actitud de los padres. No le pueden «enseñar» a hablar, pero sí ofrecerle un ambiente donde se hable mucho. A menudo se ha dicho que la «igualdad de oportunidades» ya empieza a
fallar antes de que el niño vaya a a escuela, incluso siendo la enseñanza no sólo gratuita sino también idéntica en todos los centros. Esto se debe precisamente al ambiente lingüístico en que el niño se críe. Un niño con un amplio vocabulario siempre estará en ventaja frente a otros que conocen menos palabras, con la consiguiente disminución de su capacidad de comprensión.
Es cierto que no todos los padres tienen el mismo nivel cultural, ni en todas las casas entran libros o se oyen conversaciones eruditas. Pero también los padres con pocos medios, una vez conscientes de la importancia de un vocabulario rico, pueden hablar con sus hijos. La madre puede contar al pequeño todo lo que está haciendo en casa, nombrándole los objetos que está limpiando o enumerando los ingredientes que está echando a la comida. Puede llevarle al mercado y llamarle la atención sobre las rojas cerezas, las verdas manzanas, la fresca lechuga, el brillante pescado… Y en la calle o el parque hay tanto que ver y contar. El niño está encantado de que todo tiene un nombre. En realidad, aprende a conocer el mundo porque todas las cosas tienen nombres. Para mas informacion sobre educacion infantil podes entrar a Educacion Infantil

La ya mencionada educadora Elisabeth Dessai cuenta cómo su hijo Anand, de casi cuatro años, aprendió a utilizar el teléfono: «Justo cuando me encontraba en la bañera me acordé de que tenía que llamar a mi marido. “Por favor, ¿puede hacerlo alguien por mí?” Anand acudió entusiasmado: “¡Yo, yo!”. Le expliqué que cada persona tiene determinado número. “¿Cuál es el de papá?” Nombré despacio cada cifra, y a la tercera repetición el niño ya las sabía de memoria. Corrió al teléfono, pero cuando levantó el auricular se dio cuenta de que todavía no sabía leerlas. Después de vestirme le enseñé los números en un calendario y después se los apunté en un papel. A partir de entonces, Anand telefonea todos los días a su padre. En muy poco tiempo aprendió los números de 0 a 9».
El ejemplo muestra de forma ideal cómo se evitan los principales errores. Primero, nadie forzó al niño a aprender los números. Lo hizo por propio interés, porque quería llamar a su padre. Necesitaba conocer los números para poder telefonear. Segundo, nadie le frenó en su intento, diciéndole: «Pero si tú no sabes». Le dejaron descubrir a él solo que para poder telefonear le faltaba un elemento, el poder leer los números en el dial. Por último, el hecho de que la madre se acordase precisamente en la bañera hace suponer que lo tenía un poco premeditado: seguramente quería darle pie para que se interesase por el teléfono. Estos «empujoncitos» me parecen totalmente lícitos, ya que son algo muy distinto a una enseñanza forzada. El niño igualmente podía haber pasado por alto la velada invitación, y lo habría hecho si su desarrollo individual no le hubiese puesto en condiciones de interesarse justo en este momento por el teléfono y, como consecuencia, por los números. Otra madre, teniendo en la cabeza la misma idea de la conveniencia de que su hijo aprendiese a telefonear, quizá le hubiera comprado un juego didáctico para enseñarle los números sistemáticamente. Es casi seguro que no hubiese tenido el mismo éxito, por faltarle al niño una motivación fuerte, salida de sí mismo.
Hay muchas ocasiones para aprovechar el interés del niño. Por ejemplo, cuando le mandamos con una moneda de 25 pesetas a comprar una barra de pan de quince. El niño (cuando ha llegado su momento individual de hacerlo) volverá intrigado: ¿Cómo es posible que por una sola moneda le devuelven dos y encima le dan una barra de pan? Una ocasión propicia para enseñarle cuántos duros «caben» en una moneda de 25 pesetas. Una vez sensibilizados los padres, descubrirán muchas ocasiones más.
Pero que el promotor de todo aprendizaje sea siempre el interés del niño. Por eso hay que tener cuidado con los elogios. Claro que nos alegraremos con cada nuevo logro, igual que se pone contento el niño. Pero los elogios y alabanzas exagerados les pueden hacer cada vez más ávidos de admiración. Algunos niños sólo aprenden para cosechar elogios y. al principio, avanzan realmente rápido en sus conocimientos y habilidades. Pero los adultos no siempre les pueden prestar la atención que están ansiando, además de que no toda la vida seguirán siendo «el rey de la casa». Algún día se relacionan con otros niños; van a la escuela donde ya no serán los únicos «listos». La desilusión puede volverles apáticos o. por el contrario, convertirlos en pequeños payasos que recurren a las tonterías para obtener la atención que ya no reciben por su éxitos reales. El más pequeño logro, conseguido por el niño mismo, es más valioso que los resultados de una instrucción forzada. Además, el desarrollo de la inteligencia no sólo incluye el aprendizaje sino también el madurar. Las horas tranquilas en que el niño aparentemente no hace nada, tarareando una canción o «mirando las musarañas» no están perdidas: está asimilando todo lo que ha aprendido y cogiendo fuerzas para lo nuevo que está aún por venir.

Sobrealimentación mental
Si las limitaciones al espíritu de investigación de los niños subalimentan su mente, la impaciencia y la ambición la sobrealimentan. El niño se empacha y se niega a colaborar, igual que un niño sobrealimentado físicamente rechaza la comida o vomita. Un padre impaciente regala a su hijo de tres años un complicado mecano. Ahora que ya es «grande» quiere enseñarle a construir grúas y puentes. Quién sabe, quizá incluso puede aprovechar la ocasión para explicarle cómo funciona una palanca. El niño mira un rato, trata de apretar algún tornillo, se equivoca, el padre le corrige… Finalmente, el niño se queda al margen, mirando un libro de láminas. El padre se siente profundamente desilusionado. ¡Ahora que se había tomado el tiempo para jugar con su hijo!
La equivocación estaba menos en el juguete demasiado difícil que en la impaciencia de querer enseñar al niño a construir algo «correctamente». Si le hubiera dejado jugar a su manera, las primeras construcciones habrían sido monstruos fantásticos, sin parecido alguno con un puente o una grúa. Pero hubiera aprendido a apretar tornillos, y en algún momento hubiera construido una mesa u otro objeto sencillo.
Una madre que ha comprado a su hija de cuatro años un juego de letras para enseñarle a leer, se queja: «No sé si la
niña es tonta o qué. Trabajo con ella todos los días, pero no se acuerda ni de una sola palabra». ¿Por qué iba a hacerlo si resulta tan aburrido juntar cada día taquitos hasta formar una fila que. según la madre, significa «p-e-r-r-o» o «c-a-s-i-t-a»? Los niños aprenden mucho mejor de forma espontánea.
Para fregar el suelo de la cocina, mi madre solía sentarme en un aparador que en su parte alta tenía botes con inscripciones como «harina», arroz», «azúcar», etc. Yo le preguntaba qué significaban las letras y levantaba las tapas para ver si efectivamente había harina o azúcar, aprendiendo poco a poco a reconocer las mismas letras también en otras palabras. (Esta no es la forma ideal de enseñar a leer a los niños; lo positivo estribaba en que el interés saliese de la niña y no de la madre).
Por causas familiares empezé el colegio muy tarde; casi ya tenía siete años. Aparentemente había olvidado esas primeras letras, pero después de un mes ya leía libros enteros (incluso prefería los que no tenían ilustraciones, por una parte, porque me restaban lectura, pero sobre todo, porque eran mucho más bellas las princesas de mi fantasía que las dibujadas).
Los niños a los que se les deja conquistar su mundo tranquilamente, aprenden con suma facilidad lo que realmente les interesa. Tenemos que ofrecerles un ambiente rico, es cierto, pero no hace ninguna falta colmarlos de juegos didácticos ni abrumarlos con enseñanzas prematuras y forzadas.
Muchos juguetes y libros infantiles se venden con la indicación «A partir de 4 años» o «Para niños entre 5 y 7 años». Muchas veces me he preguntado quién lo decide, ya que la experiencia me ha enseñando que, si hacemos casos a estas indicaciones, unas veces nos quedamos cortos mientras que otras no llegamos. Algunos niños son precoces en un sentido y atrasados en otro. Con juguetes no demasiado caros podemos ofrecerles varias alternativas, por ejemplo, comprando un puzzle muy simple, otro mediano y un tercero ya bastante complicado. Otro tanto se puede hacer con los libros infantiles. Puede ocurrir que nos llevemos una pequeña sorpresa al constatar que nuestro hijo, teniendo oportunidad de elegir por sí mismo, es más avanzado de lo que indican los fabricantes y editores.
Por otra parte, tampoco importa si alguno de los objetos que le ofrecemos no despierta su interés en este momento. Simplemente lo dejaremos a su alcance hasta que llegue el tiempo adecuado.
Para un niño en edad prcescolar puede ser conveniente que aprenda ciertas habilidades útiles para la vida cotidi-na, por ejemplo llamar por teléfono o manejar cantidades de dinero. También aquí no conviene forzar nada,pero sí estar atentos para aprovechar la ocasión de enseñarle cuando se muestre interesado.

La segunda manifestación de la curiosidad del niño son las preguntas. Alrededor de los tres años pregunta tanto que se habla incluso de una «edad interrogatoria». No siempre resulta fácil encontrar una respuesta, porque preguntan realmente de todo, desde «¿Cómo se hace la lluvia?» hasta «Si no fuera tu hijo, ¿el hijo de quién sería?» o ¿«Los animales saben hablar?».
Claro que las respuestas, además de ser sinceras, tienen que adaptarse a la edad del niño. Ni le echaremos un discurso sobre la evaporación del agua y su condensación (en este aspecto, a muchos hombres les gusta lucirse) ni le diremos que un angelito está echando agua con una regadera. Algunos padres rechazan las preguntas incómodas con un «ahora no tengo tiempo», pero también hay otros que, alegrándose de tener un hijo tan espabilado, se apresuran a contestar también aquellas preguntas que el niño formula por puro aburrimiento o para llamar la atención. En este caso, el pequeño no se vuelve más inteligente sino todo lo contrario: deja de pensar por sí mismo. Podemos volverle al buen camino con una contrapregunta: «¿A ti, qué te parece?» (Por cierto, se nota muy bien si un niño de verdad quiere saber algo o si sólo pregunta por preguntar).
Algunas veces, los padres pretenden callar a su hijo con un «no seas curioso» o «para eso eres aún demasiado pequeño». La curiosidad es una virtud sin la cual la humanidad todavía viviría en cuevas. Si un niño es capaz de formular determinada pregunta, también está en condiciones de recibir una respuesta. La misma pregunta señala que el pequeño ha estado dando vueltas al asunto: a veces ya intuye la respuesta y sólo quiere que los padres se la confirmen o amplíen. ¿Y si los padres mismos no saben la respuesta? Pues no hay más remedio que decírselo al niño. No hace ninguna falta que los padres sean infalibles. Pero pueden señalarle al niño que no se trata de algo sin solución: «Yo no lo sé, pero podemos preguntar a la abuela (o a papá o al tío Juan) que entiende de estas cosas». Y naturalmente, también se puede mirar un diccionario o una enciclopedia y traducir luego la respuesta al nivel de comprensión del niño.

La inteligencia necesita ser abonada

¡Niño, no seas curioso!

El desarrollo y la estimulación de la inteligencia están tan entrelazados con la vida cotidiana del niño que ya hemos hablado de este tema en casi todos los capítulos anteriores. Hablar y jugar, cantar y leer cuentos, ofrecerle un ambiente rico en estímulos… todo ello abona su inteligencia innata. A partir del tercer año también crece su memoria consciente, su sentido del tiempo se amplía, y su concepto del espacio se hace cada vez más exacto. Igualmente aumenta su capacidad de concentración; ya se puede dedicar a una tarea concreta durante más de media hora, sin distraerse con otras cosas.
El gran promotor de la inteligencia del niño es su curiosidad, y esta curiosidad se manifiesta principalmente en dos actividades: en probar y en preguntar. El niño, cuya mente apenas comienza a funcionar de forma abstracta aprende, sobre todo, actuando, tocando y manejando las cosas. Aquí los padres (y también los colegios) cometen muchos errores, en parte forzados por una vivienda pequeña y una economía que no permite que la curiosidad del niño, por muy positiva que sea en sí, rompa objetos que han costado dinero. Sin embargo, quedan muchas cosas que podemos hacer. La mayoría de los objetos que tenemos en casa no son tan frágiles que no los pueda manejar un niño, si le enseñamos cómo debe hacerlo.
No me acuerdo exactamente a qué edad, pero en algún momento todos mis hijos empezaron a aporrear mi máquina de escribir, un aparato siempre a mano y demasiado tentador como para dejarlo en paz. Como es obvio, no quería que mi «herramienta de trabajo» se estropease, pero luego pense que en realidad, unos deditos de niño no podían causar grandes males, además de que una eventual reparación sería mucho menos fastidiosa que el constante prohibirles algo tan interesante. Sólo les exigí que se sentaran formalmente, con un folio puesto, para escribir «como mamá». Resulta que después de veinte años, esta misma máquina sigue aún funcionando (estoy escribiendo con ella), con poquísimas reparaciones. Además, los tres chicos aprendieron sus primeras letras a través de este «juego», y los tres escriben hoy bastante bien a máquina.

Lo que nuevamente queda a las claras sigue siendo la necesidad imperiosa de seguir pensando, incluyendo las diversas lecturas que las distintas disciplinas pueden aportar.
Recurrir a la historia, por eso, deviene imprescindible, en un proceso de espiral dialéctica, retomando antiguas pero vigentes problemáticas en torno al tema de la adopción, ya abordadas en las jornadas anteriores:
¿qué pasa con el poder y el no poder y la adopción?
¿qué pasa con las éticas y la adopción?
¿qué pasa entonces con los nuevos enigmas en la adopción?